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小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。

"听说你找对象了？"

"嗯！刚处的。"小姨子不好意思地答道。

"长得咋样？"老婆关切地问道。

小姨子想了想答道："和姐夫差不多。"

老婆看了我一眼："那可够难看的了。"

一口水，我差点没喷出来。

早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。

晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。

"买这干啥？"我不解地问道。

"减肥呗！"

"不用，你又不胖。"

"是让你减。"老婆笑了笑，"你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。"

虽说猪肉贵了，但我不值钱。

北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。

老婆开玩笑地说道："别让他们来了！"

"他们说主要是来看你。"

"哦？他们什么时候来？"老婆边说边去照镜子。

和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道："要什么酒水？"

"道光廿五！"

"要多少度的？"

"38度。"我说道。

老婆在一旁插嘴道："给我来100度的。"

"100度？"服务员似乎没听明白。

"白开水啊！"

闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。

老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。

看完，老婆合上日记本想了想，问道："我真得有才华吗？"

"当然有了！"

"唉！"老婆叹了一声气，"这点才华全给别人了。"

和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。

知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致："有什么好看的，一点不符合我的审美观点！"

"你还有啥审美观点？"

老婆看看我："长得和你一样丑的我才喜欢。"

洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，"咔嚓"一声，差点没废了我的一只脚！

老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道："没砸着脚吧！"

"没砸着！"

老婆脸色一变："连个碗都洗不好,怎么就没砸折呢！"

最毒妇人心！这回我是见识到了。

老婆很少穿高跟鞋，只记得拍结婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。

老婆不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。

我从来没觉得自己矮，当然是站在老婆面前，至少我比她要高些。

一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。

站在我面前，第一次感觉到老婆给我的压力，那种需仰视她的感觉真让人不习惯，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。

看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！

我没好气地对老婆说："没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。"

老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道："你嫌我高，我还没嫌你矮呢！"

老婆见我不说话，知道错了，马上改口："其实我老公也挺高的，有姚明那么高！"

真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把"那么"两个字拉了一公里长。

我对她骂道："你见过不到一米七的姚明吗？"

"见过见过！"老婆还想用善意的谎言安慰我，"五岁的姚明！"

给老婆买了件nike，老婆高兴极了，连连夸我："小老公真好！"

来而不往非礼也，我顺口夸着老婆："小老婆真可爱！"

老婆立刻不高兴了："我是小的，谁是大的？"

老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。

我提议买上几张彩票，说不定就能一脚踩上臭狗屎，挣个五百万，然后给她镶上满口的大金牙。

老婆一百个不同意，说中奖的概率还没有天上掉石头的概率大。

这也不怪老婆，自从她以一百块钱本金换来五块钱的收益后，就对彩票再没了兴趣。

我对老婆说："我这几天点儿特好，你要是不买，咱不就与五百万擦肩而过了吗？"

老婆"嗤"了一声："要是真买了，我就得与两块钱擦肩而过了。"

老婆还是没有拗过我，买了几张彩票。

晚上开奖时间刚过，就听见楼下彩票站放起了鞭炮，莫不是我中奖了。

老婆在网上查完中奖号码，兴冲冲地跑了过来，激动地声音都有些颤抖了："老公，你今天预测的号码真准！"

老婆一句话，我心脏病差点没犯了，今天肯定中奖了，不是奔驰就是奥迪。

"几等奖！"

"特等奖！"老婆高兴的说："今天你买的号码一个都没开出来！"

kao！全便宜别人了。

老婆说晚上出去吃。

晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。

我对老婆说道："老婆，咱先吃点东西吧！"

老婆爱搭不理地说道："不饿，等我写完的。"

我不满地说道："我饿的受不了了。"

老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子："拿去先充充饥。"

我感激地对老婆抗议道："你想把我撑死啊！"

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

老婆："老公，那mm不错哦，她穿的衣服也不错哦。"

我："我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。"

mm好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

"大丈夫要懂得节制！"看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。

老公歪头看了我一眼，端起酒杯："我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了......"

话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

启迪夫妻关系的11个笑话

（一）

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆："离婚吧！"然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问："为何不辞而别？"大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说："那是瑞星的小狮子。"

【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。

（二）

丈夫斥责道："你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。"

妻子立刻回答："你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经“青春”过。"

【解读】当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他（她）此生最美丽的年华是陪在我们身边的。

（三）

一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说:第一次......

【解读】婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。

（四）

小林对妻子说："你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？"

"他们家又增添什么新玩意了吗？"妻子焦急的问道。

"他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。"丈夫答道。

【解读】不要总去和别人比，更不要一味地去效仿某个家庭，每一对夫妻都有属于自己的境遇，不可能完全拷贝别人的幸福，能够活出自己的快乐就好。

（五）

小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问："咦，小林，怎么？进不了门了？"

小林微笑着说："脑子不行啦，忘带钥匙了！"

"先到我家坐坐吧。"邻居热心的说。

小林推辞道："不了，太太马上就回来。"

等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求："亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？"

【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。

（六）

丈夫："亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？"

妻子："因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。"

丈夫："哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？"

妻子："放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。"

【解读】夫妻之间有时候说出的话并不代表本意，所以不要句句话都那么较真，尤其是吵架的时候，针尖对麦芒，什么恶毒的话都能说出来，但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄愤懑，并且挽回感情。

（七）

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说："放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！"

"这有什么？歪如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！"丈夫反驳说。

【解读】有些小动作是出于人类本性的，不要去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。

（八）

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着："老公，可不可以帮我修电灯？"

老公不耐烦的说："我又不是水电工！"

没多久老婆又喊："老公，可不可以帮我修冰箱？"

老公不耐烦的说："我又不是电器维修工！"

又过了一会老婆又喊："老公可不可以帮我修酒柜的门？"

老公觉得很烦，生气的说："我又不是木工！"

然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆："东西为什么都修好了？"

老婆说："你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：“我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！”"

老公听了就说："那你做什么蛋糕给他吃？"

老婆回答："我，我又不是做蛋糕的师傅。"

【解读】背上了婚姻的责任，任何家务都要试着去做，即使不是亲自动手，也要有解决的办法，不能以一句"这个我不会"就推卸掉原本属于自己的责任。

（九）

一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。

夫人说："这鱼真可怜。"

丈夫说："是啊，只要闭嘴不就没事了吗?"

【解读】夫妻之间相处，一定要考虑对方的感受，不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如"唠叨"这样的习惯，其实作用并不很大，一定要想办法克制。

（十）

太太抱怨先生："你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。"

先生："好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。"

太太："至少称呼得改一改，不要老叫“老婆”，叫三个字的，亲昵一些的。"

先生："我明白了，老太婆。"

【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

（十一）

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说："咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。"新娘风情万种地浅浅一笑："谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。"

新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说："其实我已经秃顶了......"没想到新娘把一头长发也随手摘了下来："这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的......"

一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白："你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的......"新郎却毫不吃惊："这不算什么，你看我的左眼......"他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是歪的。

新郎接着说："不但我的左眼，我的牙也是歪的......"新娘不以为然："不要紧，我的鼻子隆过五回了......"新郎说："不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;

新娘欲言又止，过了一会儿才说："我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的......"新郎边脱上衣边说："我的心脏可是靠起搏器维持跳动的......"新娘也脱下乳罩："我是做了隆胸手术后才这么丰满的......"

新郎的动作慢下来："既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧--由于经济危机爆发，我已经快破产了......"新娘也象下了最大的决心："本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦--其实我原来不是女人，我是做了变性手术的......"

"太好了！"新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘："亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧......"

【解读】每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利。

有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱，

哥们***一听，马上回绝，这婚不结了。

当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。

【品名】妻子

【通用名】老婆

【化学名称】已婚女性

【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。

【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁)n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。

【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。

【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。

【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。

【用法用量】一生一片。

【禁忌症】公开服用二片或二片以上

【注意事项】肾功能不全者慎用。

【规格】千克至n千克，片重超标不影响使用。

【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。

【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。

【有效期】至离婚日止。

【批准文号】见结婚证。

【生产日期】见身份证。

【生产企业】岳父岳母。

1、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。

我在厨房，她喊我："115 除以5是多少？"

我帮她回答了。接着她又问："180除以9是多少？"

我再次回答。当她问第4个问题时，我说："为什么你总是问我，而不是你自己算出？"

她说："书上说可以使用任何一种方法。"

2、有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。

这孩子说："我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉。"

3、饭桌上我问儿子："今天老师都教你们什么新知识了？"

儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。

老婆提醒道："儿子，爸爸问你话呢。"

儿子不耐烦地说："乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。"

4、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。

小外甥抢着说："我给你出题，我给你出个难的。"

儿子道："我给你出个女的！"