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1、系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。

该老师惊怒道：把***妈电话给我，我找她谈谈。

该妈妈听了以后说我马上过来。

半小时后她出现在老师办公室，说：“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！”

2、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”(钢门)夹到，手又红又肿，真倒霉。

3、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。

全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。

谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

4、江苏高考作文《探险者于蝴蝶》：蝴蝶看到他们拿着蜡烛，以为要滴蜡，吓尿了，于是跑到到更深更黑的地方，边跑边叫～丫灭蝶～

5、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

6、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。

于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

7、早上上课，学生：老师好！

老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。

8、思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，

老师问了句：“比海还广阔的是什么？”

角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”

全班爆笑，老师的脸都绿了~

9、贝多芬告诉我们，越背得分越多。

10、老师：你为什么老是上课睡觉？

学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

11、同学a：看航天员太空授课了吗？

同学b：必须的。而且我从来没这么期待老师能说一句：我要请一位同学到讲台上来做这道题。

a:有一天，爸爸叫儿子去买肉，结果儿子买回来是白菜。

爸爸说：没事，这肉就是菜，菜就是肉。

第二天爸爸的裤子漏了一个洞，儿子说：爸爸你的菜漏了。

爸爸一听气坏了：这明明是肉这么说是菜呢？谁教你的？

1、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

2、学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。。。

3、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”

老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

4、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边tmd。。。

5、小学自然课上，老师问一同学，皮肤的作用，他答：“防止别人一看到你就呕吐”！

6、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

7、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”

现在他惶惶不安每天都失眠。

8、最小的表妹马上要高考了，整天玩。

***妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？

表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。

9、湖南高考作文《走过》：

走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元！

要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！

挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块！

2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当……

10、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，

小明站起来问：“老师，有容是谁。”

老师说：“你出去。”

a:父亲：第一次考试你怎么就考了零分！

儿子：老师说过一切都要从零开始。

1、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂 。

数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”

那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。。。

2、辽宁高考作文《沙子与珍珠》：一位年轻人事业无成，一天他在海滩上遇到一位老人。老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。于是趁年轻人弯腰捡珍珠的时候，老人脱下了裤子...

3、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。

当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。

当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。

当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……

4、一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛。。。

我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。

他就开始摆弄他嘴唇了。。。

5、老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。

6、黑板上，老师让填词：静如__动如__

一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。

一苦b学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。

一二货学生道：静如如来，动如悟空

老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢~

7、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种…

8、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。

老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

9、高中军训，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”

女生一听来精神了，队列走的呱呱的。

我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术”

我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。。

10、如果把成绩当饭吃，那我肯定是营养不良。

a:三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。

甲说：管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。

乙说：管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。

丙说：我那个只管她饿不死就行。

另两个妇女与惊问其故，丙答到：孩子的奶奶从乡下来了。

1、就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！

a：“你再这样下去活该你要挂科！”

b：“我要是挂科我就送条烟给老师……”

a：“送烟就让你过？”

b：“让你也挂科！”

2、月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”

后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。

3、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”

该生答：“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》。”

“没错，这是我爸爸写的。”

4、春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。

我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”

我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！

5、我问室友，我该怎么称呼你，他坏笑并回答道：“爸”

我说：“哎”

我又问他：“我该怎么称呼你？”

他连忙回答：“儿子”

我又笑了。。。

6、教导主任今天训话：我们学校，是你们成人成材成功的地方。。不是你们成双成对成家的地方。。。

7、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

8、学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？

9、一舍友发表心情：“哥要结婚了。”

我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？”

后面回复：“尼玛，是我哥……”

10、交完试卷，同学说了句:“ 高考真是so easy，哪里不会考哪里...... ”

1、师：人类征服北极对我们有什么意义？

生：我们又要多背一道问答题。

2.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

3、老师：“你脚上穿的是什么？”

学生：“是皮鞋”

老师：“皮是从哪儿来的？”

学生：“是从牛身上来的。”老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”

学生：“是我爹。”

4、课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！老师．

5、两人正在上训练课。突然有个人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”

两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”……

6、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。

第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

7、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。

冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。

簌簌口回去坐下，没事人一样。

过了一会，好友起身说要上厕所，

我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

8、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,

能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,

那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

9、被打击的天才：作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉？太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”

10、小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？

a:一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。

爸：下次再考低了，别叫我爸。

第二天，儿：对不起，先生。

1、校园里听到一对小情侣的对话，

女问男 ：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？

男说：硬站。

2、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。

教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时

他的题目是：胸罩(打一食物)。。。

在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉

结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

3、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！

他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！

我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？

那货答到：是重！拉住你我就安全了。。。3、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能…………

在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？

舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”……

4、今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……

我以为他在看手机跑马，过去一看这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛……

5、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。

几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。。。

6、小学生上学迟到，站在门口抽泣。

老师生气的问：“为什么来晚了？”

小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”

老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。

然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

7、是谁每天工作时间12小时以上？是学生！

是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！

是谁没有自由只有压迫和规章制度？ 学生！

是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！

是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！

8、一哥们受不了高考前后待遇落差，委屈的离家出走了。。。

9、上课是为了下课，上学是为了放假---正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业。

10、吾乃初中教师，那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”

我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”

这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”