二货爆笑,表情都不够用
1、a：“明天小明结婚你去吗？”
b：“我tm连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”
2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。
3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。
于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。
直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
4、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。
女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”
5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”
她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”
6、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”
我：“回来我陪你们过年啊！”
老爸火了，说：“这才5月份，你tm就不想出去干活啦？”
开心一刻笑话
还是一次考试初中
还是一次考试，初中考物理，一道选择题基本难道大部分同学，有一猛人突然大声问监考老师，最后一掉选择题选什么？监考的物理老师脑子突然短路，答曰：平时我都在课堂上讲过了，怎么上课时不仔细听讲，当然选c。全班同学：哦~~~~~~ 今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是 ......狼刚想吃小羊，小羊说："我会学狼叫。"第一次，小羊叫："喵喵喵......"第二次，小羊叫："咩咩咩......"小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。
酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊："快跳啊。"女演员大叫："我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。"
现在的女人白天非诚勿扰，晚上让子弹飞，于是就有了一堆肇事孤儿。 杯具：四级考了六分，六级考了四分。 我要是做了人事部
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行，你们会生出斑马来的"
长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探："醉翁之意不在酒。"美女微笑拒之："醉酒之意不在翁。"长者仰天自嘲一笑："醉酒之翁不在意！"a："刚才那个人，你认识他吗？"b："认识，是我亲戚。"a："你们是什么亲戚？"b："很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。"一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说："我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。"
如果我买了iphone 4s，怎么样才能让别人知道我用的是4s而不是iphone 4？列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iphone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了...mac五个小时就没电了，iphone用半天就没电了，ipad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个有钱又好用的男朋友。
别笑乌龟傻，人家懂八卦；别笑蜗牛笨，人家有房又有家；别说自己跑得快，依然慢过cpi；别给你的美元多，换成人民币你会发现少了许多！人的生活状态有两种：辉煌地活着和灰黄地活着！如果你经常不按时吃饭，过不了多久就必须按时吃药。
邻居对一个女人说："你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！"女人："我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。"
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
