“喂，约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊！”
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐，
有一天你去了，你也吐了，我不信，第二天我去了，大猩猩吐了？ ...
售货员与男友初吻之后
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。
一天，她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
妹妹亲吻全过程
女：噢，请你不要吻我……
女：噢，请你不要吻……
女：噢，请你不要……
女：噢，请你不……
女：噢，请你……
女：噢，请……
女：噢……
怕你吻我
一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。
天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”
“怕什么？”
“怕你趁天黑吻我。”
“这不可能？我带着这么多东西。”
“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”
吻我一下吧
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
1、周末可以放心睡懒觉，不必费心准备约会；
2、早起可以不刷牙，不必担心口臭会熏死女友（反正没有）；
3、在大街上可以色眼乱飘，不必担心飞醋会乱冒、耳朵会被揪；
4、可以远离商场的促销活动，不必担心被如海的人潮将自己冲到天涯海角；
5、美女照片可以满屋子挂，不必担心会被有“色”的眼神杀死；
6、寿命可以延长，不必做女友全家随叫随到的出气筒；
7、可以安心上网，不必担心再有谁跟你抢夺上网权；
8、有利于节约金钱，不必再担心自己资产的赤字与女友笑容的正比例分布；
9、有利于节约时间，不用每周末都去女友家报到，挨个给女友的直系亲属请安；
10、节约大量的电话费，不用担心看到电话费单时再有想晕倒的欲望；
11、大量节约口水，不用回答女友没完没了的爱情问题“你爱不爱我？”“你到底爱不爱我？”.
12、可以有更多的空闲陪伴父母，不必担心有人会抱怨“你最爱的人不是我”；
13、可以随意和哥们通宵畅谈，不必担心随时有人来“查岗”；
14、可以专心的工作学习，不必担心怠慢“某人”会招来第三次世界大战伤及无辜；
15、可以用更开阔的视野来看这个世界，不必将眼神聚焦在一个人的身上。
有史以来最好笑的笑话：60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投*了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
他说，他相信爱情！
踢足球就和搞对象
一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。歪如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”
一， 一口气抽完一条香烟，边抽边计算速度，平均每三分钟一支，每支均抽到只剩下过滤嘴。
二， 抽完一条香烟，再飞奔下楼，买上三斤烟叶，卷旱烟抽，一小时内全部搞定。
三， 一口气喝下一提儿啤酒，外加一瓶北京二锅头，然后跑到女生宿舍的大院里骄傲地裸奔，边奔边喊：想当年我力拔山兮气盖世。。。。
四， 在裸奔过程中，凡有出门察看、给你鄙视眼色、或是表示不满者，你均蹲下身子，双手拍屁屁，以示敬意。
五， 遇到看大门的老大娘，一定要首先开口致以最热情的问候，比如大娘今天上了几次厕所？等等。。。。诸如此类。。
六， 到集市上买一把刀，一定要雪亮锋利，然后赤身裸体，骑上一匹高头大马，到最近的派出所门口，高声挑战，要派出所功夫最好的民警同志出来单挑，各持一把刀，也要骑马，不骑马不行。。。
