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1、“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”

“……嗯，你把08级改成09级就可以了。”

2、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。

一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。

男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

3、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。

物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。

老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

4、老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”

小明：“你要送给他一只鸡。”

老师：“为什么要送鸡？”

小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”

老师：“……”

5、一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。

摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。

面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？

没错！！用脚踩！灭火！

6、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……

拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了…”

7、驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。

8、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。

这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。

过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

9、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”

另一个说：“你怎么知道的？”

那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”

另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”

宿舍里顿时哈哈大笑。

10、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题后，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。

一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？

老师朦胧中答道：五条？我胡了。

1、老师：“你现英语水平怎么样？”

同学：“和我的日语水平一样。”

老师：“你还会日语？”

同学：“不会。”

老师：“。。。。。。”

2、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”

学生齐声道：“勾引农民叔叔”

3、有个中国留学生教同班的外国同学中文，教了一段时间，那个同学请他吃饭。

饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，便用英文问：“吃饭饱了用中文怎么说。”

外国同学答：“我饱了。”

留学生又问：“很饱怎么说。”

外国同学答：“我撑着了。”

留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”

外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”

4、中山大学：在这里，不断电，不断网，不查寝，不出早操，不要求晚自习，不禁止情侣在校园拖手拥抱接吻，伙食多样，校区多选，饮水充足，洗澡方便，国粤双语，跳楼率极低……还犹豫什么，快来成为我的师弟师妹吧。

5、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。”

该生站起来说：“老师，这题我做错了……”

老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

6、a：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？

b：就是高考之后，我问她：你也考砸了？

7、今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天……~

8、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……

9、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。

毕业典礼，他也要上台表演。

昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声……

10、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。

于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”

学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了.”

1、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。 一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

2、女同学：“你怎么又被老师留下了？有错就改啊！” 男同学：“足球比赛错判，那裁判怎么就不改呢？” 女同学。。。。。。

3、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。” 那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”” 男同学说道：“还没剥皮的。”

4、老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天该生被开除了。

5、一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。 我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业？” 只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？” 我想了想，说：“是啊，我是这么说的。” 这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”

6、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。 一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

7、两个室友的对话。 a：明晚有芭蕾舞，你去看吗？ b：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？ a：看不懂，看看大腿也行啊。 b：……

8、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。 爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

9、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。 不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。 于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

10、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 同学说：“掉水里了。” 老师问：“怎么会掉水里呢？” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师：“掉在厕所的水里了？” 同学说：“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”

1、宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是xx号男嘉宾某某某(另一个舍友名字)，支持我的请给我留灯，然后看见灯一瞬间全灭掉了！！！

2、大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态“淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……”

3、高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。

那哥们说我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西！”

4、高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒罚其站，还说：“你要敢乱动就站一上午”。

结果一只蚊子在他边上飞来飞去，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，结果被班主任看到。

班主任愤怒了：“你干什么?”

他说：“有蚊子”

班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么”

他说：“我怕它咬我，模仿青蛙吓吓它。”

1、今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”

2、a：我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。

b：why？不是八个吗？

a：七个恐龙一个猪

3、同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。

4、舍友欠我24元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了……

5、有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八”

哈哈哈。。。全班的同学都笑了。。。

1、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

2、诅 咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

3、有个人刚学了点英语，就喜欢卖弄两下。

有一天他去商店想买一支钢笔，对营业员说：“给我一个pen”

营业员拿了个盆给他， 他说：“no”

营业员说：“漏？哪有漏？新进的货”

4、女友问：为什么女人会有月经？

答：因为男人也要休息！

5、作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。

班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”

老师评语 ：这一个星期你只能站着上课

6、高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！

7、新生进校不久就要领新书，在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象，小女孩嘛，有点不好意思，她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗？”，因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑，“可以啊，有什么不可以？以后你会见到更多，真的都有，你都可以放在下面！”

8、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

9、小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”

一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

年青的女教师不屑地看著小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。”

言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？

这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”

“当然，随便考。”

老师自信地回答。

男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”

女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

10、题目是“这就是题目，请做答案”

这题目够怪吧？大家不会写

有个学生很快就交卷了

他写“这就是答案，请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫：

“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”

老师：“你的头发有几根？”

同学：“一亿两千万三千六百零一根”

老师：“你怎么知道？”

同学：“这一题不用回答”

期末考他又得了满分！