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1、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。

同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。

吃货活该单身啊！

2、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。

我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

3、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！

4、那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。

我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”

5、刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛，

结果第二天检查的时候，我发现同桌居然眉毛剃掉了！

6、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。

走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。

一群大学生，全都在买五元六斤的。

7、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

8、今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”

正当我们以为他从良(不带小抄)之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”

9、和同学斗嘴，我说： 我吃过的盐比你吃过的饭都多。

不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。

10、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，

我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。

多么痛的证明啊！

11,父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。

当儿子回来后，父亲赶忙问：你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？

已经投了。没写地址我到是早就发现了。

那你为什么不说呢？

我以为你不让我知道写给谁。

1、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。

2、老师让我们写作文不能少于300字，

一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。 。。”

3、高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。

记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”

对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”

4、话说我们宿舍的呆货妹子举着已经晾了n天的小裤头挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？”

得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！”

说完就高高兴兴地给换上了…

5、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

6、早上起床整理“遗”(仪)容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁作毕业旅行。

7、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”

“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

8、今天早饭吃完躺床上无聊抛硬币，然后室友走了进来，我还没看清怎么回事，这二货劈手夺过我手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”

9、逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”(剑兰)，准备带回家过年。

10、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。

11,一孕妇和丈夫回娘家，生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声姥爷，他姥爷正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一声姥姥，他姥姥正端着水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：我是死定了。于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声爸爸，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却发现邻居家的男人突然死了。

1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。

2、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？

有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。

老师：你给我滚出去。。。

3、今天的辩论会用学校食堂饭菜好不好吃为题，对此，蓝方认为那简直就是猪食，狗食。

而红方则认为饭菜很可口。

途中蓝方看到红方的坚决，果断。提出了更改辩题。

改为红方辩论人员是否傻b为题。对此红方没有意见。

4、还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？

结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

5、高考《甄嬛版》：平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会儿一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！

6、“老师，我想问一个问题。”

“想问什么，你说？”

“基友和pao友有什么不同啊？”

老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"

7、英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”

舍友比较贫说“我是神”，

这时从角落里飘出个声音“我是神父”，

顿时大家就不淡定了。。。

8、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”（致)癌。

9、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战it学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。

10、四下无人，不要在背后拍我肩膀，我很容易“受精”(受惊)。

1、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。

2、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”

学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。”

3、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”

话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”

只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

4、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友a进门，洗脚完毕。

a：谁的衣服？

答：隔壁某某的。

于是a坏笑着用衣服擦了脚。

室友b进门。

b:谁的衣服。

答：隔壁某某的。

于是b坏笑着用它擦了脸上的汗。

5、上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！

6、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”

后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

7、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。

主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。

选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”

8、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。

他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。

老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”

他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

9、老师：老婆和情人，你选哪个？

学生：情人。

老师：为什么？

学生：情人比较漂亮啊。

老师：真是肤浅，一点追求没有。

学生：那老师会选哪一个？

老师：两个都选。

10、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”

小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

1、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”

教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”

“是……是的……”

教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”

2、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。

据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”

问：“什么东西10元？”

a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫。

3、班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

4、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”

一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

5、学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”、骂人应该用“pig”、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。

6、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。

钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”

说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。

我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

7、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？

一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？

老师：……

8、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。

上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”

这节课就这样一直上到了下课。

9、语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”......

10、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。

有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。

最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

1、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

2、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”

学生：“考过啊，我有很多证。”

招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”

学生：“都是准考证。”

3、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻b才会买你们的电脑。”

客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

4、马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。

班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。

胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

5、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”

师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”

我想想也是。。。

6、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”

7、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”

同学回了一句：“我没洗手啊”

8、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。

老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。

9、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”

教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

10、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。

台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！

此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”

女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”

女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”