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1、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。

周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”

2、下课出来透气，看到班主任。

老班：“上课睡觉了？”

我：“没啊。”

老班：“没有？看你脸上那两道物理题！”

3、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”

校长：“真是一代不如一代啊！”。

物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”

4、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？

学生大声回答：“美女大腿 !”

5、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。

一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

1、喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。

2、蜘蛛：虽说俺家开了个网吧，也就是能顾住全家吃喝不愁，俺决定报个科技学院，学学电子商务，等毕业了能在网络上做点生意。

3、老鼠：今年考试作弊被抓了，成绩太差，只能报个高职高专，机械专业，以后挖老鼠洞就不用那么费力了。

4、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐特长，报个音乐学院，表演专业，希望以后能做个实力派歌星。

5、牛：俺报的是农业大学，农机研发专业，一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。

6、蚂蚁：俺报的物流类院校，想学学物流专业，以后开个搬家公司。

7、狗：俺报的是物业类院校，物业管理专业，现在干物业公司还是很不错的。

8、癞蛤蟆：俺报的美容类院校，专业学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。

9、蚊子：俺报的医学院，护士专业，俺打针打的可好了。

10、豹子：俺报的体育学院，短跑专业，期待毕业了能和刘翔同场竞技。

11、鹦鹉：俺学文科，报的语言专业，希望能多掌握几门语言，将来能做个翻译。

1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。

爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

2、老孙家婆媳不合，经常吵架。

老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。

3、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。

这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。

接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。

一周过后，二老旅游归来。

见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”

老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

1、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”

同学：“我买维生素b2。”

女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”

同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素b2。你怎么给我维生素b1？”

女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素b2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”

2、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

3、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

4、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

5、几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。

“例如，”他说，“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?”

学员异口同声地回答：“两只。”

“错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

6、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”

后排角落里传来一句：三个人。

7、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白———花花的……”

后排角落同学：银子。

8、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”

后排角落同学：发财。

9、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”

学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”

10、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”(完)

1、“爸爸！”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”

爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”

过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”

爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。”

2、我问儿子：“你知道猴子为何喜欢生活在山上？”

儿子立马回答说：“如果从传说角度讲，猴子是石头缝里爆出的，因此大山应该是它的母亲。如果从生存环境说，山洞是它最佳的居住场所，山果是它最爱吃的食物。”

我点点头说：“你回答得不错。不过我还想问你，那么鱼儿为何不生活在陆地，偏偏以水为家呢？”

儿子对这个问题显然没想明白，他一番抓耳挠腮后回答道：“大概它们是从安全着想才会这样吧。”

我问：“为什么这么说？”

儿子一本正经地说：“因为陆地上有猫！”

3、今天看见几个小朋友在玩过家家！

一小男孩说：我当老公！

一小女孩说：我当老婆！

另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！！

4、音乐老师提问一学生：“什么叫男高音？什么叫男低音？”

学生不假思索地应声答道：“我爸爸骂妈妈时是男高音，我爸爸跟老板说话时是男低音。”

5、女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。

妈妈疑惑：为什么？

女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。

6、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”

小表弟说：“我拍的是鬼片”

7、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

8、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？

哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。

弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！

9、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。

爸爸：我不会啊，宝贝儿。

儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

10、班上来了一个新生。

老师问：“你有什么优点？”

新生说：“我的优点是爱学习。”

老师问：“很好，有没有什么缺点？”

新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

11、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”

学生：“是”

老师：“十加三等于多少？”

学生：“k”

12、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”

学生：“事情太急，顾不上停顿。”

13、学校组织画t恤比赛，小胖制作的t恤衫获得大家一致好评。他t恤前面写着：“我虽胖”，后边写着：“但是，我很软和！”

14、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。”(完)

1.公司员工培训定在某温泉渡假村内，平时要好的几个哥们溜进我的房间打牌，避免主管知道，大家尽量轻声手语。过了一会，隔壁房间传出如直播一样的xxoo激情声音，tmd！谁都没想到星级的房间隔音效果这么差！一哥们突然想到什么，拿手机拔了主管的电话号码，隔壁的电话真的响了，这个货再打新招秘书的电话，接着隔壁电话又响了，我们一下子就明白了！

2.有一天一个朋友说没钱了要把表卖给我 原价三千只算二千 我觉得也合适就买了 没过两天尼玛这小子跟我要回去了 说家人不同意 钱就算借我的了 过几天还我 后来听人说这sb用这个表把买车首付凑够了

3.别以为遮了脸就不认识你。 周末 一同学踢完球。寝室没有洗手间。一层楼都公用那种。 割了吧。 洗完衣服洗完澡 提着一桶衣服全身赤裸往寝室走。 刚转角就看到一女生从另一寝室出来。 常人的反应会退会洗手间啊。这丝非但没退回去。果断将桶扣在脑袋上扶墙朝女生方向走去。 这不是gc。 就在和女生擦肩而过的时候。女生淡定的说 别遮了。 我知道你是谁。

1、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。

有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

2、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。

我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”

同学们：“解开啦”。

“求出来没?”

同学们：“求...出来啦”。

老师：“求出来就好了。”。

3、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”

一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

4、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……

5、两个男人在谈论他们读大学的儿子。

一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。

另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”