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1、有个学裁缝学徒，总要依样画葫芦。有一天吃饭时见一个苍蝇来不及图片逃避，飞进正打呵欠的师傅嘴里，又立即随喷嚏喷到桌上。笨学徒看得傻眼了，摇头说：“师傅，这一招，我真的学不了。”

2、小学老师为生活化教学，问：“胸前口袋插1支笔的是技术员，2支笔的是工程师，3支笔的是教授，请问：口袋插4支笔的是什么？” 学生答：“肯定是局长！” 老师摇头：“不---，是木匠！”

3,驾校的老师口试问新学员：“你开车时，突然看到车前有一条狗和一个人，咋办？” 新学员说：“我一定选车撞狗，我很聪明的，不会撞人的！” 老师笑了：“笨蛋，错---啦， 你应该刹车！”

1、今天上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”

2、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系！。。。同学们纷纷讨论着。

几分钟后，教授说，同学们！这就是缘分阿！

3、老师：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好了，学霸请闭眼。

老师：学渣请睁眼，学渣请作弊，好了，学渣请闭眼。

老师：监考老师请睁眼，监考老师请确认！

老师：好了，天亮请睁眼，一名考生挂了。。。

4、我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”

我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。

我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”

一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”

我好像知道什么了。

谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

1,大学宿舍一好友，每晚睡觉把手机置于枕头下，俺劝告说手机辐射大不能放，她得意的说：我知道，所以我把它翻过来了呀！无语~俺白了她一眼：那你放了一个屁，背过去就闻不到臭味了吗？

2,老师：写不完作业的放学后不许回家，在教室补作业。

学生：那我们什么时候可以回家呢？

老师：我有楼上玩乒乓球，等我玩儿完后才能走。

3,初中一次单元测试，考的是语文，我和同桌都做到古诗填空那几道题，同桌遇到一题不会填，上句是安得广厦千万间，要求填下句，她看着题目发呆，我问她，为什么不填，她说，《茅屋为秋风所破歌》，我只知道一句话，大庇天下寒士俱欢颜，你让我填啥。。。我顿时无语。（注：安得广厦千万间 下一句便是 大庇天下寒士俱欢颜）

4,初中住校，晚上同学在卫生间里一边吃瓜子一边大便。（注：那时的宿舍一间一个卫生间，卫生清查分数算宿舍的）结果第二天瓜子壳没打扫干净，扣分了。班主任很生气，叫我们去办公室，说，谁干的？大家平时关系很好，不愿意出卖那个同学，班主任火了，说，再不说，你们全滚回家去，我一个胆小的同学忍不住了，张口就说，都怪xxx一边吃大便一边拉瓜子，把整个办公室的老师逗乐了，老师也笑了，放了我们一马。

5,我和同学一起去上厕所，那个同学平时有随地吐痰的习惯，那天他有随地吐痰，我实在看不下去了，说，不要随地吐痰，于是我那个同学，一口痰，吐在了墙上，正巧，政教主任看见，让他擦了一星期的墙。。。。

6,今天课上和同学争夺一本小说，我们双手手紧紧地攥着那本书，我看这样很难抢到。于是心生一计，我腾出左手，用手背拍这同学说：“老师教你呢！”。此时老师正好讲到“你知道美国哪位华人申请买钓鱼岛吗？”同学迅速站起说：“老师不知道。”老师愕然，全班哄堂大笑。

1,一个四年级的小朋友写了一篇关于“自己后悔的事情”的文章，其中有个桥段是他把乌龟摔到了地下，他是这样描述的“它（乌龟）回头看了我一眼，那一瞬间，我发现了它的眼泪......”，当时我脑海中顿时就出现了二泉映月的音乐。

2,我们班有一双胞胎，叫大宝和小宝，有一天，我突然发现小宝没来，就问大宝，大宝得意洋洋的说：老师，今天小宝没带公交卡，我们也没有钱，所以我就一个人来了。我问：那小宝呢？大宝自豪的说：我坐公交来的，小宝跟在公交后面跑呢。话说这哥哥是有多狠心啊。

3.一天放学后，小明正在做作业，爸爸走到他的面前，在小明的面前放了一个屁。小明立即伸手捂住嘴巴，皱着眉头跟着爸爸说，“要是我被臭死了，以后靠谁来养你？！”

1、上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。

有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。

老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”

2、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？

一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！

好彪悍的妹子。。。

3、同学喝醉被抓，老师问：“为什么喝这么多？”

他说：“学习压力太大就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！”

4、音乐学院的几个尖子生在那装b。

一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”

另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，学了十二年。”

这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么？”

我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”

5、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”

小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

6、一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”

二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我。。。我咽气儿呢。

1、学渣迟到了，年轻的老师颇为生气，令学渣在教室外罚站。

学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？”

学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”

2、中午去同学家玩，她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺，然后做了满满一桌……

可是，我吃了一口后，那个，诶，其实……其实我不太饿诶……

3、和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。

我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。

我同学说：那你牛b，尿前是不是还得摇一摇？

我。。。。。

4、话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)

结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……

5、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。

我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。。。

6、什么是史上最牛b的作弊？

某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。