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1、钱包里发觉两张疑似歪钞的百元大钞，老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下，然后200块就消逝的无影无踪了。

2、我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果又睡沙发。。。

3、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！

媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。

四岁女儿说：“气球好美丽呀”。

我说：“新娘真美”！

结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

4、老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。

今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~

5、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”

男的勃然大怒：“你有种！”

女的坚决果断转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

6、一哥们要结婚扣扣个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。

结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊！

1、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”

她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”

她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

2、屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”

女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！”

屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。。。”

3、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

4、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”

我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？

今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”

我想都没想说道“凉快”

她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”

我艹。。。

5、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”

妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”

我。。。

一哥们打开女同学空间，有个相册写着:＂我的裸照，需要密码！＂

密码提示问题是:叫声妈就给你看。

他猥琐的打了个＂妈＂字，居然打开了！

打开的一刹那，他泪流满面，

只见里面就一个大大的"乖"字！

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老师：举一个例子表示你父母如何心疼你。

小明：我爸爸我要什么就给我什么。

小徐：我妈妈总是同意我要干的事。

小力：我爸爸当年怕我黏死在墙上，给了我一条"生"路。

老师：滚出去！

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女朋友：进来了吗？

我：进来了......

女朋友：你动了吗？

我：动了

女朋友：既然你动了那我就开始叫了......

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连着打了几天游戏，媳妇怒了："你说你，除了玩游戏，还会干啥？"

看着她生气的样子，我神秘地笑了。

她这不是明知故问嘛！

表哥：你嫂子怀孕了！

我：恭喜！恭喜！

表哥：你知道我没生育能力的！

我：天助你也！

表哥：我忍不下这口气！

我：别傻了！天知，地知，你知，她知，我知！再没谁知道这事了，你就偷着乐吧！

表哥：唉！我就听你这一次吧！

我：对！这样大家都好！

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媳妇和隔壁的玉儿吵起来了：臭嫑脸的，你牛什么牛，你啥也不行!

我一把拉住媳妇劝道：你怎么能这样说人家呢，至少她嘴上功夫还行啊......

今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，

就问：你和猪什么关系啊？

谁知她扭过头回：夫妻关系......

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我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。

她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，

说：让蚊子咬死你！ 过了大概一个小时，

老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！

我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，

还是很心疼自己的！ 我刚要说什么，

她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

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晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？

我说洗碗。 洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？

我说拖地。 拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？

我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？

我说洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

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妻子过生日，想买一件毛皮大衣，

便对丈夫说："亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？"

丈夫一拍大腿："好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。"

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丈夫："结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！"

妻子："那当然，所以才要两个人共同承担。"

丈夫试探着问："你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？"。

小x新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。

朋友问其故。 小x说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。

朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！

小x狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！

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妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。

她提示丈夫："我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。"

生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤......

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今天晚上回家和老公一起换衣服......

脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，

我说无所谓老夫老妻了没人看......

老公看了我半天说......：我记得你早上出门的时候穿的是正的......

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老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！

老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！

我看你这一辈子就这样了！

老公生气：不要看不起我！

我觉得我的人生很有意义！很完整！

老婆不屑：说说我听听！

老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！

不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

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前段时间身份证丢了跟老公去补办，

期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，

等我过去那女人就走了。

我问老公那女人是谁，

答："我旧的老婆"我火了，大吼道：你还有个旧的？

凭他怎么解释也不理。

突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。

对老公吼道："你说舅妈不行,还舅的老婆！"

前两天朋友说结婚，给我发信息，

我一看，尼玛这怎么能回，歪装没看见，

今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！

然后他就叫我去参加婚礼了...... 草草草！满满的都是套路！

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今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，

我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，

儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了.......

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俗话说"不以结婚为目的恋爱，都是在耍流氓。

不以离婚为目的的吵架，都是在秀恩爱"。

那么问题来了，"不以约炮为目的搭讪"又是什么呢？（磨嘴皮。。。）

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单位有个妹子，非常抠门。

可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。

于是我想奚落她一下下，我:"妹子，怎么有豪车不开呀！"

妹子:"你***娶个漂亮媳妇天天上呀！"

我***竟然无言以对。

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出差刚回来，老婆张罗了满满一桌菜，有黄瓜，韭菜，猪腰子......

吃过晚饭后老婆一脸神秘的对我说：老公，有件事想和你商量哈？

我：不用了老婆，你撅腚吧！