网站首页

老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，

正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。

老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，

面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊......

老婆直接说，我老公遛狗去了......

嘎嘎。。这才是有含养的女人，遇事别打别闹,好聚好散

-------------------

看到一场交通事故：女司机开微型车撞到路虎左前门，女司机吓傻了，

撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟！最终一个出租车司机上去帮拉的手刹。

路虎司机下车时都快哭了，

对那个女司机说："我特么以为你要整死我呢！"

-------------------

把小三的电话设为市长，每次小三来电话，

老婆都说"快，市长来电话了！"

我接电话后说，市长叫我去一趟，

临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干 。

-------------------

今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。

他建议我：你以后，夏天尽量不要开空调，多运动，

不要经常买饮料喝， 不能喝啤酒， 更不能喝红酒， 多喝白开水，

出门应该少开车少打车多坐公交或步行，

不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！

我点了点头问他：我这是啥毛病啊？

老中医语重心长的说 ：你穷。

-------------------

第一次和女友啪完后我问她："感觉老公怎么样？"

女友很娇羞，回答说真大。

我正高兴呢，又听她接着说："针再大也是针。

1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。

而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。

3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。

老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”

我说：“哪像了！”

老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”

4、一男一天问他老婆：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧，真的不难受吗？

他媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？

5、老婆对我说：“你的手机铃声太难听了！我给你录一个声情并茂的吧！”

我：“好哇好哇！”

只见她侧了侧身子屁股一抬“噗～”放了个屁，然后兴冲冲地说：“录好了！”

你妹的！滚！

1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。

有人问：要是女员工骚扰男员工呢？

领导：那。。。算是公司福利吧。。。

2、右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？

左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。

别说了。。。

3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。

昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。

新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？

4、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。

我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

5、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。

家里人说属狗的不好，属猪的还可以。

听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

有一天，杨臣刚找到阿娇，说："咱俩搞个组合吧。"

阿娇说："好啊，组合叫什么名字呢？"

杨臣刚想了想，说："就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？"

阿娇："滚！"

-------

中午吃饱了饭想和女人开个钟点房，女友说，不行，时间不够，

你第一次还行，第二次得四十分钟，第三次得一个半小时，我说我有那么猛么？

女友一脸鄙视的说，我说的是你第二次得四十分钟才能硬起来！我。。。"

-------

老板你这西瓜甜吗？ ""甜的我都舍不得卖！"

"那给我拿一个。"

回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。

"你怎么骗人，一点都不甜啊！"

"我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！"

-------

今天有人问我去过高消费场所么？

我想了想问他："医院算么？"

-------

小明对小丽说："我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿网上摸，不行了你就喊“红灯”。"

小丽："好！"

过了一会儿....... 小丽："红灯，红灯！"

小明："消防车看见红灯是不会停的。"

一飞行员歪期回家休息，到了家门口,想给老婆一个惊喜，

就幽默滴喊："737请求降落，737请求降落！"

只听见屋内一陌生的男声传来："747明白，我马上给你腾出机位！"

-------

很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。

老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说："再不做饭我就出去吃了！"

我说："再等会，5分钟就好。"

老公不解："做什么这么快？"

我说："我去换件衣服，和你一起去。"

-------

"老婆说什么梦话让人伤心？"

"我老公回来了，你赶紧走！"

"还有比这更让人伤心的吗？"

"我老公回来了，你们赶紧走！"

-------

今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，

可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。

闺密说："还下次？你知道他内裤都破成啥样了！"

-------

昨天做了一个噩梦， 一女鬼爬到我身上企图咬死我，

我使出吃奶的劲把她压在身下，硬是把噩梦变成春梦。。。

1、拉稀以后整个人变怂了，屁都不敢放一个。

2、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。

3、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。

4、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

5、真羡慕你们周末玩的这么开心，不像我，天天都在玩，难得周末休息一下。

6、储量大，埋藏浅，出油多，油质好。感觉这是在形容我的脸。

7、世界上有两种人最让我讨厌：1、看热闹的人。2、不告诉我到底发生了什么事的人。

8、和女票开房发现有摄像头偷拍，女票惊慌失措问我怎么办，我想了想说：再加几个动作呗，不然还能咋办。

9、上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为钱多而烦恼啊。

10、今天要下暴雨，暴雨啊！我好担心。工商、农业银行。。。都离我这么近，里面钱会不会漂出来 ，万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊 ？愁人！再万一漂来一堆帅哥怎么办啊！我国法律规定还不准有两个老公！怎么办怎么办啊，都愁的心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬。。。

爆笑之逗b剧场第14季