2b老师,教学水平高
1、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
2、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找pol.ice了，pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
3、课堂上听课的人很少，基本上都在玩qq、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
4、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
全班笑成一片……
忍不住的想说:逗b老师,你够了啊!当心二货老师幽你一默
老师，你同时泡九个妞试试
1,中学老师对我们说：“学习就像泡妞，要努力才行”，某某同学回答：“老师，你同时泡九个妞试试”
2,“老公，我给你弄了个偏方，肯定好使。”一个月后，“这都喝了一个月了，怎么还不见效啊？”“爸，我尽力了，我妈说童子尿有用的。”
3,大学的时候在图书馆看杂志，
对面坐下一个短裙美眉，
抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，
故意掉了两次之后对面传来一张纸条：
“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”
4,中午去食堂打饭，
问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。
他说你等一下。
然后他从隔壁卖菜的
窗口舀了一勺番茄炒蛋，
丢到萝卜汤的锅里搅了
搅盛了一碗给我……
5,课堂上我举手问老师：
“我待会买彩票能中五百万你信吗？”
结果老师哈哈大笑道：
“傻瓜，做你的美梦去吧”
“谢谢老师！”说完我合上课本，
心满意足地趴桌子上酣然大睡了
他说了一句差点让我吐血的话
小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！我说无所谓你告吧。 他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
1,高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，
同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，
摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，
我想也没想说“干”。
同桌再也没有跟我说过下棋的事情
2,一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，
我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句：“你找的开吗？”
3,一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，
当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，
坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
4,有一位政治老师特狠，
他把全班同学的证件
照拷到了班上的多媒体里。
然后谁没完成作业没背
书就马上点开那个人的照片，
进行无限放大二十秒。
效果特别显著，
基本上几次下来大家
都把作业按时抄好了。
5,我有一同学非常见义勇为，
每次别人做错了事，他总是自己承担。
有一天我不小心踢到了班长，
班长大怒，喊道：“谁干的！”
那同学对我点了点头，
我以为他又要挺身而出，
没想到他说了一句差点让我吐血的话：
“刚才那事不是人干的！”
6,小飞想睡懒觉，只好逃课。又怕老师点名，
就躲在被窝给死党鹏子发短信：
“鹏子，待会老师点名你帮我答应一声到。”
不一会，对面的被窝伸出一脑袋，
叫到：“你是在找我么？找错了人哦！”
说你没去，难道是卡自己插进去的！
本人男研究僧。。。昨天校园卡丢了，正桑心着，导师打电话给我说有人捡到了，让我去领。去了以后说是一女生捡到的，我就问她叫什么名字，怎么着也要感谢一下。导师说她没说她叫什么，她只说她是在澡堂捡到的。。。我靠，我真没去过女澡堂啊。。。。。
那女的好像哭了，这到底是为什么
今天上自习的时候，后面的女生闲的没事给我同桌写了个纸条，上面说的是:假如你女朋友和老娘同时掉水里了，你先救谁？ 过会，同桌写完我瞄了一眼，没看懂，写的是:当然救我女朋友啊，你太重，我抬不动，，，，最后那女的好像哭了，这到底是为什么？？
差点把女朋友怀两个月的娃儿说出来了
重庆某大学对军训学生进行服装登记。
老师问到鞋子大小时:你鞋子(孩子)好大?
外地生:我，我没有孩子。老师:就是没得鞋子(孩子)我才登记撒!
外地生:我…我孩子很，很小。
老师:很小也要登记撒！
旁边一同学急忙悄悄提醒老师是在问你鞋子穿多大?
外地生顿悟:42。
老师:不小撒，别各还有39的。
外地生吓出一生冷汗，差点把女朋友怀两个月的娃儿说出来了，看来得快点解决了。
纯属虚构，别较真冷货们
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