1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”
2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？
这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！
3、以前一直听老师的，觉得1比0大，单身到现在才发现，0比1大多了！
4、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”
“今晚我老公不在家。。。”
5、你给了她你想给的，从未想过她想要什么。那种感觉就好比，你给她一个苹果，却不知道她想要的是圣罗兰52号，海蓝之谜套盒，lv的限量包，梵克雅宝项链，卡地亚手表，海边的房子，和一辆兰博基尼跑车。
1、很多人不知道，小龙虾其实也有药用价值，主治一时嘴馋。
2、人皮肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我，因为它们看不见我。
3、再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸，5555。s
4、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金，那你还干个球啊？
5、今天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。
下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的。。。
6、双重否定等于肯定，刚才大胖在跑步机上慢走时，我问他要不要加快速度，他气喘吁吁的说：“不要。。。不要”，然后我就给他调快了。
7、各位亲，我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。但是因为那天要结婚，所以没法去了。
他这两张票很早就买了，当时并不知道魔兽首映那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们，哪位那天可以替他去结一下婚，谢谢。
1、亲爱的，你慢慢飞，小心前面屌丝流口水！
2、想睡却睡不着的人是因为睡不着想睡的人。
3、找女朋友这件事，我避重就轻。
4、酒吧里被人打晕了，我甚至都不知道打我的人是谁，这个社会怎么了，说好的不打不相识呢？
5、为了证明我真的是仙女，我决定今天去找牛郎。
6、每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。
7、大学毕业后第一次参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样？有没有高手？领导会不会打？要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。
面试完，我发现我tm想的也太多了。
8、你只要朝我走出第一步，剩下的99步都由我来走。---很多人把这句话理解为：在恋爱中奋不顾身。现在我的理解是：只要你说一句“我请你吃饭”，剩下找饭店、约时间这些琐事都由我来做。
爆笑之逗b剧场第二季
qq账号丢了，要用密保找回，女友在旁边看着。
密保问题是：1：您最难忘的人是？2：您最爱的人是？3：您配偶的名字？
在女友随时喷火的目光下我淡定的输入：
1:女朋友。2:媳妇。3老婆 ......
于是逃过一劫。
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在品德课上 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？
小红：她生前是一位伟大的科学学家！！
小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！
小明：动了...动了！他竟然活了！！
老师：你滚出去！！！
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有一天晚上，我问一些室友：
在狗的面前放一坨屎和一个骨头，狗会吃哪一个？
一个二逼室友说：狗会吊起骨头沾点屎吃。
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一男与一女网友去宾馆开房。
啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。
退房时，女网友问他："充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！"
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今天在办公室看见一个新来的妹子穿着红色的袜子，
就过去问她：妹子，你本命年吗？
妹子满脸通红的回答道：你怎么能偷看我内裤呢？
1、请找出下列重复的字：我是不是很美(帅)？你是不是暗恋我？
2、我写起情话来，真是分分钟想把自己给干了。。。
3、有种倔强叫做：就算你说得对，我tm照样不信。
4、有人单身吗？我想给你们介绍一下我自己。我是卖狗笼子的。
5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
6、我把手机放下就失去了全世界，但拿起手机后才发现这个世界又没有我。
7、当你结束了一天的疲惫，坐上了返程的公车。。。望着窗外的都市霓虹。。。看着前座的情侣在卿卿我我。。。
你是否也会像我一样，想起了在家等你的那个她，在心底暗暗发誓：
未来，一定要出人头地！
明天，一定要继续努力！
今晚，一定要撸一发！不，两发！
8、公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久：我真希望能有你那么大。
呵呵，我自信地微笑起来。
他接着说：这样我老婆可能就同意离婚了。
我！@#￥#￥@%
爆笑之逗b剧场第15季
