相亲：女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女：(站起)：我有点事，先走了。
男：(喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：(僵住)........
男：(自语)俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续.........
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了.........
女(大怒)：我有好多事，先走了.........
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了.........
女转身坐下相亲继续.........
男：不过it行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了......
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业....
女(转身媚笑)：你好坏啊，老是逗人家....
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药
诚实稳重－－笨得象块石头，乏味无趣。
人品修养好－－八面玲珑，阿谀奉承。
白领－－有一套歪冒西服，几根劣质领带。
有房有车－－外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
自办实体－－已负债累累，资不抵债。
仪表出众－－又白又胖。
征婚用语（女人篇）：
肤白靓丽－－半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条－－瘦骨嶙峋。
身材适中－－正在减肥，已胖得不行了。
五官端正－－鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱－－做事不经大脑思考，几乎等于白痴。
楼主：
事情的经过是这样的:上次和她一起出去玩。。她是说口渴了。想喝营养快线。。
但是她身上没零钱，，，就问我先给她。。我犹豫了一下就借给她了。。。
但是过一周了她欠我4块钱的事提也不提。。。真没想到她是这种欠钱不还的人。。。
我不喜欢她了。。准备和她分手。。我做的对吗?
强人回帖：
哇，你女朋友喝营养快线啊，好高级哦
早点分了吧，4块钱可不是小数目啊
4块钱，不是什么小数目，我也不好说什么，你知道的。
要分手，这种欠钱不还的人，打死也不行要、、、、、
3年前同学签了360，去年有个欠了100，前年又有个欠100，我艹，我不叫嘛，不还，叫嘛，又说催人。现在找人还钱比自己借钱还麻烦…
晕，这么大的数目你事先也不跟家里人商量商量就擅自做主，这下栽了吧
是该还太多了，卖辣椒面当眼药点，一辈子都用不完呢
兰州，4块钱够三代人吃吃住住了。一个人都够你周游世界好几圈了。
这么大笔数目你这么轻易就出手了。
这么大笔钱借出去怎么也得写个借条吧
lz，还是快报警吧，晚了她可就跑啦！！
4快錢可是lz的一周生活費呢！！！愛情是需要金錢來滋潤的，早點分了吧
4块钱 我的天啊 你可不能小看这4块钱哦 要是用他买双色球彩票 你可以中两次一等奖 去掉税大概是一千万的样子 一千万你再拿来买彩票 可以中两千万次一等奖这样的话大概是100000000000000然后你再继续买彩票……………
4快太贵了吧。，营养快线是啥，请问好喝吗？
4块钱 这辈子用不完 还可以给孩子当个富二代什么的
'真会喝，我记得小学给了一个乞丐五块钱，转眼看到他买了一瓶营养快线
楼猪，她是不会还的了。你还是准备点钱请律师吧。
1.晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！
2.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
3.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了,又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
4.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
5.两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
转自：一一笑话（www.yiyixh.com）
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？
心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？
我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。
我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
相思成疾：什幺大头朝下？
我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？
多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
我：没有号码，我忘了问商店的人了。
多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月：你家在那里？***怎幺让你一个人出来？
我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你哥哥是谁呀？
我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
多情公子：罗京是你哥哥？
转自：一一笑话（www.yiyixh.com）
我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧……
读初中的时候，交了一个女朋友，是我县澳头村的，我小婶知道后，意味深长的跟我说，你小叔娶了一个还不够啊，你也想娶一个，就这样，在家庭的阻力下，我们分手了；过了一年，我又交了一个女朋友。是我县田籍村的，我小舅妈知道后，也意味深长的跟我说：你外婆是田籍村的，你小舅妈也是田籍村的，你可不能再娶田籍村的，就这样，在家庭的阻力下，我们也分手了；初中没上完，我辍学了，在外面工作，交了一个广东揭阳的女朋友，过年带回家，碰见我二婶，我二婶也是广东揭阳的，顺理成章，我又单身了；最近几天，我认识了一个四川的女孩子，回想到汶川地震时，我三婶寄钱回家时的情景，我不经内牛满面....
(笑话编辑：哈哈)
