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a:一天早晨，在一个公园内，一妇人手牵着一条已经怀孕的狗正在散步，可是不知怎么了这狗就是不走，妇人安慰到：多走走是有好处的，我象你的时候，每天早晨都起的很早，到公园散步。

1、小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。

坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。

老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。

当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。

2、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。

出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”

只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”（凶兆），果然今天皮夹被扒走了。

4、老师问：“大家都知道《叶公好龙》的故事。大家知道这是发生在什么时期的事？”

学生：“有龙的故事一定发生在侏罗纪时期！”

5、昨晚太热，实在睡不着，我建议搞床上活动。

于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。。。

唉，说都了全是泪啊，整整4件羽绒服啊。。。

6、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。

7、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。

8、高考期间为什么下雨？1.揭示了故事发生的背景2.渲染了凄凉的气氛3.暗示了人物悲惨的命运4.揭露了凄惨的社会

环境5.为端午的投江埋伏笔6.与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。

9、两个同学在对话，一个对另一个说:”你手好小啊”。

手小的同学说：“手小的人能抓住钱！才能挣钱”！

然后一二货同学插了句：“对，手小幸福啊！手小了摸什么奶都感觉大”。。

10、考六级，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，

趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的……

a:夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

1、某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”

学生：“擦……不都是一个年级么？”

2、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？

小明：呵呵呵呵。。。

3、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？

他答：因为我眼神好。。。

4、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。

结果小姑娘哭闹着要求改名。

最后改名马心童。

于是，她的外号也变成了“新马桶”。

5、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。

室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”

我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”

室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”

6、高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。

大哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊？”

7、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、抽烟被老师抓到，打死都不承认。

老师问我：那你身上怎么会有烟味？

我想了想，答：体香。

9、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

10、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：“你怎么回事？”

同学说：“绊倒了！”

老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”

同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”

s:妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。

小新：我是照你的话做的。

妈妈：我说了什么？

小新：你说我只有妹妹的一半就好了！

1、今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。”

室友说：“你要是赚钱，你就是傻b吧！”

老板一脸黑线头。。。。

2、一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。

半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学！

3、有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了”

他来了一句：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”

4、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，老子在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？尼玛！谁把我电热毯插上了？！！

5、有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。

男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。

他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。

大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。

男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”

6、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。

同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。

二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。

7、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛b，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！

果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

8、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。

他很高兴，素面里面还给放肉。。。

结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！

9、小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现小明没有脱裤子，于是说：来那位同学来帮我脱下裤子。

同学很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！

10、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”(凶)。

1、同学a：“你知道宅的最高境界是什么吗？”

同学b：“什么？”

同学a：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”

同学b：“……”

2、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。

3、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”

我激动起来，我tmd应该96啊！我把卷子倒过来一看md还是69！

4、考场上一女生说老师太热了风扇都没风！

谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。。。”

5、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。

练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？

6、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？

话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。。。

7、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？

瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

8、期末考试，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。

9、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。

10、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。

只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。

1、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。

一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”

全班顿时安静下来。

一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

2、阿呆课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。 “42！”“43！”“45！”

阿呆也激动地附和一句：“100！！”

全场鸦雀无声，老师紧盯着阿呆。

后来才知道，老师让大家猜他的年龄。

3、明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹子说：“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”

4、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！”

“碉堡了？玩什么游戏啊？”

“猜正反面。。。”

5、有个新生在操场抽烟，副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”

该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”

6、“同学，你学的什么专业啊？”

“法学。”

“哦，那将来打算选什么职业呢”

“法师。”

7、生物老师说，如果对着人说“今天我吃了很酸的柠檬”，人的意识会做出语言刺激反应，会分泌唾液。

而对着猩猩则不会有这种反应，所以猩猩是没有意识的。

我当时就不淡定了：猩猩能听懂人话吗，分泌你妹的唾液啊！

8、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”

二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”

9、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。

突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。

这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”

10、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。

遂去开门，说：同学，进来吧。

那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？

a:妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！

大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

1、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！！

2、有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……

3、老师：同学们，谁会用成千上万造句？

学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。

老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

4、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

5、老师让打架的两个同学叫家长，

谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，

班任见到他都崩溃了，

说了一句：“我当老师这几年在n个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”

6、高考前老师深情的说：像爷们一样去战斗吧。

7、我对室友说：“我要抱孙子了！”

室友坏笑道：“那恭喜啊！”

然后我就抱了他一下！

8、数学课本五大奇人：

第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；

第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；

第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；

第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；

9、高考作文题目串烧：《莫言》说：我有一个《梦》，就是《过一种平衡的生活》；不管《爱迪生怎样看手机》，我认为《更重要的事》是能《捐助》一些贫困学生。让《走过》的《青春》能像老子一样《上善若水任方圆》

10、一次新来的老师看到a上课睡觉在全班同学面前训了a。。。

老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严a不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”