孩子：妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。
妈妈：那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？
孩子：他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。
我和女朋友有很久都没有在一起拉，所以就 很想和她一起出去玩，于是 有 一天，
四周的娱乐场开业好几天了，在女朋友的苦苦请求下，我终于放下手头的工作，陪她到娱乐场玩玩。
去的时候已经是晚上九点多了，人还是非常多，我俩转到箭靶场，看到人围的很密集，叫好声不断，挤进去后看到一个牌子上写着：“每箭十元，每次六箭。射中六箭奖联想笔记本电脑，五箭奖液晶电视，四箭奖手机。”
女朋友掏出六拾元让我也试试，于是我搭箭拉躬，气沉丹田，按照师父吕布的指点，两点一线……唰唰唰,唰唰唰……连发六箭，我的天，连中四箭，兴奋的女朋友在我脸上留下好几个口红印。
我说赶紧领奖去，女朋友屁颠屁颠的就去了，没想到啊没想到，女朋友快到领奖处时脚下一滑，额头碰在台阶上，顿时血流如注。我说：“宝贝痛吗？”女朋友没好气地说：“不痛我能哭吗！！！”
女:来了
男:恩，来了
女:你坐那吧
男:不敢坐
女:杂桌勒
男:来到嫩家不能忒随便,俺妈说类
女:你杂就掂点瓜子来了,也没给我捎点好吃类
男:别提了,运气不好
女:杂桌勒
男:来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了
女:你给那上班类
男:干干这,干干那,不固定
女:那俺跟你以后杂过啊
男:车到山前没有路
女:挺有学问类
男:那是类
女:考考你
男:管
女:古时候谁最大
男:皇上
女:不算皇上
男:大象
女:扯蛋
男:俺叔类
女:嫩叔是谁
男:嫩爹
女:找他爪勒
男:要根烟
女:那桌子上有盒烟
男:孬烟我不吸
女:你相过几回媒勒
男:好几回了,都是可难看
女:你看我长类好不？
男:长类不赖，像个名星
女:像谁
男:韩红
女:好了,你走吧！
男:昂，俺就等着这句话类
女:哎.你杂把桌子上类烟装走了
男:坐车好几块勒,不能赔本来一趟啊...
女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女：(站起)：我有点事，先走了。
男：(喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：(僵住)........
男：(自语)俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续.........
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了.........
女(大怒)：我有好多事，先走了.........
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了.........
女转身坐下相亲继续.........
男：不过it行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了......
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业....
女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家....
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。
1、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。
他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。 只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”
2、一次宴会上，某甲一边挂小灵通，一边挂手机，派头十足。不料如厕时，他悄声向旁边的某乙说道：“兄弟，借五毛钱打个电话。” 乙一愣道：“你不是有手机吗？” 甲脸色绯红：“半年没交费，早给停了。” 乙：“那你的小灵通呢？” 甲更不好意思了：“是玩具市场买的仿真玩具。” 乙于是一脸遗憾地说：“那你咋不早说呢？钱包在我老婆手里。” 甲愤然回道：“那你穷打听什么？”
3、一位青年鼓足勇气，打算向他所喜欢的女郎求婚，但却不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你……你不介意帮我用掉我的薪水吧？” “啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。 “我……我的意思是永久。”他补充说。 “噢，那用不着多久的呀！”她保证说。
4、男孩质问他的心上人：“这么说，你是不愿意嫁给我了？”
“是的，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋。”
“可是你难道忘了吗？上次你落水的时候是我把你救起来的呢！”
“你确实勇敢，不过这并不意味着你足智多谋。”
“那你知道是谁弄翻那条船的吗？”
1、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。”
媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
懒汉：“太好了。”
媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”
懒汉：“好极了。”
媒人：“但是，她有个缺点……”
懒汉：“什么缺点？”
媒人：“就是有时会发疯。”
懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”
媒人：“每年两次。”
懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！”
媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”
媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！”
2、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”
姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
3、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”
4、有一位拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。
“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁？”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”
