1、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
我说：“这种过敏什么症状啊？”
她说：“流口水！”
2、老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…
我以为老公会说以后对快递态度好点…
结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”
3、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。
当我禁不住连续吃了3个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。
当我正准备吃第4个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”
我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”
老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”
4、看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，于是我郑重其事的对他说道：“儿子，你要记住。男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！”
“你哪那么多废话！给老娘跪好！”老婆愤怒的吼道。
妻：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？
夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。
妻：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？
夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。
妻：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。
妻：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？
夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。
妻：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。
夫：野火烧不尽，你咋不相信？
妻：海内存知己，鬼才相信你。
夫：离离原上草，不信就拉倒。
妻：关梁蜀道难，这事没有完。
夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？
妻：万里长城永不倒，去你单位把她找。
夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。
妻：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。
夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。
妻：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。
妻：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。
夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。
妻：出门先净身，不准带一分。
夫：锄禾日当午，娶个母老虎。
妻：白毛浮绿水，娶我你活该。
没事，我也看他老婆了
和老公一起去泡温泉，大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……” 梦见自己又结婚了 晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……” 打麻将了吗 老婆禁止我打麻将。昨晚偷偷地打麻将打到10点才回家，老婆劈头就问：打麻将了吗？我说：没打！她问：赢钱了没？我脱口而出：赢了...这嘴！ 就靠着机智活了 和我老公在家吃零食，我自己吃，他看到我吃完了说了句：“你自己吃完了， 我连味儿都没尝！”我想了想，亲了他一下说：“尝尝味儿吧！”那眼神儿... 到底是几个意思 爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。”于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。”然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
老公的申请
尊敬的老婆：
您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!
申请事项：娶二房
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由：
一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;
二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?
三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;
四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?
五.娶了二房，您就可以不生小bb，您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小bb陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动，快决定吧!!!!!!
六.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
七.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗?不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好!——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步. <12>;
有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。”
太太说：“知道了！知道了！别烦。”
一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉！现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗？”
“是！”丈夫回答：“对不起！”“你们根本不用道歉。”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧！我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。”
“好极了！”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。”
“没问题！三百万已存入你的户口。”
太太说：“我要在全世界都有间大屋。”
“没问题！屋契已给你送上。”
夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢？”
魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。”
夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢？”
“我们都已经三十五了。”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀！
