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1、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊，穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。

“同学，你有什么困难吗？”

“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。

“那为什么每天都不回宿舍呢？”

“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”

2、图片馆里最近美女有点少，看书提不起精神，怎么办啊！

3、那时自主招生语文有一道题是写一个四字成语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。

我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。

憋了很久以后写了一排：玩玻璃球、涂润滑油、没法洗澡。

结果。。。没得分。。。

4、学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？

哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。

大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…

5、女生宿舍，a正在在换衣服，b惊讶地问a：“你近来搜了呀，你看你的胸都变小了？”

a回答：“最近学习累的啊！”

话音刚落，就听远处悠悠的传来c的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”

6、老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

7、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”

一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”

8、上联：上半年紧张备高考考他娘的一塌糊涂。下联：下半年轻松上大学学你妹的一无所知。

横批：心碎2013

9、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。

几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。

他苦恼地说：“中毒了。”

同学不解：“中的什么毒？”

他答：“哎，孤独！”

10、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？

我也随口答了一句。。。“有”。

然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。。。

a:这件t恤怎么搞的，丈夫对妻子说，会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！

衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。妻子看了看说。

1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了

正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...

2、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？

擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。。

妹子拿过去就倒。。。

我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧。

3、上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。

一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！

这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！

4、今天看见路边小学生用粉笔写的静夜思：床前明月光，地上鞋两双，床上躺着一对狗男女，其中一个就有你。

5、一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”……

结果被对面一堆女生轰了回来。。。。

回到座位，我问他“你的兽性呢”……

这二货贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。

6、今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？

班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…

旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！

7、距离高考还有5天啦，我好紧张啊

我还没背英语，还写不出来作文

也解不出复杂的数学题，怎么办！

可是我已经上大学了啊哈哈哈哈哈……

8、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”

小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

9、我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？

学生：伏尔加河上的纤夫。

学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？

我：……

学生：伏尔加河上纤夫的爱。

10、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。

同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

1、女生多的学校就是不好，容易撞衫撞鞋撞包撞发型，甚至撞男～盆～友～

2、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地上。

3、我们班数学作业总是收不齐，不过自从我当上科代表以后问题就解决了，大家都有按时交作业呢！不说 了，我还有最后20个同学的作业没写完。

4、只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”…………

5、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，

怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，

一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。。。

今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

a:太了不起了！一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。

你在说谁啊？儿子惊奇地问到。

当然是你老爸我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一根白发…………

1、学生：老师，麻烦你给个提纲吧。

老师：木有提纲。

学生：那划个重点呢。

老师：木有重点。

学生：又没有啊…那给个方向好了…

老师：木有方向。

学生：那样题呢？

老师：木有样题。

学生：啊～那给份试卷吧。。。这个不会也木有吧。。。

2、地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”

有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

3、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

4、学生：“老师，什么是教育附加税”

老师愤怒的一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”

5、大学期末考试，考的物理。

几个人怂恿我们班学霸传答案。

出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”

学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

6、又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到pol.ice叔叔手里面，叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真tm不要脸。

7、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？

下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。

突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。

全班瞬间笑翻。。。

8、有一次室友下课发现有九个未接电话。

于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？

二货答：我睡着了……

9、大学一室友，英语差没边儿了。法律英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说，教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊！！！

10、记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。

我当时测完后肺活量数值是3000多，然后一哥们竟然吹出个个位数。

医生一皱眉说：放屁都比你这多！

a:爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：飞飞，是你把风扇弄坏的吧！

儿子说：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！

1、大学时在一小卖部！

一同学选货问：老板，五毛钱的方便面多少钱一包！

老板：五毛钱的方便面五毛钱一包。

2、本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？”

我说：“我要取钱”

工作人员：“超过十万了吗？”

我说：“没有”

工作人员：“现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行”

她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

3、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”

俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”

俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

4、有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。

卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！

我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”

5、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。

这时台下一哥们彪出一句：***才在天上飘呢！

6、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……

7、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”

此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”

老师……

8、老师：同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！(热烈的掌声响起)

老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)

老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。

9、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”

那同学立马回答：“四个人！”

只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”

10、一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~

a:你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？

不知道，爸爸。为什么呢？

因为你打了比你小的孩子。

可是我比你小呀，你为什么要打我呢？

1、新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”

于是一同学高喊：“赵州桥！”

2、语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。

老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”

还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

3、说一个数学老师的，数学老师很幽默。。。。

一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。

随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。。。

4、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”

后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

5、高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。

结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是xxx吗？”

“嗯，是我，请问您是？”

“我是你班主任，明天来我办公室一趟”。。。

6、老师发完试卷后严肃地说：这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下“为什么”，一会儿我要答案。

几分钟之后，老师叫起一名同学问：你的答案是什么？

那同学无辜地说：老师，我问了好多遍，可都没人回答。

7、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？

一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

8、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。

第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

9、晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”

女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。

女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”

10、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。