公司的前台美女突然辞职！
同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到！”
同事们劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有？！”
一.公车站台 ?
“小姐你踩到我脚了.” ?
“没有吧,我离你那么远.” ?
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.” ?
“神经病.” ?
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.” ?
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.” ?
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.” ?
“别那么恶心人好吧.我要吐了.” ?
“在你吐之前我可以问你个问题吗?” ?
“有屁快放”. ?
“你为什么要昧着良心否定我的帅?” ?
“滚........” ?
二.公车上 ?
“怎么又是你？” ?
“有时候我的确无处不在.” ?
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.” ?
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.” ?
“前面也有个空位置你怎么不去？” ?
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” ?
“快滚....” ?
三.下了公车 ?
你为什么又下车？” ?
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.” ?
“我告你性骚扰，你哪个单位的？” ?
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？” ?
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！” ?
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.” ?
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？” ?
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...” ?
“神经.” ?
“***神经.” ?
“***神经.” ?
“你看你,明明是***却要硬说成是我妈,莫非你想....” ?
“给我滚....” ?
四.kfc门口 ?
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.” ?
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重” ?
“你说清楚点！小心我扁你！” ?
“你敢.我会叫的.” ?
“叫什么？” ?
“非礼呀.” ?
“你以为会有人理你么？” ?
“没有也好，我非礼回来好了.” ?
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！” ?
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.” ?
“........” ?
五.kfc里 ?
“别说话,你一说话我就烦.” ?
“我还没说呀，讲点道理好不好？” ?
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.” ?
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？” ?
“做什么？” ?
“去医院帮人洗胃.” ?
“你没的救了，早点回去料理后事吧.” ?
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？” ?
“说吧，合理要求可以考虑.” ?
“这顿kfc你请我好吗?” ?
“***.....” ?
六.出kfc ?
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?” ?
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?” ?
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？” ?
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。” ?
“谁？..” ?
“我老妈.她也老喜欢问这问那。” ?
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.” ?
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？” ?
“不要你管！” ?
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.” ?
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.” ?
“考虑一下我吧,我吃点亏.” ?
“求你别再恶心我了.” ?
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********” ?
“到时候再说.” ?
“告诉我你的电话好吧?” ?
“到时候再说.再烦我骂你了呀.” ?
“好呀，那你就发条信息骂我.” ?
.................. ?
七.各自回家 ?
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.” ?
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.” ?
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?” ?
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”
女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”
ps:好!这白吃活该!我就不骗女朋友 ...
ps:男人没一个好东西的 ...
小龙女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？
（我大概扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语。）
帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。
小龙女：你说什么
帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。
小龙女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？
帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。
小龙女：你，我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过分了小心我跟你绝交 ！！
帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。
小龙女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。
（这时一个“流星”闪了上来。）
流星：李天明，下午没课吗？
（李天明？估计是真名。）
帅神：下午课是满的，老子不想上。
流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？
帅神：靠，老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。
流星：你是不是忘了我是谁了？
（这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。）
（我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。）
（上了一会儿bbs，又登陆了qq。）
雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？
（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。）
帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。
雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身 ！
帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。
雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？
（是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下前面的聊天记录，一直聊得挺和睦的。）
帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。
雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别tm 再缠着我。
熏衣脚：小明，好久不见了。
帅神：你谁啊？
熏衣脚：这么快就把兄弟忘了 你小子也太没良心了吧 ！
帅神：兄弟？亲生的吗？
熏衣脚：靠，你秀逗了？咱们当年撒*为盟的事你都忘了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。
帅神：哦——，想起来了。不好意思，刚才喝多了，现在有点晕。
熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。
（算了，不跟他扯了，刚才把两个老婆都给祸害了，得去找个替补。）
（这时闪上来一个芳芳）
帅神：mm你好，我暗恋你很久了，可以做我的老婆吗？
芳芳：你有病啊！
帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。
帅神：行不行，你说句话，不行我就***。
芳芳：你傻了，我是你姐啊
帅神：姐？亲生的吗？
（我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，不会是亲姐吧？）
帅神：老兄，你认不认识一个叫李天芳的人？
熏衣脚：那不你姐吗。
熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害，都六亲不认了。
（我狂晕，真的是亲姐啊。）
想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。
对不起，我不是这个qq的主人，这里机房人特别多，我看到他跟qq上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候qq没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊。
我准备把这段话复制下来发给每个人，解释一下，免得真害了那家伙。先发给小龙女吧，我刚要按ctrl+enter……
刷，机房停电了。
小子，对不起了，这是天要亡你啊....
女大学生安全手册5则
1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（ppmm可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
昨天，在qq上和mm聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：准备接受处罚吧。我无言，谁让自己撞到枪口上！
这么着，老板翘起二狼腿说：我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。
我小心翼翼地说：您说。反正估计哪一个都会让我死得很难看。
既然你是在qq上和mm聊天，那我们的处罚也就和qq、mm有关了。我想：不会是老板请我和qq上的mm吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在qq上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？
哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！不行，不行。我把头摇得像qq上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，mm金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
那好，第二，老板一副早已料到的神情，你去问秘书程小姐一个问题就行了。
什么问题？我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个ppmm，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ 你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’***吧，想让我万劫不复啊！不行！我断然拒绝。
第三，老板开始得意地笑了：这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的ppmm经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘mm们，我现在是太监了！’ 注意距离不得大于两米。太损了，我还想在江湖上混呢！真是天下最毒妇人心，比起老板真算轻！
能不能再换个方法？我问。
我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和qq、mm有关。
要么，要么，我我我结结巴巴地说。
别着急，慢慢说。老板用期待的眼神鼓励我。
要么把我qq里的mm名单给你一份？我迟疑地说。
耶！就等你这句话呢！ok，成交。不许反悔！老板兴奋得跳了起来。
咕咚！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
