关于喝水换行草老
关于喝水 老婆：老公，我要喝水！ 老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 老婆：看见了，我就是想让你递给我。 老公: xxxxxxx
脸皮厚的人，最常说的一句话是："我待你不薄"。规则就像金字塔，底层多数人受制于规则，中间少数人利用规则，顶层个别人制定规则。
爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。领导视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说："好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！"月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！女：我和你前女友有什么区别？男：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。女；歪如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！
没钱时看不起自己的人，通常有钱时就会看不起别人。男女关系处理的好会传为佳话，处理的不好会传为闲话。变老是人生的必修课，变成熟是选修课。
女孩偎依在男友的怀里说："我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？"
某女的对男友的三
某女的对男友的三点要求：1、我希望在报纸上看到男友的照片。2、我希望在电视上看到男友的身影。3、我希望在钞票上看到男友的头像。自从银行规定：职员面壁如果腹部触及墙壁，即应该辞职。结果，这家银行少了一个孕妇和三位经理。
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？"她回答："你帮我吧！"
今天物业送来一份打印的通知，标题是"关于公寓冷水涨价的温馨提示"韩寒：该说的我也都已经说了，再多说也惹人烦，况且我只是一介书生，在这个又痛又痒的世界里写了一些不痛不痒的文章而已，百无一用，既不能改变社会的残酷，也不能稀释sb的浓度。女朋友最佳姓名。1，股票界：张婷。2，电影圈：朱颜。3，房产商：曹芳。4，公务员：沈倩。5，石油公司：章佳。6，诗人作家：霍绛。7，媒体记者：游虹宝。8，互联网：范蔷。姚晨:小时候我总喜欢把电视里的人笼统分为好人或坏人。长大成人了才知道，人哪有好坏之分，都一个死德性。只是面对人生道路，各自选择不同而已。但道不同，一定不相为谋。
其实网络游戏里组
其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。大型恐怖灾难片历史剧《卡扎菲》即将谢幕，全球观众都在期待北约会不会拍"续集"。人们更关心的是美国什么时间拍"新片"！一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因："自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。"女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～～～
经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道："那你给我加薪吧！"经理清了清喉咙，接着说："现在我们看第二行。"一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说："这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！" 儿子："爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！" 爸爸："嘘，小声点，***妈就在隔壁！"一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头："我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？" 老头想了想说："因为这鱼塘里没有名牌鱼。"
一天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊："前面车为什么不走？"前面来人说："我到家了。"小李一看人家车已经到车库了。
香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看了看，又摸了摸道：不发烧啊，但是你脊椎弯曲很严重！
路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说："老板给我弄碗汤肥点的，把那块最大的浮油盛给我！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。"
"如果我先死了，你会再结婚么？"妻子问道。"嗯，"丈夫回答说，"我很健康，所以，为什么不呢？""那她会住在咱们家里么？""贷款已经还完了，所以会的。""她会开我的车么？""那是辆新车，所以会的。""那她会用我的高尔夫球杆么？""不会，她是左撇子。"
不要一遇上外语考试，就说你是陶瓷人。可口可乐决定开发10毫升装的新产品，美其名阅：可口可乐口服液今天导师终于指导我改论文了，ctrl a delete。。。什么人是不用电，缅甸人 清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟。不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。孟非很想和郭德钢合作上一档节目，郭德钢不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为"非常缺德"。亲，被淘宝毁了；呵呵，被qq毁了；给力，被微博毁了；私奔，被王功权毁了。如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。上帝玩网游的时侯说的第一句话是什么？是"ｆｕｃｋ"。因为他注册"上帝"的时侯，系统提示，此用户名已经被注册。哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教
1、虽然没有人记得，但我还是要说：祝我儿童节快乐。
2、称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了。。。
3、体检时，医务人员要检查是不是色盲。。。我当时吓了一跳，现在也太高级了吧，色不色都能检查的出来！！
4、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。
我：挺稳定的，一直都是狗！
5、从小就特别理智，和那些幻想彩票中了500万怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交的100多万所得税肉疼。
6、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！
7、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”
我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭啊。”
1、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。
“你为什么那么紧张呢？”我问他。
“这密码是我们结婚纪念日。”
2、和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……”
然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
3、丈夫举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。他又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”丈夫说：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”
4、在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
丈夫：“当然，歪如身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
5、妻子忽然问丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”丈夫坚决果断地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕损害我才说的？”
丈夫赶忙说：“不，不，我是怕你损害我才说的。”
一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。
某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季。。。
轮到他时，他也顺口回了一句，现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去："泥马，一个月来一次的也会有淡季？！"
新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。
wedding night, the bride and groom have xiao li was called to the great parents house.
大伟的母亲递给小丽一个镯子，说："这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。"
david
