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1、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性？

同桌推醒了他，他脱口而出：软！

然后全班人都笑趴了

2、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。

正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

3、思想课上，老师在谈论善良。

老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？

学生抢答：老师，我知道！是圆规！

老师：为何？

学生：因为出家人经常画圆(化缘)。

4、高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”

这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

5、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。

老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。

1,在学校的时候，小胖是个很喜欢纸巾的人，一天跑去小卖部，跟老板说：“我要买纸巾”。“纸巾今天刚卖完了”，小胖生气地说：“我要一百个纸巾”。第二天，小胖又来了。老板拿出了一百个纸巾,说：“给”，小胖说：“我只要一个”。老板当时高血压晕倒了。

2,老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。 学生：那应该叫什么？ 老师：键人。 学生：哦。那些只用鼠标的呢? 老师：鼠辈。 学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？ 老师：触生。

3,老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。

学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！

4,两人在班里吵架，一人：你在骂我，我唾你一脸狗屎。全班寂静，他是不是说错了什么？

5,医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

上小学时将班上一男生打哭了，爸妈给对方家长赔礼道歉后，问我为什么打他。我认真地说：因为他先打我。老爸思索良久，义正词严地教育我：打得好！所以···现在成为一枚女汉子，能怪我么！！！

1、校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”

这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

2、语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？

刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！

3、上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。。。

坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！

4、“今天上课玩手机被抓了…”

“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”

“老师没来，他在办公室”

“那他怎么知道的？”

“我无意中赞了他的说说……”

5、正在开启学霸模式 请稍后...

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学渣不学习,钟爱编段子

1、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”

我说：“就不能说的文明点？！”

二货室友说：“我的屁股想呼吸！”

我：“再文明点！！”

二货：“我的菊花想唱歌！！”

我：“好，唱吧。”

2、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说？

只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu ～”

3、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5千万，还上鸡毛学！”

同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你mlgb的！”，

4、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？

班里一奇葩男同学答：恐龙战队。

顿时笑声一片。教官又问道：我们是什么？

那奇葩男答：反恐精英。

5、一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。

虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，

气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”

话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……

踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”

“你二舅是干啥的？”

“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。