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1、有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”

2、有一次哲学老师突然说要考试!还说时间只有五分钟，但大家只要两分钟就写完了!

那知考卷一下来............霹哩啪啦三十道题!

所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了!

然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。

3、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: sb3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

4、高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

5、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……

6、一对恋人在校园草场说悄悄话

男友: "近朱者赤, 近墨者黑", 我和你在一起, 你是什么呢?

女友: 我是朱.

7、高考作文妙语：“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰地飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋！”

8、高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。

那天，这个哥们儿坐公交车上学。

因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：

“大哥，去哪儿啊？“

这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：

“三中。”

那男人接着说：

“去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”

那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。

男人继续说：

“大哥，您的孩子上高几了？”

那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：

“高一。”

男人异常惊讶地看着那哥们儿：

“大哥，那您结婚可挺晚啊！”

9、最短的作文 ：老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

10、4、师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？

生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，***妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

1、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）

2、我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！！！”

3、师：硅和水生成什么？

生：王八汤。

4、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）

5.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.

考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."

我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"

众人大汗!

6、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。

7、一个外号叫"小明"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把小明叫了起来。

老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"

小明脱口而出："他们都是宋朝人。"

老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"

小明愣了愣，答道："他们都是古代人。"

8、偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

9、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。

有一次他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。接着，又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪……。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢。”

小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……”

10、“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了

1、女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。

2、言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。

生答：“刚才从厕所出来。”

3、以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道："我的农行密码是......是......"结果"是"了好久都没"是"出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。

4、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

5、老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。”

学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”

老师：“诚实就是在信守诺言。”

学生：“那，什么是智慧呢？”

老师：“不许诺。”

6、师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？

生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。

7、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”

8、大学生活诗词：上课走神：举头看老师 低头思mm。

9、以前误认新老师是邻班或高年级的同学，说：“他怎么那么小？”现在则被学生误认为邻班或者高年级的同学，不过心中窃喜：“自己原来还是那么年轻……

10、宿舍四个mm等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。

mm甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”

mm乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”

mm丙：“一个圈里面三个v是大众。”

mm丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个m是啥？”

众mm默然，不懂，羞愧??

mm丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”

1、校园食堂留言：空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

2、kiss公开化

也许是自由的一部分，也许是受了西方爱情的冲击，现在的大学生们接吻、拥抱甚至是相互抚摩都不需要考虑场合，只要有情绪就来一把。做的人不觉得难为情，倒是看的人像偷窥了别人隐私，什么世道啊。我看谁也不用不好意思，反正人家也乐意当众表演。

3、师：“待人接物”这个成语怎么解释？

生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

4、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

5、大学生活搞笑诗词：男生宿舍：落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色。

6、“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？”历史老师即兴提了一个问题。

同学们七嘴八舌议论起来。

有的说是“秦始皇陵”，有的说是“龙门石窟”，有的说是“园明圆”，有的说是“万里长城”；众说纷纭，答案五花八门。突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！”

小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！”

7、大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生， 一天， 同寝室的几个弟兄说晚上去看录象，

问他去不去，

他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”

后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象，结果……

连续抛了17次都是正面，

最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”

8、当了老师才知道：以前上课做小动作总以为很容易就瞒天过海，现在讲台上一站，才发现任何角落都瞒不过我的眼睛。

9、昨天，为了节约，吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条，当晚，一夜十起的我，深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历

10、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。

于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”

男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

1、a夸耀地对同学b说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”

b马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”

a说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

2.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……

3、化学系

男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？

女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应

4、老师语录：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。

5、考场作弊定律——矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。

6、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。

7、我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”；这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！”.

8、大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。

9、孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：

三十而立：交三十两者只能站著听课；

四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；

五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；

六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听， 让你耳顺；

七十从心所欲：要是能交上70两，上课要躺要坐或来不来上课随你。

10、老师:我们不管三七二十四```

我们:三七二十一```

超老师:叫你们不要管还管````

我们:``````

1、计算机专业:

你真的变心了，你好像回到了286时代,那样的没有热情。

你对我的态度，就像那飞速旋转的cpu风扇一样变得飞快。

难道我们的感情真的不值得你去运算？

我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正奔腾？

2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”

班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

3、离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”

4、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……

5、高中毕业了，高考考的不好，倒是老师怎么训我们记得很清楚。本人整理了一些比较雷的，放上来。交流一下：

a、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

b、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类，这是咋回事？~~~~

c、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静~~

6、物理系

男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？

女：不算。

男：为什么，这样的热度还不够吗？

女：不够，还差一焦。

7.作弊的理由：监考老师太闲了，这钱也挣得太容易了，得给他找点事做!!

8、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？

9.抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。

10、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。