1、老婆说，现在的足球运动员挺爱美的，踢一会儿还要补补水。
2、比赛进行到一半，老婆拿来了一只乒乓球，我说：“搞什么？”
老婆说：“不是说任意球吗？”
3、最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松？”
她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。
4、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”
晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。
5、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人！”
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”
6、“巴西世界杯给中国留下的最大财富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官员懂球了，而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感
7、老婆因公司开会较晚回来，听到开门声赶紧躺在沙发上，听老婆进来后，故意睡眼惺忪跟老婆说，老婆你回来啦，我都睡了一觉了，看来今晚会睡不着！
老婆：你就装吧你，刚还见你的朋友圈在更新信息，想看球赛，没门！
我……
常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： 0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。
1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。
2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。
3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。
4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。
5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！
6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。
7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。
8级，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……
哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
大姨妈来的时候得多疼啊!”
我就纳闷了“为啥这么说?”
他左右看了一圈，
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，
那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
1、一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。
恰巧一实习男医生看到，说：大姐，您是不是抱错孩子了。
2、“姑娘，你戴的是歪发在那儿买的?”
“啊!你怎么知道，商店老板对我说这谁也看不出来啊!”
“你忘了剪商标…”
3、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。
老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。。。
哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆…”
4、昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。
不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。
见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀?”
大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口?找什么出口!”
5、街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有!”
6、朋友有一辆面包车。
一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。
朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。
上路没走多远就被交警拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧?”
7、晚上七点整《新闻联播》的片头曲响起时，只见爷爷看了一眼新买的手表，说：“手表走得挺准的。”然后起身过去，把电视关掉。
1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗?”
年轻人说:“没关系，请坐!”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”
年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”
2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个!
3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”
答：“好，买四条，一年四季换着戴!”
过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”
答;”好，买12个，一个月换一次!”
再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”
答：“行，想买啥样的就买啥样的!”
女人说：“老公，你真好!”
一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”
