网站首页

"老张，你怎么啦，什么地方不对劲？"

"你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。"

"哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？"

"更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：

"现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来......"

[卖牛奶的男人]

皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。

"有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？"

"没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。"

"这样啊，那我就放心了。"皮哥吁了一口气。

"可是他到现在还没有下来呢！"

1、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”

老公说：“不像。”

老婆开心了，又问：“真的啊？”

老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

2、老公：“我失眠。”

老婆：“我也失眠。”

老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

3、今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，

不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。

话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。

瞬间我就闭嘴了。。。

4、老公是烟民，老婆却对烟过敏。

在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。

一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”

老婆一反常态，说：“不准。”

老公一愣，问：“为什么？”

老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

1、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！

老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。

2、媳妇跟我说想买个iphone5s，我说考虑考虑。。

可是今天她居然在某宝把保护壳和贴膜都买好了～

3、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”

她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。

早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

4、老婆最近痴迷上了网购，而且不知节制。

老公很头疼，就吓唬她：“老婆，存在网银卡里的钱并不十分安全。容易被盗。”

老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看的衣服，还没来得及买呢。”

5、一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很可爱，很萌呢？

男的回答说：不！

女的问为什么？

男的回答说：因为每次回家我老婆都问我：钱呢！

1、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。

我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”

我说：“这种过敏什么症状啊？”

她说：“流口水！”

2、老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…

我以为老公会说以后对快递态度好点…

结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”

3、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。

当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。

当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”

我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”

老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

4、看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，于是我郑重其事的对他说道：“儿子，你要记住。男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！”

“你哪那么多废话！给老娘跪好！”老婆愤怒的吼道。

妻：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？

夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。

妻：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？

夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。

妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。

夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。

妻：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？

夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。

妻：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。

夫：野火烧不尽，你咋不相信？

妻：海内存知己，鬼才相信你。

夫：离离原上草，不信就拉倒。

妻：关梁蜀道难，这事没有完。

夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？

妻：万里长城永不倒，去你单位把她找。

夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。

妻：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。

夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。

妻：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。

夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。

妻：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。

夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。

妻：出门先净身，不准带一分。

夫：锄禾日当午，娶个母老虎。

妻：白毛浮绿水，娶我你活该。

没事，我也看他老婆了

和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……” 梦见自己又结婚了 晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……” 打麻将了吗 老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家，老婆劈头就问：打麻将了吗？我说：没打！她问：赢钱了没？我脱口而出：赢了...这嘴！ 就靠着机智活了 和我老公在家吃零食，我自己吃，他看到我吃完了说了句：“你自己吃完了， 我连味儿都没尝！”我想了想，亲了他一下说：“尝尝味儿吧！”那眼神儿... 到底是几个意思 爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。