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初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！

到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

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跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。

老婆："你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。"

我说："哪像了！"

老婆："你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？"

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一男一天问他老婆：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧，真的不难受吗？

他媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？

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老婆对我说："你的手机铃声太难听了！我给你录一个声情并茂的吧！"

我："好哇好哇！"

只见她侧了侧身子屁股一抬"噗～"放了个屁，

然后兴冲冲地说："录好了！"

你妹的！滚！

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今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？

妹子：最低30元！

我：那洗剪呢？

妹子：25元！

我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！

1. 老婆：以后孩子和我，你都得养。

我：是是是，再加头猪我就成大户了。

老婆：人能和猪一样么？

我：不都是一样要养么？

老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？

2. 我：......丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。

妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

于是，他跟妻子说："我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。"

妻子说："能免多少分钟？"

他说："三百分钟。"

妻子说："坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。"

3. 老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？

老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

4. 一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，

当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。

妻子生气地问道:"你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢?"

丈夫郁闷地回答:"宝贝，可惜我不认识那个女人啊!"

5. 某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆极为愤恨地对他说："我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！"

"随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。"

1. 今天路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......

我进去挑了三件羽绒服，两件貂皮，甩给老板娘160元就走了!

老板娘跟疯了似的，

骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵我啊，

你个大傻x站住， 我们这是干洗店......

2. 老婆上班，由我照看二岁的儿子。

儿子问我：爸爸，我姓什么啊?

我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊!

儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢?

我大吃一惊："什么时候说的?"

儿子说：妈妈总叫我王八羔子

3. 某君找朋友借钱："能借十块钱给我么，今天打牌把最后400快钱输掉了"

朋友说："那要十块钱干嘛？"

"买张结婚请柬，去找老婆报销"

4. 老婆回到家，神气地说："看，我从美容院回来啦！"

我关切地问："怎么回事？那里没开门吗？"

老婆......

5. 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡......

准备离开时，突然听见浴室里喊道："我洗好了，你进来吧！"

于是男子动了邪念，冲进了浴室......

男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情......

1. 高中时喜欢一个女孩，却没勇气表白，所以我决定每天写一篇日记，笔记本写完之时就是我表白之日！

有一天，我正写着日记，她却突然向我走来，拿起我的日记本看了一眼，然后把后面空白的纸全都撕了！

那一刻，我就静静的看着她，仿佛做梦一般，就在我站起来准备大声表白时。

她却捂着肚子跑去了厕所。。。。。

2. 有次小学语文考试，有道题是：根据abb试写词语，要求写6个。

如：亮晶晶，绿油油，红彤彤。

结果一个小学生写的是：我爸爸，我妈妈，我哥哥，我姐姐，我弟弟，我妹妹。。。。。

3. 让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。

唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！

让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。

唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

年轻人，眼光不要太高了！

4. 一哥们和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了。

哥们忙过去问：疼吗？

媳妇点点头，可怜的说：疼！

这时候***过来了：小俩口第一次疼 很正常！

哥们：妈！我拔刺呢！

妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！

5. "老王，最近咋看着闷闷不乐？"

"唉，隔壁老打孩子。"

1. 这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂

兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂

说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂...我是不是找到每天都腰疼的原因了？...＂

2. 商贩："大姐，要黄瓜吗？

刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量..."

正在挑拣菜的女的："滚！老娘有男人！"

3. 话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。

关羽问华佗："大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？"

华佗想了想，说："这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

4. 男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？

医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，

上写道：早起勿照镜子.

5. 老公当兵的，好久没见，昨天见面。

晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，

可能用劲过大，老公说了句:"轻点，兄弟！"...

1.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个单纯妹纸同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了句：“你的包皮好软啊！”我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了：“让我翻开看看。”

2.我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，尼玛的累得连饭都吃不下。

3.今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢...

4.今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤

5.女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅，自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候，一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远，马上脸红到脖子满地捡回零钱再掏十块放碗里。