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1、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。

2、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣，他决心将来当一名主持人，于是毅然报考了播音主持专业，在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言，毕业后，他终于干起了婚庆。

3、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。

4、报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上不了一本可以考虑一本道。

5、初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。。。

6、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

7、学校网站发了一个投票贴，题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么？”，得票率排前四的分别是1、三两饭。2、要这个菜。3、阿姨好。4、阿姨，开下门。

8、校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。打死了，到了法庭，我叫政治老师给你当律师，语文老师给你当辩护，数学老师和微机老师给你算胜算率。

如果不行，你做了牢，找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形，美术老师给你画地形图，再叫物理老师和化学老师给你研制炸药，炸出路来，让体育老师去营救你。

出来后，全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌，生物老师准备饭菜。

最后，让历史老师将此世代流传。。。

1、老师要公布考试成绩了。

我对同桌说：这次，你死定了。

同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。

我问：怎么，准备好好学习了？

同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。

2、暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”

我迟疑的说：“万一她不答应呢？”

室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”

3、今天我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。

我同桌说：看白里透红唉。

我看了一眼说： 红里还透黑呢！

4、本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗？”

同桌第一个站了起来，说：“喂过了！”

1、大学毕业，一同学要去日本留学，告别时我说，老同学啊以后再见你只能靠下载了吧！

2、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”

顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”

面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？

3、一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。

然后***妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？……

才发现把车票放到行李里面寄回家了。

4、前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。

哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！

5、为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。

有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”

班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”

1、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。

快下课了，男生才回来，老师问：“你去哪儿了。”

男生淡定的答：“上厕所”

老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事？”

男生憋了会儿说：“老师。。。我便秘，憋的。”

2、几个学生在教室是说班主任的坏话。

一个淘气鬼总被班主任批评，他愤愤的说：“狗才喜欢班主任！”

其它同学都不说话的低着头，他感觉不妙，回头一看，班主任就站在身后。

男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。

3、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。

我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”

他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”

你大爷的！！！

4、学校厕所墙上有个逗b留了句：“xxx到此一游。。。”

结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

1、一天放学两个同学骑车同行，同学a的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学b便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”

这时同学a不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”

说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……

2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。

结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”

老师急了：“到底怎么了！”

“都是屎…”

4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。

5、昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。

就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。

我说你通报就通报吧，可你tm写老子在寝室硬不起来是怎么回事！！！

1、每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。

再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

2、报考分数线要出来了，有的同学一昧地追求好的本科看不起专科，这是不对的，只要专业适合自己，专科也非常不错。当年我就结合自身情况，报了男性泌尿专科

3、高考成绩马上出来了，楼顶天台上赌球的朋友们让一让，让一让啊，不要急，大家都有机会。。。

4、同学们，明天就是最终审判了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则。认真贯彻落实“考好的别来得瑟”“觉得考差的别来装哭”。如有违背，友已尽，一顿臭骂后黑名单见。

5、高考成绩马上就要下来了，请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好！住高层的也请关好门窗，以防发生意外！并告诫孩子 不要把分数看的太重，平常心对待！三百六十行，行行出状元！哪怕是扔砖头也会有出路的！我代表各工程队 竭诚期待他们的加入！

6、明天高考成绩就要出来了，学渣们注意别用电话查分，那是在浪费电话费啊。。。

7、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

8、当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。