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◆二十几岁 "我爱你，我要你永久属于我。"

"你存了几多钱？" "我该回家了。"

"我们是不是该谈点正经的了？"

"你输了。"

"我已是你的人了，你要对我认真。"

"我有身了。"

"我真的很喜好你这个伴侣。"

◆三十几岁 "你爱上别人了。"

"你又错了。"

"你赚了几多钱？"

"我们该谈一谈。"

"你永久不会成大器。"

"你对家要向对事变一样就好了。"

"你的事变为什么比我还重要？"

"你该留意一下体重了。"

◆四十几岁 "然则你已经成婚了。"

"你对我来说太老了。"

"我已经有男伴侣了。"

"哟！你瞧！秃了一块。"

"换事变？不嫌太迟了嘛？"

"你看她干嘛！你可以当她的傅沧。"

晚上两女一起回家，半路遇色狼，正要实施强暴，

突然一女的使劲推了另外一女的一下，

哭着喊到：你快跑，不用管我。

只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：

一有点好事你tm就跟我抢。

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今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，

男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。

女：不要啦，人家会胖的。

男：我不在乎你胖的。

女：我老公会在乎的。

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以前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，

于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，

老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

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"服务员，给找个小姐呗!"

"对不起先生!我们可是正规酒店!"

"哦，明白了!叫个高级技师!"

"好的，您稍等!"

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今天看到两个妹子吵架，一个说："你们全家女性装一房子里，那就是怡红院!"

另一个妹子说："你们全家男性站一排，那特么就是绿化带!"

绿化带，我tm笑尿了。

1、一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗？”

我说：“有啊，怎么你要和我一起看啊。”

“有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。”

我。。。

2、女：你有车有房么？

男：你是处女么？

女：我有车有房，你是处男么？

男：。。。尼玛，剧情不是这样的啊。。。

3、屌丝：“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”

女神：“跪安吧。”

4、女a：“你知道什么是最抠门的男朋友吗？”

女b：不造，啥样的最抠门？

女a：谈恋爱只出个jj

5、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。

“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。

6、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？理由如下：

1.蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。

2.在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。

3.蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。

4.蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保健。

5.去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。

儿子对局长爸爸说："我喜欢楼下周副局长家的女儿！"

局长偷偷说："不行，那是你同父异母的妹妹！"

儿子又说："我也喜欢隔壁王科长家的女儿！"

局长又说："那也不行，也是你同父异母的妹妹。"

儿子只好偷偷跟妈妈说了。

妈妈安慰儿子："你喜欢谁就娶谁，赵市长才是你亲爹！

天黑路滑，社会复杂！

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没什么，就是告诉大家一个惊天秘密，据科学家大量的临床研究，

已经证实了让男性朋友小弟弟变大的有效方法，希望大家广为传播，

这个方法就是跳舞，而且，只能跳拉丁舞。

嗯，没错，就是"拉丁舞"

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昨天下午开车出去，尼玛路上喷油器出了毛病，就是车一耸一耸的，

一个红绿灯，起步又开始有节奏的耸啊耸，旁边一妹子打开车窗对我说，

自己还能车震，大哥你太牛逼了。。

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在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说lydbwpj我说好难记。

老板笑答："来一打百威啤酒，好记。"

我一边念："来一打百威啤酒"一边输入密码，刚输完，服务员问：

"能打开了吗？"我说："能打开了！"

只听"嘭嘭嘭"的几声，服务员笑着说："您的一打百威啤酒，已替您打开了，谢谢！"

这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捣鼓那破手机！

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早上和女朋友讨论婚前发生关系好不好 ，

说话声音可能有点大，楼下的邻居突然来了句英语 good morning（ 早 上 好 ）

一般段友估计转不过弯来。

这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。

这天，我特意在媳妇面前摆了几个pose，让她看我像不像电视上的梁山好汉。

老婆扫了我一眼，笑道："你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。"

我喜出望外地说："哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？"

老婆掰着指头说："你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！"

我听了大为泄气，皱眉问道："难道我就没像到个优点？"

老婆想了想，安慰我道："也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。"

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有一天，我跟老公撒娇说："老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！"

老公看了看我，弱弱地说："我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。"

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老公讥讽我："你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。"

我瞅了一眼老公的"自来卷"，嘲笑他："你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。"

老公瞪大了眼睛问："什么用具？"

我："钢丝球啊！"

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今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，

结果......毫了一把草给我姑。

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表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：

"为毛咱每年来的都不是一个地方啊？"

然后......就没有然后了......

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老公生日，我打电话订饭店："你好，明天我老公结婚......"

发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续："麻烦你，明天菜里别忘了下毒！"

gc是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。

1、男：遇见你，这辈子值了！

女：啊，你以前是弯的？！

2、晚上发消息问暗恋的女神：“睡了吗？”

女神回：“刚运动完，我们正准备睡呢！”

3、前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。

我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”

然后手机一关继续睡。md智障！打扰老子睡觉。

4、一调皮妹子在地上捡了一毛钱，调戏她那平时闷头闷脑的男同事：“给，把你买了！”

同事头也不抬道：找不开！

5、女：我们还是做朋友吧。

男：做朋友有什么用，我不缺朋友我缺你！

女。。。

6、在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。

坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。

她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码。