同学是个逗b大本营
1、中午舍友在卫生间洗澡，洗的差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。”
我说：“自己拿，都是男的怕什么。”
舍友：“都是男的我才怕。。”
2、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了adcdacdb。
3、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”
结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”
“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
4、室友一电脑白痴，看到一电脑配置摄像头300w，脱口而出：艹，一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊！
尼玛，这辈子都不认识你！
5、室友换了一个新手机，屏幕比较大，我看后说：这手机字真大，设计很人性化。
他刚眉开眼笑要嘚瑟，另一舍说了一句让我们喷饭的话：“老人机么？”
校园里奇葩让人笑翻天了
1大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多。
最近一次去的时候，买包子的阿姨来了一句
“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了”
我“……”
2,在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”
我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”
对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下。”
3,小学的时候，老师就对我们说：“你们不好好学习，长大了有什么出息
看看学校门口卖糖人的，也是我学生，就是以前不想上学
现在只能卖糖人看着别人上学。”
我们乖乖的听老师话，考初中，考高中，考大学，求学多年回到家
听说那个卖糖人的发了...
4,英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”
小明说：“我做了，但是忘带了。”
老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”
小明想了想说：“no zuo no die！”
5,有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，
几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，
哥几个乐坏了，直到大妈顺手抓了一把油条！
在校是学渣,毕业阿富汗
1、实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语“干嘛？”
“你知道这代表什么吗？”
“唾液显酸性？”
“不是”
“ph试纸遇酸显红色？”
“不是”
“你tm到底想说什么！”
学渣很认真地看着学霸“说明，我！在！吃！醋！”
2、老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？
同学：春宵一刻值千金！
老师：…………
3、期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”
4、本人土木专业即将毕业的学生一枚……隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”
“干不好回不来就是一小土堆了……”多么痛的领悟……
逗乐你的校园糗事一箩筐
1,老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？
同学：春宵一刻值千金！
老师：…………
2,男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
女：“对不起，本姑娘不含酒精！”
3,上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。”
4,隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……” 多么痛的领悟……
5,今天早上去学校食堂买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！！！我听错了么？？
6,同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。
我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“xx给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死。
老师看到手机后便说：“xx你玩手机的吧，自己交上来。”
世有学渣,然后有取之不竭的逗b
1、上数学课一定要认真，老师说的每一个字，每一句话，每一个公式都要好好听进心里去，不然你上课会睡不着的。
2、请广大市民注意！近日，在全市各小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，本人已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。
3、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。
4、中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。
等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。
5、在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。
我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。
“就你这水平，别在这装高中生了好吗？”
我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”
6、附加题说(仿韩愈《马说》)
世有学霸，然后有附加题，附加题常有，而学霸不常有，故虽有难题，只辱于学渣之手，骈错于红叉之间，不以全对称也。
题之附加题，一题或难倒一片，做题者不知其能加分而做也，是题也，虽有附加之能，做不对，分不加，才美不外见，且欲与常规题等不可得，安求其能加分也。
做之不以其道，思之不能尽其脑，错之不能知其意，执笔而临之，曰：“此题差矣，呜呼！其真差邪，其真不会做也”
有些孩子不适合上学,比如...
1、上语文课，讲《坐井观天》。
老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！”
2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？
学生：九年义务教育
3、上语文课时 老师问大家最想做什么样的人？
我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。
同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！
4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所！
老师：下课你去干嘛了！
同学：下课睡觉去了。
老师：你搞反了吧！应该向你同桌学习，下课上厕所！上课睡觉！
5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。
老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
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