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1、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

生：老师。

2、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

3、巧辩：老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

4、学校里召开学生家长会，王老师在会上介绍教育学生的经验，他说道：“教育孩子，首先要从这里开始……”说着，他指了指自己的脑袋。

“王老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说，“我教育胖胖，原先也是从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他给敲懵了。实践证明，还是从他的屁股入手效果比较好……

5、还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

6、老师：“暑假里你什么时候起床？”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗？”

男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

7、在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

8、 老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？

汤姆：六只。

老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？

汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

9、英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文!

另一老师问:写的什么?

英语老师说:王子和公主的故事

"不错啊"

"什么不错,他竟在开头写王子问公主"can you speak chinese(你会说中文吗)"公主"yes(是的)"后面就全是中文

10、下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

1、一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

2、有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。

3、某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.

评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.

4、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

5、咳又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的

哈哈想到办法了

大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗

对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了

6、小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我上台去做作业，我吓得心砰砰直跳；我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易做完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。

7、通过两次弯道超车的经验，我得出两条真理，有美女在前面的时候，该追就得追，哪怕追到才发现她是个棒槌。还有一条真理就是：交警拦你的时候，该跑就得跑，因为自己的钱包比别人的面子更重要。

8、新学期点名，老师：华小明。

底下：yeah!

老师：华小明！

底下：yeah!

老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！

这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……

9、晚上找小姐，“姑娘多大了？”

“十七。”

“太小啦～”

“大着呢！”

“嗯？怎么说？”

“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”

10、一日在校园中和同桌散步，迎面走来三个同学，嚼着嘴巴和我们摩肩而过，这时我同桌和我说“他们三个在议论你呢”，我也随性说了一句，“喝，敢议论我！”

不料我同桌当即就转过身去，大叫“你们三个王八蛋给我过来”

谁知好几十个人同时转头，更有几个愤愤地走来……

我一看，当即黑了脸，好家伙，都以为骂他们呢。

可我同桌口出雷语：“别抢别抢~~名额有限，就三个~~~老弱病残，妇女儿童有限，军人烈士子女特殊照顾~”说完和我拔腿就跑。

1、大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！

只听电话另一头说到：缺配种的！

2、同学有次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位。

这货回来说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊！”

3、读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑，到现在都非常后悔，当时为什么要笑。

想不到今天再次重逢，他又在我面前摔了一跤，我赶紧拿出手机照了下来，终于弥补了这多年的遗憾。

4、上着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”

我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”

1、师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？

生：太太。

师：没结婚你就明白，你这个太有才了．

2、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”

妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”

第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”

约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

3、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。

4、同学打电话到比萨店叫外卖。

店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”

同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

5、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

6、汉水发源地：上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

7、老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。

只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，

只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。

8、中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

9、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

10、某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。

某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。

隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”

1、师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？

生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．

2、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）

3.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种t恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得t恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。

4、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”

学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

5、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”

6、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”

学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”

语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

7、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”

儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

8、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

9、一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方

一女生背影，似发现新大陆状。吾近视，及近前视之，乃恍然：

该女生t－恤上大书：plug and play! (即插即用)

10、最高山峰 ：地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”

1、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。

一女汉子开口就出：阴盛阳衰。

一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？

2、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。

老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...，当时老师的脸都绿了。

3、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报！”于是我把他扔井里去了。

4、老师：什么是急中生智？

学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮……

5、一天某课堂玩传电报，第一个人听到的是：小良赶着一群羊，半路遇见一只狼。。。

传道最后变成了：小良感觉天气凉，用枪打死一只狼。。。。。