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喜欢班上的一个女生，向她表白被拒绝了，但是我不灰心，知道她喜欢吃甜食，

所以我每天都去蛋糕店买点心给她吃，不管刮风下雨，不管我生病还是有事，从未间断，

终于有一天，她胖到了200斤，再也没人追了，

我也终于追到了蛋糕店的美女收银员。

历史课上 老师:\'\'五四运动是那天爆发的？\'\'

小明:\'\'五月四日\'\'

老师:\'\'............\'\'

老师:\'\'五四运动的主力是什么？\'\'

小明:\'\'学生及工人\'\'

老师:\'\'恩。很好。那五四运动爆发的原因是什么\'\'

小明:\'\'五一只放三天歪\'\'

师 猝。

1、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

2、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？

老公：我睡不着啊！

老婆：那就数羊啊！

老公：我数腻了。

老婆：那咱再换一样东西数吧！

老公：数啥？

老婆：数你身上滴淤青。。。

3、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”

二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

4、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”

老公：“不让你当我秘书。”

老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”

老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

5、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”

我：“每月都买，吹吧？”

闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”

闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”

闺蜜：“回家你给我等着！！！”

1、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？

他说高中。

我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。

2、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。

对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。

她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”

我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”

3、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。

他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。

我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。

4、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。

5、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？

摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。

记者：只是什么？

摄影师：姑娘有时候不让动。

记者。。。

女明星焦急地说医

女明星焦急地说："医生，恐怕我丈夫得的是阑尾炎。"。医生："放心吧，你丈夫得的绝不会是阑尾炎。因为我去年已经把他的阑尾切掉了。"女明星："一个女明星不止有一个丈夫啊。"

请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。航班上，旅客指着窗外的一片湖问正在分发餐食的空姐问："啥湖啊？"空姐想也没想答到："咖啡壶！！""哪个省的男人最不招女人喜欢？""节省的。"体坛四大利器:齐达内的头，马龙的肘，泰森的牙齿，罗伯斯的手歪如我有武松的武艺，我也会是一位打抱不平的英雄；歪如我有李白的文才，我也会是一位潇洒的诗仙；然而我有陈光标的慈悲，却成不了慈善家，我有黄光裕的理想，却成不了富翁，更不解的是我比董永更痴更笨，为什么却遇不见我的七仙女呢？

小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊。。。

女友皮肤过敏，陪她去医院。医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。女友：他......他还不是我老公。我立马说到：快了，快了，呵呵。

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道："唯女子与小人难养也！"妻子一愣："这话是谁说的？"丈夫得意洋洋地说："孔子！"妻子轻蔑地说："看来他的工资也不高嘛。"

小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问："见面杂样？看上没。"小王："还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。"阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说："阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。"

权、钱、酒、色聚在一起，说起排座次之事。权当仁不让地坐在头把交椅上，口中念念有词："说一不二我为先，发号施令众人前，谁敢惹我脾气起，大难即刻到眼前。"钱听罢把嘴一撇："吹牛不怕吹破皮，敢在此处称第一，见我从来陪笑脸，叫你往东不往西。" 酒听后忙附和："权兄之话确实大，见着在下眼就花，交易场上常败阵，任我宰来任我杀。"色嫣然一笑："钱酒二兄话不错，权兄底细我晓得，石榴裙下失魂魄，什么原则不原则。"权此刻冷冷一笑："3位实在不知趣，错把陪席当正席，有权尔等蜂拥至，无权谁曾抬眼皮？"

你真的很可爱 ＞＞你真的很幼稚。 你真的是超级可爱耶 ＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！ 碰到你，总会让我重温童年的快乐 ＞＞感觉就像阿姨碰到小弟弟一样。

性感妻子

妻子穿着性感睡衣学猫叫春叫了两声，羞答答问我：

"你知道母猫为什么叫春吗？是因为需要公猫了。"

我摸摸她头说："别闹了，这么晚我上哪儿给你找公猫去。"

"......"

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留下唐僧

妖精：把唐僧留下，你们几个快滚，如若不听，如同此石！

说完一拳击碎它身旁的巨石！

悟空大怒，拿起金箍棒就打，唐僧大喝：悟空，出家人最忌犯嗔，你又不冷静了！

悟空回道：师傅，它要抓你就抓呗，打我妈干啥......

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屁

舍友在宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！

我：你这光呼了，没吸啊！

舍友：你们不是吸了么！

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三亚

白骨精去了趟三亚，回来后唐僧就闹着要离婚。

八戒跑来劝解，问唐僧好好的为啥要离婚。

唐僧说：叫她不要去不要去，偏不听。

回来都黑成炭了。

八戒纳闷了，说刚刚看见了啊，没黑。

唐僧：你懂个屁啊！

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玉米

有一对玉米相爱了... 于是它们决定结婚...

结婚那天... 一个玉米找不到另一个玉米了...

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛.......