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    你第二次得四十分钟才能硬起来啊!晕。。。 7 年前(01-26)

    有一天,杨臣刚找到阿娇,说:"咱俩搞个组合吧。"

    阿娇说:"好啊,组合叫什么名字呢?"

    杨臣刚想了想,说:"就模仿羽泉的起名方式,从我俩的名字里各取最后一个字,怎么样?"

    阿娇:"滚!"

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    中午吃饱了饭想和女人开个钟点房,女友说,不行,时间不够,

    你第一次还行,第二次得四十分钟,第三次得一个半小时,我说我有那么猛么?

    女友一脸鄙视的说,我说的是你第二次得四十分钟才能硬起来!我。。。"

    -------

    老板你这西瓜甜吗? ""甜的我都舍不得卖!"

    "那给我拿一个。"

    回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。

    "你怎么骗人,一点都不甜啊!"

    "我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!"

    -------

    今天有人问我去过高消费场所么?

    我想了想问他:"医院算么?"

    -------

    小明对小丽说:"我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿网上摸,不行了你就喊“红灯”。"

    小丽:"好!"

    过了一会儿....... 小丽:"红灯,红灯!"

    小明:"消防车看见红灯是不会停的。"

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    这哥们直厉害,竟把噩梦变成春梦。。。 7 年前(01-26)

    一飞行员歪期回家休息,到了家门口,想给老婆一个惊喜,

    就幽默滴喊:"737请求降落,737请求降落!"

    只听见屋内一陌生的男声传来:"747明白,我马上给你腾出机位!"

    -------

    很晚了,我还赖在电视前,不肯做晚饭。

    老公实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁我说:"再不做饭我就出去吃了!"

    我说:"再等会,5分钟就好。"

    老公不解:"做什么这么快?"

    我说:"我去换件衣服,和你一起去。"

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    "老婆说什么梦话让人伤心?"

    "我老公回来了,你赶紧走!"

    "还有比这更让人伤心的吗?"

    "我老公回来了,你们赶紧走!"

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    今天跟闺密逛街,逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤,

    可是一看价格都好贵,就说算了,等下次再买吧。

    闺密说:"还下次?你知道他内裤都破成啥样了!"

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    昨天做了一个噩梦, 一女鬼爬到我身上企图咬死我,

    我使出吃奶的劲把她压在身下,硬是把噩梦变成春梦。。。

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    爆笑之逗b剧场第15季 7 年前(01-26)

    1、拉稀以后整个人变怂了,屁都不敢放一个。

    2、长得好看的人已经给我发红包了,长得丑的还在犹豫。

    3、自己的失败固然可怕,但朋友的成功更令人揪心。。。

    4、今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!

    5、真羡慕你们周末玩的这么开心,不像我,天天都在玩,难得周末休息一下。

    6、储量大,埋藏浅,出油多,油质好。感觉这是在形容我的脸。

    7、世界上有两种人最让我讨厌:1、看热闹的人。2、不告诉我到底发生了什么事的人。

    8、和女票开房发现有摄像头偷拍,女票惊慌失措问我怎么办,我想了想说:再加几个动作呗,不然还能咋办。

    9、上帝是公平的,你别看我这么帅,可我也经常因为钱多而烦恼啊。

    10、今天要下暴雨,暴雨啊!我好担心。工商、农业银行。。。都离我这么近,里面钱会不会漂出来 ,万一漂来三五百亿就麻烦了,该怎么花啊 ?愁人!再万一漂来一堆帅哥怎么办啊!我国法律规定还不准有两个老公!怎么办怎么办啊,都愁的心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去,万一别人都被漂走了,就我漂不走,该有多尴尬。。。

    爆笑之逗b剧场第14季

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    丈夫怀孕了! 7 年前(01-26)
    有位男士最近总觉得肚子有点疼,于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿,他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来,正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的女士想撞,这位男士的尿被撞撒了,他非常生气地对女士说:“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验?”这位女士看了看他说:“小气样,赔你一点不就行了吗。”这位男士一想也是,于是这位女士从自已小碗里倒了一点给这位男士,这位男士拿着这个化验品交到了化验室。三天后当拿化验单时医生对这位男士说:“你怀孕了。”这位男士一听二话没说拿起化验单跑回家中,进门就对妻子说:“你看,我说我在上面你在下面吗你偏不听,看怀孕了吧。”
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    多长几个心眼也斗不过老婆 7 年前(01-26)

    1、老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行!

    然后我急啊,开始说了哇~给你买个lv,带你去香港马尔代夫,给你买个苹果6还有苹果电脑~~

    老公别忘了买辆车,对对,还有车~给你买个越野车~~说了半个钟头,终于把能想到的都说完了,老婆冒着汗从旁边拿出手机,老公,我这次录音了~

    2、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。

    她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……

    3、“你是怎么让你老公戒掉烟的。”

    “我告诉他,如果要是他的鼻孔冒烟的话,我们家的烟囱就没有必要冒烟了。”

    4、老婆就是金刚葫芦娃!

    打老公时可以是大娃:力大无穷;

    八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳;

    逛街是就是三娃:有金刚不坏之体;

    发怒时可以是四娃:口喷烈火;

    撒娇时是五娃:用眼泪淹死你

    一提到做家务就变成六娃:马上隐身;

    而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走!

    所以老婆也叫七子(妻子)

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    瞧这两口子,搞笑真卖力 7 年前(01-26)

    1、去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了,

    回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦?……

    我……

    2、一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。

    妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。”

    瞬间,男子有了不跳的倾向。

    这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。”

    然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:“卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。”

    3、如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!

    可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的?别怕别怕,有我在呢,拍你睡觉觉”

    记住往死里搧!!!

    4、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”,我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?”

    妻子面带微笑:“当然记得,当年你刻下的。”

    我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。”

    妻子低下头,思绪仿佛也回到了多年前:“是啊,当时知道你连出门约会都带着刀,谁tm敢提分啊?”

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