笑翻我的那些室友和同学
1、室友买回一瓶大宝sod蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”
我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
2、上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”
接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
3、我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。
一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。
结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”
然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
4、寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，尼玛，仙人球烂了。。。。。。
叫人不淡定的校园雷事
1、辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了……
2、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”
后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
3、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。
一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
4、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
5、生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。
切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。
老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
超逗的学生让人笑到爆
1、刚才我买了罐辣椒酱。
跟班长说：你看这是什么？
班长回答：老干爹
我：哎，乖儿子。
班长：……
过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。
问a：这是什么？
a君：不知道哇，这是啥啊？
班长：老干爹啊。
a君：哎，乖儿子。。。
2、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。
那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”
十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”
3、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。
主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”
4、女同学：“你怎么又被老师留下了？有错就改啊！”
男同学：“足球比赛错判，那裁判怎么就不改呢？”
女同学。。。。。。
幽默课堂的逗人师生
1、老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。
老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”
这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”
2、人的染色体有23对。
生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们。”
教室某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
3、老师下午上课，看a的位子是空的。于是问：“有谁知道a同学哪里去了？”
b举手，说：“老师，他脚扭伤了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
老师：“……”
4、数学课快下了，只剩两道题了。
老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
有同学道：“老师，你作难的。”
老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
学生生活中的爆笑糗事恶做剧
1、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。
他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”
他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
2、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的的叠的豆腐块一模一样！”
我鄙视道：“配上你那天天不洗的臭脚，跟‘臭豆腐’一模一样还差不多！”
3、那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“cao，这车真得安个消声器，吵死了。”
另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”
4、调查老师：这位同学，你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？
同学：不算太满意。
调查老师：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？
同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就更好了。@zhaogangjian
5、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？””
男同学说道：“还没剥皮的。”
搞笑自习课之纸条风波
某校第8节自习课ing......绝对真实,原创
老师扔过两个字：“自习”后便坐在教室后面的椅子上闭目养神.小甲（女）和小乙（女）正在交流感情，这时老师从后面走了过来，两人停止了语言交流，改用文字交流：
小甲：咦？老师走路怎么没声呢？幸好我手疾眼快，要不然那瓶哇哈哈就被发现了．（都初二了，还喝娃哈哈，幼稚）
小乙：对哦，为什么走路没有声呢？难道老师是鬼？没有脚？（怕怕......）
小甲；恩，有可能．“来也匆匆，去也匆匆，还无声”咦？我会作诗了耶！（这要算诗，要饭的每天能做几百首（∩＿∩）～）
小乙：ｏｈ，ｍｙ ｇｏｄ！带我去天堂吧！（上帝是你的？不信）
小甲；不，亲爱滴同桌，你不要走，我会想你滴！（真是同桌情深啊）
小乙：ｒｅａｌｌｙ？
小甲：ｒｅａｌｌｙ．
小乙：那好吧，我留下来陪你玩．
小甲：你真好，来，啵一个“啵”（（⊙ｏ⊙）......？）
小乙：不，啵两个“啵啵”（难道是传说中的ｇａｙ？）
小甲：研究一下正经事，过两天的期中考试怎么抄？（......这也叫正经事？）
小乙：？？？你不是考试从不抄袭的好孩子吗？（ 好孩子自习课不学习写纸条？）
小甲；恩，我承认我的确是个好孩子（无语ｏ＿＿ｏ＂…）但今非昔比啊，偶爹地说如果我考进全班前５名就给我买一部 iphone5
小乙：原来如此！可我怎么觉得iphone5 比上帝离你还远呢？（赤果果的藐视)
小甲：上帝在哪呀？(唉(╯▽╰)，没文化，真可怕）
小乙：无知的家伙，连上帝在哪都不知道，上帝永远在我们的心中......
正在这时，老师飘了过来，一把夺过纸条，一边看一边说，”我的鞋是胶皮的，所以没声，要是高跟鞋不就有声了吗”“抄吧，看能抄几分？”看完后铁青着脸走了......
这时，同学们的目光都向小甲小乙射来，两人低下了头......
下课后，前面那两个嬉皮笑脸的小a(男）小b(男）问怎么回事，小甲小乙大致说了一遍，害怕老师给家长打电话.
小a哈哈大笑说：如今只有一个办法，写检讨“sorry teacher ,teacher sorry,sorry teacher......”
小甲小乙给了他两个大爆栗.
小b看着小a的熊猫眼说：“傻子，写检讨书哪有直接检讨效果好啊，小甲小乙，要我说你两直接滴完眼药水去找老师检讨“老师，我知道了，我错了，我一开始就不该到这个学校来，如果我不到这个学校来，我就不会到这个班来，如果我不到这个班来，我就不会自习课写纸条被你发现，如果我不会自习课写纸条被你发现，你就不会生气，如果........”说着还抹了一下眼泪.
小甲小乙相视了一眼，又伸出了两个罪恶的拳头......
小a幸灾乐祸的说：“这下和我一样了”
下课了，小甲小乙两人去了厕所，可没想到刚出班门就听见所有人都在议论这张纸条：
“胆子真大，说老师像鬼”
“太有才了，怎么不去写小说呢？”
“听说是两个女生，会不会是gay啊？”
小甲小乙一听，血液顿时冲到了头顶，完了，这个楼层都知道了，老师肯定拿着她们成果去展览了 天啊，不活了......
放学前，老师生气的拍了两下桌子，“今天小甲小乙传纸条的事你们都知道了吧？你说你们的脑袋一天天怎么长的？(老师，我问一下脑袋有几种长法？）男生不像个女生，女生不像个男生.（(⊙o⊙)…？老师，我没听错吧？男生...女生...？）自习课不好好学习研究考试怎么抄，下次再发现谁写纸条，罚他把纸条写一百遍，在给学校每个班一张，让大家好好看看(⊙﹏⊙汗，姜还是老的辣，老师，您忒狠了！)此时老师的脸已经变成了茄子般的黑紫色.......
小甲小乙吓出了一声冷汗，两人发誓：以后再也不写纸条了
本 篇 完
本文作者：某校初二女学生，学习成绩凑合，长相凑合，性格有些小迷糊，喜欢看帅哥，此篇是根据自身真实情况稍作改编，希望大家多多支持！
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