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1、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛b，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。

2、某天上课，电工学，老师提问：“为什么采用高压输电？”

一同学回答：“谁敢偷电，电死他。”

3、老师：有比月亮更难上的吗？

学生：有呀，心中的女神！

4、学生：我就是不明白，为什么我们非要学英语？

老师：因为世界上有一大半人都说英语 。

学生：难道还嫌不够吗？

老师：滚出去。。。。

5、一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。

一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。

1、今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。

也许这就叫做不解之缘吧。

2、饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。

3、手里拿着哈佛大学的录取通知书，激动的泪水早已模糊了我的双眼。。。终于，可以在朋友圈做代购了！

4、医科招生简章。理科毁一生，文科穷三代，若你来医学，必成高富帅；宿舍不断电，值班美护在；身边关爱多，总有你的菜；医姐会卖萌，医妹很可爱；学长很亲切，学弟天然呆；男女 1：3，取向看心态；

5、即将上大学的新生们：长的漂亮的才称之为学妹，平凡的那种叫抢饭的；长得帅气的才称之为学长，平常的那种叫做大二的。

1、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。

2、学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁！

3、行而上学，不行就别上了。

4、如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。

5、高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

6、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。

高考对于学生来说，就是考验老师的猜题能力。

高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。

7、高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情：《淘汰》，《世界末日》，《结束我们抱着哭》，

《倒数》，《我没那种命》，《从头再来》，《把悲伤留给自己》，《再见理想》。

8、一年一度的高考终于结束了，我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。

9、今天理综，生物有一题：一生物学家做实验，温水煮青蛙。十五分钟后，青蛙开始安静下来。半个小时过后，青蛙开始失去知觉。请问：接下来需要放什么调料？

10、浙江高考作文：门与路。

其实高考就是一扇门，考的好前面是星光大路，考不好，前途的大门向你关闭！结果我果然考不好了，大门关了！

这时老爸拍拍的肩膀说：孩子没事，我们家还有后门呢！

我说：呵呵呵呵。。。

11、今年的物理考卷竟然还出现这样的题：在保证足够的电流下，11v，30v，110v，220v，1000v，3000v的电压，

哪些可以用手触摸。这还用问吗？都可以用手摸，11v、30v用我的手，110v以上用监考老师的手。

12、高考之后，校长请来了本市的高考状元做演讲。

状元说：“我的学习方法是，一开始，我每天只做一道题……”

这时校长忍不住说：“同学们，状元学习方法来了，你们的春天到了！”

这时，状元满眼饱含热泪地说：

“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

13、本人没有考好，面对老师有愧：“对不起！”

老师拍了拍我：“没关系！”

我问：“老师，有办法加分吗？”

老师问：“你有关系？”

我：“没关系！”

老师：“对不起！”

14、很多考生有考前焦虑，影响发挥，最简单的方法就是心理暗示法：考前大声诵读“我一定能考好”、“我对自己充满信心”

或者“条条道路通蓝翔”、“大不了去新东方”

用以缓解压力，鼓舞斗志，发挥水平。

引子：问：为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？

答：因为，这是我们现在唯一还能看得懂的东西。

下面开侃：

1、北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。

2、今年广西的作文题老王生病了，我猜得的一定是性病。

3、考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！

小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。”

4、人，只有自己站起来，世界才属于你。

郭敬明说：属于你妹。

“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”

“闭嘴！继续给老娘跪着。”

“哦...”

5、上海高考作文：“你可以选择穿越沙漠的道路和方式，所以你是自由的；你必须穿越这片沙漠，所以你又是不自由的。”

***妈说你可以选择和哪个女的结婚，所以你是自由的；可是你又必须只能和女的结婚，所以你又是不自由的！

6、浙江考题里有一句话：大学的路，有的很浅，有的很深。

其实现实是进大学校门时脚印都很浅，出大学校门时脚印很深，一看至少胖了20斤。

7、2014湖北高考作文：一群人上山游玩，在山下的时候，碰到山上旅行团下来，问山上风景，有人说好，有人说不好。

走到半山，又遇到一群下来的游客，有人说风景好，有人说不好。

最后他们上到山顶，只见云海茫茫，他们有的人觉得风景好，有的觉得不好。求山顶高度。

8、山东卷高考作文题：开窗看问题。窗口下一个画框，通过它可以看到不同的画面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。

有的人看到的是静，有的人看到的是闹。有的人看到了后门的班主任，我艹，吓死我了。

1、施主，高考放轻松，成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪所大学打游戏而已！！！

2、好好努力，考不考得好不要影响心情，相信自己长得漂亮。

3、万一我未来的老婆正在参加高考。。。艾玛，想想都紧张了哇。。。加油啊，亲爱的！

4、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。

5、每逢高考之际，哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛，混在考试的人群之中，到了考场门口，东西一摔，大喊一声不就是高考吗！老子不考了，然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。

6、当年啊，中考赶上非典，在家自学俩月上考场，踌躇满志，自信满满，果然不负众望，没考多少；

继而，高考那年，妈妈干脆采取放养为主，考场自由发挥为辅政策，嘿，果然不负众望，还是没考多少。。。

7、“恭喜你，读大学了。”

“不！我是上大学的。”

8、我是名监考老师，就要高考了，我一定要在考场集中精神，擦亮眼睛，看哪位女生最漂亮！

9、寝室卧谈会

老六：马上高考了，好紧张。

老大：我也是，我怕会失眠。

角落传来怒吼，两二货，都大三了高考与你两有毛关系！

老六：马弹，我妹今年高考！

老大：就是，他妹今年高考。

。。。

1、和同学下饭馆，酒一多，脏话就多了起来，一哥们实在看不下去，把筷子放下道：“妈的，都说话文明点！”

2、数学老师蹲着给我后面同学讲题，我回手拿书包，结果没回头看摸到老师屁股了，我还觉得手感不对摸了好几下！

3、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”

大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”

女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

4、一天向一位英语学霸讨教：“学霸你好，单词，我记不住啊。”

学霸说：“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”

听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，

结果，第二天醒来…尼玛qq上不去了…

5、上针灸课 ，我们都问老师 ，身体不好怎么治 ，什么头疼脑热，上火等等，就问老师应该扎哪个穴位。

正在这时，正在这时听见底下幽幽的传来一声“老师，命不好怎么治”。。