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1、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！

大学老师说：那些孩子多么可爱！

幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的……

2、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。

我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。

然后呢？我问他。

他顿了一下，痛苦地说：“***的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

3、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。

他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

4、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

1、期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。

妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。

我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

2、要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119!哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了!

3、老师:“不得噢,这道那么简单的题都还要讲啊?直接做就是了撒…看嘛!……咦?没对哦～错了哇?等哈儿,我看哈…(半天没整出来),这道留给你们回去想……”

4、 在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”

5、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

6、美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ ..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”

1、读书(动词)：一种将课本摊开来放在一旁，然后刷微博，玩手机，吃零食或者看电视的一种行为。

2、复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难(柯南)

3、火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？

4、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！

5、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人。”

“你是说班主任么？”

6、令学渣流泪的四个瞬间。1.上课的时侯。2.考试的时侯。3.开家长会的时侯。4.做作业的时侯。

7、如果到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。

8、平时的心跳：__/\_______/\_______

看电影时的心跳：__/\___/\_/\__/\_/\_/\_

女神来电时的心跳： _/\_/\_/\_/\_/\_

看到考卷之后的心跳：_______

9、怀着激动的心情去查四级分数，结果竟然没过！

吓得我突然从梦中惊醒，庆幸这只是一场梦！

这时有个人向我走来：“这位同学，四级考试结束，请交卷……”

10、考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！”

学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”

爆笑学渣,气的老师直吐血

1、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！

2、你知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。

3、初中时作业太多晚自习做不完，大家只有拿回家去做。第2天要交作业，有2个同学（1男1女）交不出来，说是没带，但是坚持已经做完了。老师问：你们两个昨天晚上到底做了没有？全班男生高呼：做了！做了！

4、父亲：”皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”

儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”

5、造句: ..一边...........一边............ ..

小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

6、历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ｑｑ号码等下课了上ｑｑ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

7、偶ｇｇ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了

一个稍清醒点的对另一个人说

－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？

只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说

－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！

1、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。

老师：接啊！

学生：胳膊麻了！

老师：你给我出去！

学生犹豫半天：腿也麻了！

2、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首，如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。

同学：玩玻璃球。

老师：你给我说一个五个字的！

学生：炸烤炒炖焖。

老师：你给我说一个八个字的！

学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。

老师：你给我说一个一百个字的！

学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈......

3、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。

同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”

4、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”

学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”

5、现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛，春蚕，太阳，露水，大树，灯光，雨伞等等等等。你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人……

在家长和学生的努力下,老师被气死了学渣雷语,考试靠蒙,天天睡不醒

1、一日，班主任突发感慨：“现在的女性解放程度之高，令男人羡慕啊，以至于少有女性能把家务做得很好，会炒个白菜就到处炫耀。”

估计师母就是此类女子吧，也许老师在家也饱受教务烦扰。突然，语锋一转“我敢说，在座的各位都不会做鸡做鸭吧！”

2、初中时，老师说过最坑爹的话是：这篇文言文，我不要求你们会背，只要你们会默写就行了！

3、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

4、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。

这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清的“的地得”用法！