儿子对局长爸爸说："我喜欢楼下周副局长家的女儿！"
局长偷偷说："不行，那是你同父异母的妹妹！"
儿子又说："我也喜欢隔壁王科长家的女儿！"
局长又说："那也不行，也是你同父异母的妹妹。"
儿子只好偷偷跟妈妈说了。
妈妈安慰儿子："你喜欢谁就娶谁，赵市长才是你亲爹！
天黑路滑，社会复杂！
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没什么，就是告诉大家一个惊天秘密，据科学家大量的临床研究，
已经证实了让男性朋友小弟弟变大的有效方法，希望大家广为传播，
这个方法就是跳舞，而且，只能跳拉丁舞。
嗯，没错，就是"拉丁舞"
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昨天下午开车出去，尼玛路上喷油器出了毛病，就是车一耸一耸的，
一个红绿灯，起步又开始有节奏的耸啊耸，旁边一妹子打开车窗对我说，
自己还能车震，大哥你太牛逼了。。
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在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说lydbwpj我说好难记。
老板笑答："来一打百威啤酒，好记。"
我一边念："来一打百威啤酒"一边输入密码，刚输完，服务员问：
"能打开了吗？"我说："能打开了！"
只听"嘭嘭嘭"的几声，服务员笑着说："您的一打百威啤酒，已替您打开了，谢谢！"
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捣鼓那破手机！
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早上和女朋友讨论婚前发生关系好不好 ，
说话声音可能有点大，楼下的邻居突然来了句英语 good morning（ 早 上 好 ）
一般段友估计转不过弯来。
这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个pose，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道："你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。"
我喜出望外地说："哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？"
老婆掰着指头说："你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！"
我听了大为泄气，皱眉问道："难道我就没像到个优点？"
老婆想了想，安慰我道："也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。"
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有一天，我跟老公撒娇说："老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！"
老公看了看我，弱弱地说："我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。"
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老公讥讽我："你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。"
我瞅了一眼老公的"自来卷"，嘲笑他："你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。"
老公瞪大了眼睛问："什么用具？"
我："钢丝球啊！"
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今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，
结果......毫了一把草给我姑。
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表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：
"为毛咱每年来的都不是一个地方啊？"
然后......就没有然后了......
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老公生日，我打电话订饭店："你好，明天我老公结婚......"
发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续："麻烦你，明天菜里别忘了下毒！"
gc是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。
1、男：遇见你，这辈子值了！
女：啊，你以前是弯的？！
2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗？”
女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢！”
3、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。
我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”
然后手机一关继续睡。md智障！打扰老子睡觉。
4、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！”
同事头也不抬道：找不开！
5、女：我们还是做朋友吧。
男：做朋友有什么用，我不缺朋友我缺你！
女。。。
6、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。
坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。
她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。
老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，
正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。
老公刚想解释，沒想到女同学居然往他身上靠了靠，
面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊......
老婆直接说，我老公遛狗去了......
嘎嘎。。这才是有含养的女人，遇事别打别闹,好聚好散
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看到一场交通事故：女司机开微型车撞到路虎左前门，女司机吓傻了，
撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟！最终一个出租车司机上去帮拉的手刹。
路虎司机下车时都快哭了，
对那个女司机说："我特么以为你要整死我呢！"
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把小三的电话设为市长，每次小三来电话，
老婆都说"快，市长来电话了！"
我接电话后说，市长叫我去一趟，
临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干 。
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今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。
他建议我：你以后，夏天尽量不要开空调，多运动，
不要经常买饮料喝， 不能喝啤酒， 更不能喝红酒， 多喝白开水，
出门应该少开车少打车多坐公交或步行，
不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！
我点了点头问他：我这是啥毛病啊？
老中医语重心长的说 ：你穷。
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第一次和女友啪完后我问她："感觉老公怎么样？"
女友很娇羞，回答说真大。
我正高兴呢，又听她接着说："针再大也是针。
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了！”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”
4、一男一天问他老婆：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧，真的不难受吗？
他媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？
5、老婆对我说：“你的手机铃声太难听了！我给你录一个声情并茂的吧！”
我：“好哇好哇！”
只见她侧了侧身子屁股一抬“噗～”放了个屁，然后兴冲冲地说：“录好了！”
你妹的！滚！
1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。
有人问：要是女员工骚扰男员工呢？
领导：那。。。算是公司福利吧。。。
2、右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？
左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。
别说了。。。
3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。
新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？
4、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？
5、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！
