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1、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的qq ……

于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？

哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。

2、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。

就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。

众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。

3、大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。

老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？

一同学道：“拿我的手机吧。”

老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。

贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。”

4、有个中国留学生教同班的外国同学中文，教了一段时间，那个同学请他吃饭。

饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，便用英文问：“吃饭饱了用中文怎么说。”

外国同学答：“我饱了。”

留学生又问：“很饱怎么说。”

外国同学答：“我撑着了。”

留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”

外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”

1、复旦大学：女生数量庞大质量高，黑丝美腿无处不见，男生艺术气息浓厚，宿舍环境优越，不断网不断电，阿姨善解人意，视你为亲儿子亲闺女，学长爱护学妹，学姐照顾学弟，无人不和睦，无处不和谐，一派美好景象，欢迎学弟学妹报考复旦大学上海视觉艺术学院，welcome～我们在这里等着你哦～

2、北京大学：北大地广人稀，自习室充足，食堂和路上都不拥挤，食堂便宜好吃，寝室舒适冬暖夏凉，校内超市低价零利润，学习轻松老师给分厚道，每天打游戏照样能高分毕业，工作很好找年薪百万，校园里面没有脑残和变态，没有各种奇怪的校外人士，思想自由，是大学生的天堂，欢迎广大学弟学妹踊跃报考。

3、中山大学：在这里，不断电，不断网，不查寝，不出早操，不要求晚自习，不禁止情侣在校园拖手拥抱接吻，伙食多样，校区多选，饮水充足，洗澡方便，国粤双语，跳楼率极低……还犹豫什么，快来成为我的师弟师妹吧。

4、浙江大学：浙大环境优美，设施先进，夏天不断电，全年不断网，无门禁，不查寝，无早操，无晚自习，可以翘课，食堂众多，不用搬水，洗澡方便，有情人坡、校友林等供情侣培养感情，各种美女气质女猥琐男男女屌丝高富帅，理工农医人文社科总有一款满足您口味，欢迎学弟学妹报考浙江大学！

5、武汉大学：211名校。全国排名前八，分数相对不高。校园免费wifi覆盖，寝室热水空调，环境优美，学术自由，男女比例平衡。我们的口号是：只要考武大，天天都放假。

6、厦门大学：本校间间寝室有空调，人人桌面保险柜。吃饭喝水，自行车，高尔夫，网球健身一律全免。气候适宜，师生和谐，五a级校园，五星级图书馆，氛围浪漫，靓仔美女，春夏热裤，秋冬黑丝。考前划重点，南普陀烧香，考时老师近视眼。欢迎报考！

1.发个老爸的，，，，，听说要隔，，，，妈说她们恋爱时候，出去玩。路过条小河，老爸特爷们的说别给你鞋弄湿了，我抱着你，走道河当中时候老爸手直抖说我忘了我晕水，直接把妈妈扔水里了，扔水里了，，，，

2.有一哥们长得很凶，上学时也经常打架………此为背景，为工作求人品……那天这哥们理了个圆寸头，头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的，我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的…这哥们给我说小学的时候放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了…

2.现在中，国社会越来越女，权。 女的不穿内裤照样逛街，别人大赞性感。 男的即使穿着内裤，也会被骂禽兽。
; 男女独处， 若女的无意， 男的有想法都是禽兽；女的有那意思， 男的一晚上都不行动， 连禽兽都不如啊。。。。

4.电费忘交今天被停电了，此为背景。……
;在网上缴费后，给物业打电话，物业说必需要有缴费单，不然就让电业局打电话给她，大家知道，像这种垄断单位电话果断打不通。于是姐一把猛的拽开了电表井的小破锁，自己把电闸推上了……一片光明，姐的世界顿时熠熠生辉……

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1、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。”

该生站起来说：“老师，这题我做错了……”

老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

2、去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。

那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。

那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？

大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。

他说：现在你得给我换了吧！

3、我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。

昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”

4、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。

旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。

该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

1、一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。

2、a：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？

b：就是高考之后，我问她：你也考砸了？

3、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。

上大学也是聊四年qq，不上大学也能聊四年qq。

上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。

上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。

上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。

4、坐地铁到学样都要一个多小时的，就不要叫什么交通大学了！

校内没通飞机的，就不要自称航空大学了。

不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！

宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211院校了！

平均分木有98.5的，就不要自称985了！

考试不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

5、老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影…

1、高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”

这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”

2、某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”

还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

3、今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天……~

4、高考结束后，我有时候觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》。

5、今天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考！我就问他什么原因。

这位考生自信的说：“老师跟我说了，以我的成绩，我骑马能考个重点本科。”

6、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别。。。。