搞笑的学霸和学渣冷段子
1、大学里，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸； 男生没女朋友就去打游戏，最后玩成屌丝。
2、“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。”
“谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz”
3、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。
4、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。
这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶ad钙奶！
5、“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”
半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
平时你洗手的时候用的是什么
1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟***妈说:上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
车内偷笑~~
啪！！你跟谁学的？！
被小孩妈妈很是愤怒地打了小男孩一个耳光……
小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛。
3、同桌(这家伙平时坏着呢)问我：“你知道肛…门有什么作用吗？”
我说：“便便。”
“还有呢？”
“放屁。”
“还有呢？”
“还有？...啊！你好流氓也！”（脸红）
“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
“&%#$%^&!@#”
4、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
5、四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
6 、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”
7、有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“作文就是我最难办的一件事。”
8、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
9、上课铃响了,约翰老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课从
小讲卫生,请大家把书翻开.".孩子们一个个瞪大眼睛着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸.......
10、考试中。。。一个学生问老师：“老师，我的钢笔怎么不出水呀？”
老师“您可以试着甩一甩！”
学生甩了甩，突然又问：“老师，我的笔尖找不到了？”
课堂上的经典幽默笑话
1、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。
没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人
2、娜娜是一所小学的讲师，她讲课生动活泼，深受学生欢迎。
有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”
娜娜不动声色地回答：“是的，因为我嫁错人了。”
3、大学四年中开了一门游泳课，旱鸭子们无不害怕，不知如何能通过，遂向老生请教，老生一笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面做着走的姿势！”
4、那天路过澡堂。澡堂还没开门，外边人排了很长的队伍，有20—30米吧。看了一眼，几乎都是女生。（男生不爱洗澡？）
对面走来三个小学生，a说：“看，都是女生洗澡。”
b说：“要是一个男生能带一个女生洗澡就好了。一定有很多男生洗。”
c说：“最好的是还能互相搓澡。”
5、拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮砒霜．．．．．．
6、老师：猴子捞月亮的故事说明什么？
学生a：说明月亮之上。
学生b：都是月亮惹的祸。
7、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
老师：“天呀！你没事吧孩子？”
学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
8、小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。” “那我姐姐十八了能么？”“能。” “那我能么？”“不能。你还小”。 坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！”
9、老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”
阿呆一听，大声说道：“我要一盘龙虾。”
10、给老师打电话，我作业做完了，发到你那个邮箱里面？
老师说：“xxxx @ 后头没有***”
我纳闷，怎么邮箱后头没有***是什么意思。我说我没有拿笔，不方便记，用短信发一下给我吧。
接到老师的短信之后，发现是“xxxx@hotmail***”。
木有学渣相伴,上学多没劲啊!
1、上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了5分钟都没解出来。
这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”
2、“学渣们好！”
“学霸好！”
“学渣们辛苦了！”
“为学霸垫底！”
3、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。
这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶ad钙奶！
4、校长问罚站的两个学生犯了什么错误，a学生说自习课用手机看理化，b学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？
班主任气愤地对学生吼道：说全称！
a低声道：立花里子。
b低声道：高树玛利亚。
5、高中英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”。
有个同学比较贫说“我是神”。
这时从角落里飘出个声音“我是神父”。。。
图书馆也办理离婚手续
1、花木兰：昨夜见通知，录取在北方。学费六千整，外加吃住行。阿爷无大儿，木兰无长兄，家庭收入少，学费很头痛！
2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”
阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
3、宿舍一姐妹长的挺魁，160cm，体重135斤左右.
一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种
里面一老头见到我们就招呼：小妹啊，来称一下，一块钱
我姐妹白他一眼不语
老头再说了一句：没事的，我把声音关掉
4、美术老师说：“哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的，再也卖不出去的苹果。”
5、英语6级不过，不是成绩不行，是其它原因太多：
a、没钱请客；
b、女朋友也没过，所以我不敢过；
c、过了就没什么追求了；
d、吃够了过4级的苦；
6、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？
7、小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》？”
小李：“我要。”
其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续？”
8、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
9、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
10、放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了半天，说到：“那个....你没有钱也可以坐的~！
这同学，看书看得走火入魔了
1、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
2、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”
老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
3、几个同学聊属相，一个说，我属兔，腊月生，兔尾巴。
一憨男道，我属猪，正月生，猪头。。
一群人大笑。
接着一美女道：我属鸡，也是正月生，鸡。。。你们聊，我先走了。
4、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
5、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。
该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
6、饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”
7、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班."有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”，mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”
8、教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！” 老师表示很无奈。 然后乙举手：“老师，25题的c印得不清楚！”
9、英语老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。
“当你恳求别人什么的时侯，一定要用may，因为它代表一种委婉的语气，can则不行，尽管也讲得通。例如，上课时，你问我可不可以去厕所？要用may,那么，我可以考虑。但用can，仅仅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有这个能力，不过，我不准你去。”
10、一学生上课不肯听讲，教授提问：请你列出公民的十项基本权利。学生不回答。教授道：一项你总会吧？学生答：公民有权保持沉默。。。
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