1.晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！
2.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
3.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了,又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
4.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
5.两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。
可是，几次见到她，
那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，
我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，
然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要和我见面，
心情既是兴奋又是紧张。
昏暗的路灯下，我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道 ：
“昨天你塞给我一百块钱干吗？”
gg：“今天的雨真大。”
mm：“是啊。”
gg：“那是因为老天对着你流口水。”
mm：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？”
gg：“我今天很不开心，看见漂亮mm微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
mm：“你想让我今天也不开心吗？”
gg：“小姐可以借我五元吗？”
mm：“你要做啥？”
gg：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”
mm：“很抱歉我不能借给你。”
gg：“为什么。”
mm：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。”
gg：“美女，跟你问个路啊？”
mm：“到哪里？”
gg：“到你心里。”
mm：“抱歉，此路不通。”
gg：“请你一定要相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
mm：“为什么不是第一呢……”
gg：“有了你……我就是最幸福的人!”（浅浅的微笑）
mm：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”（遐想状）
gg：“为什么？”（疑惑）
mm：“因为我就会看不见你了。”（大步离开）
gg：“今天你一定很累吧!”
mm：“为什么？”
gg：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
mm：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”
(笑话编辑：哈哈)
(1) 前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点 怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2) 我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来清华看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。 正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。
(3) 我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的， 比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。 还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。
(4) 我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。
(5) 我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说： ××，你又把我裤子脱了！！！ 我￥％◎……◎◎％￥＃％
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ｇｇ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ｇｇ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ｇｇ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ｍｍ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
笑后回复.一生财富~~！！！
1、失恋了，上了个出租车，司机问我去哪，我说随便转转兜兜风，结果...........在车上不小心睡着了，下车的时候一看票，傻眼了，4位数......
2、买了一凯迪拉克，闲的没事出来显摆，在车顶挂一出租车的牌子，结果人没拉到，给交警罚了2万，罪名是非法营运……
3、开车去吃饭，在饭店门口把一辆帕萨特给刮了，车主不在，也找不到。吃完饭回家，忽然忘记外套，只好又开车去饭店，又把那辆帕萨特给刮了，这时车主就在了。
4、男友来看我，为他洗脚，顺便小做下足底按摩，努力做体贴温柔好女友嘛…… 结果被传了右手5个手指的脚气……已经一个月了……
5、打饭发现小虫子。。。想着到餐桌上用筷子弄出来。。。结果在饭桌上，电话响。接完了电话继续吃。吃完了想起来，虫子还没弄出来。
6、昨晚陪老婆去逛商场，她在试鞋，我就到别家转转，刚好一哥们一样，和我一起转进一家店（女鞋店），里面服务员来了句：欢迎光临哈森，喜欢可以试一下。完了我快笑喷了，那服务员也跟着狂笑。。。。。
7、昨晚吃酸辣粉，不小心呛到，结果刚吸进去的满口粉条又喷出来，其中一条操近路从鼻孔钻出来了，对面桌的女孩子看我的眼神很深度，惊为天人？
8、昨天中午吃饭被包装袋上的订书钉插到指甲里。飚血！巨疼。下班回家，绿灯啊··斑马线啊··半米之距，险丧命于旅游大巴的车轮之下。晚上回家给大傻瓜电话哭诉，一兴奋，不久前受伤的脚趾头直接踢到冰箱上。爆疼，伤口裂开飚血。。。。
