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qq账号丢了，要用密保找回，女友在旁边看着。

密保问题是：1：您最难忘的人是？2：您最爱的人是？3：您配偶的名字？

在女友随时喷火的目光下我淡定的输入：

1:女朋友。2:媳妇。3老婆 ......

于是逃过一劫。

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在品德课上 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？

小红：她生前是一位伟大的科学学家！！

小丽：她生前是一位著名的舞蹈家！！

小明：动了...动了！他竟然活了！！

老师：你滚出去！！！

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有一天晚上，我问一些室友：

在狗的面前放一坨屎和一个骨头，狗会吃哪一个？

一个二逼室友说：狗会吊起骨头沾点屎吃。

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一男与一女网友去宾馆开房。

啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。

退房时，女网友问他："充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！"

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今天在办公室看见一个新来的妹子穿着红色的袜子，

就过去问她：妹子，你本命年吗？

妹子满脸通红的回答道：你怎么能偷看我内裤呢？

1、请找出下列重复的字：我是不是很美(帅)？你是不是暗恋我？

2、我写起情话来，真是分分钟想把自己给干了。。。

3、有种倔强叫做：就算你说得对，我tm照样不信。

4、有人单身吗？我想给你们介绍一下我自己。我是卖狗笼子的。

5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

6、我把手机放下就失去了全世界，但拿起手机后才发现这个世界又没有我。

7、当你结束了一天的疲惫，坐上了返程的公车。。。望着窗外的都市霓虹。。。看着前座的情侣在卿卿我我。。。

你是否也会像我一样，想起了在家等你的那个她，在心底暗暗发誓：

未来，一定要出人头地！

明天，一定要继续努力！

今晚，一定要撸一发！不，两发！

8、公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久：我真希望能有你那么大。

呵呵，我自信地微笑起来。

他接着说：这样我老婆可能就同意离婚了。

我！@#￥#￥@%

爆笑之逗b剧场第15季

1. 甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？

乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

2. 跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。

老婆无奈了："要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了......"

3. 晚上睡觉时喜欢粘着老公。

可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说："你是蛆吗？"

我看着他，无辜地说："那我粘着的是什么？大便么？"

4. 同事a："我的老婆时常提起她的前夫，气死人。"

同事b："你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。"

5. 老婆逛街回来，丈夫不满的说："你又买什么了？"

老婆道："我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。"

1、我喜欢她吞吞吐吐，她喜欢我一脸懵b。

2、谁能想到，明明是福利彩票却没有印裸照。

3、下载av就是充电两小时通话五分钟的感觉。

4、刚在街上听到两个女的互掐。。。

a：你嘴这么甜，男朋友得糖尿病了吧！

b：你嘴这么狠，男朋友得尿毒症了吧！

5、原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？”

直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”

我才发现自己真的太纯洁了！

6、昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。

刚出包厢被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”

“好，那你帮我把肉撸下来。”

服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”

尼妹，我。。。

1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。

老公：为什么?

老婆：因为钱花完我就回来了。

2、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，"人家要收公粮了。"

老公大叫："这么热的天，你就不能等三伏之后再收。"

3、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。

拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。

4、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班?

朋友说：你等会!

只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈!

5、昨天老婆和她朋友逛街，让我去接她们，我见一女总用手扶腰，因为都比较熟了，我就问了句："腰咋了你家亲戚来了?"

此女瞬时脸红，娇滴滴的说了句"被车碰了一下。"

我忙问："哟，严重不，什么车撞得?"

老婆终于按耐不住了："你个bt，你管人什么车，老汉推车!!"