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三个朋友出去玩在

三个朋友出去玩，在街旁的电线杆上看到专治性病的广告，就想起来了那个整人的游戏，三人决定斗地主，谁输了，就抱住电线杆大喊："天呐，我的病终于有救了！"第一局，a输，没办法，他就抱住电线杆大声喊了一句："天呐，我的病终于有救了！"。第二局，b输，见a都喊了，他也只能照办。第三局，不巧，c输了，只见他抱住那电线杆大声喊道："天呐，我们的病终于有救了！"

一个长头发男青年得了急性阑尾炎，手术前医生问病人的母亲还有什么问题，母亲想了想，问医生：你在麻醉他时，我能顺便给他理个发吗？两朵云聊天,甲云：你真像王菲,乙云：你真像张柏芝！大风要将她俩刮走,两云齐骂到：你以为你是谢霆峰啊?"爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？""那你两条腿干什么呢？"父亲显出莫名其妙的神情。"一条踩油门，另一条踩刹车。"儿子赶忙回答。妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。

冬天里的一个火堆。普通青年："啊，好温暖，要是有他(她)就好了！"文艺青年："这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！"二b青年："往火里撒尿真好玩！"

我曾想漂洋过海只

我曾想漂洋过海，只是海的那边没了期待~念念饭岛爱~"呔，臭流氓""哟，看上谁了"一直不肯承认颓废的事实，因为如果硬要与装逼的比起来自己还是很高阶~熄灯日那天，熄灯熄晚了，结果，全被看见了~我一直以那部山寨手机为骄傲，因为直到现在发现还没被山寨过~效率就是金钱，实践就有生命~

新郎在婚礼上向父亲承诺："请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！"父亲目瞪口呆!

女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道："有种你一辈子都别回来找我！"然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说："谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。"公主的脸红了："你说吧，我会满足你的要求的。"于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙......

一外地人到某地出

一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗？"路人答到："知道啊？你找赵大嫂干什么？"外地人说："睡觉"。

老婆破天荒地第一次支持我买车--赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来......

大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。我忍不住问大嫂："大哥敢杀了你？"大嫂说："哪里，我是怕他自-杀。"

有一种美女叫凤姐，有一种帅小伙叫犀利哥，有一种女朋友叫小月月，有一种爸爸叫李刚，有一个新成语叫唐骏读博，有一个新名词叫给力，有一个群族叫乐疯，有一个著名道长会水下闭气，有一种节能减排叫拉闸限电......！

你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？女士问老公："如果我跟***一起掉到水里，你先救哪个？"老公面露难色，说："我不会游泳呀！"女士说："歪设你会。"老公说："你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。"女士说："歪设我不会游泳。"老公说："你不会游泳，带一老太太到水边干吗？"女士气愤地说："你真是死脑筋，我不是歪设吗？"老公毫不示弱地说："你歪设什么不好，干吗歪设我妈掉进水里，你怎么不歪设***掉进水里？"女士强忍怒火说："那我妈和***一起掉进水里行了吧？"老公面露痛苦状，说："你没事把两个老太太歪设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，***把你拉扯大容易吗？"

记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰："他老婆死了，回去奔丧。"

征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!搞清楚自己人生的剧本----不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

一个脑残跟我说："我的qq头像会变颜色喔！"然后发了个"变"，下线了。

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着："保不脱毛。"许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问："你招牌上写得蛮好，什么“保不脱毛”，怎么没使用几次就没毛了？"小贩指着招牌说："对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？"

上级领导来单位视

上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此mm突然振臂高呼："反清复明！！！"小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说"你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。"此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说"三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？"爷爷脸一红，想了一会说"我站在小板凳上不就够得着了吗？"又加了一句"不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。"

人的两只眼，全是平行的，所以应当平等看人。人的两耳，是左右并列的，所以不可偏听一面之词。人的鼻端，共有两个孔，所以不应当随着别人一个鼻孔出气。人只有一条舌，所以不能说两面话。人虽只有一个心，然而有左右两心房，所以做事不但要为自己想，也当为别人想。

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问："先生你喜欢这项链吗？" 那男士回答说："喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。"在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说："你是这里的经理吗？" "不是。"酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问："那你可以帮我把经理叫来吗？" "恐怕不行！"酒保说："有什么我可以效劳的吗？" 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说："那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。"

为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人 在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟歪装成老大，自已则当小弟。有一天，歪装成小弟的老大在帮歪装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了......一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说："下次就不止这样了！"

小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说："我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！"下面人顿时巨汗。。。 一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说："就等你这口热的了。"

男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。海归男人对陶瓷人说陶瓷话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句陶瓷话。男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

一领导坐车会情人

一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。"你把它们都挂上，让车快点跑！"

增加男人的阳刚之气，要是能长成络腮胡，谁见了都说真是个爷们儿！ 思考决断时，也大有用处，如有遇有疑难问题，只要手捋长髯，立刻就会思如涌泉。大大提高办事的成功率，嘴巴没毛办事不牢，就凭这一把大胡子，啥事办不成？ 提高个人威慑力，当你吹胡子瞪眼时，又有哪个不俱怕三分？

军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二b青年穿丝袜。 普通青年"不想你。"文艺青年"想死你。"二b青年"想你妹！！" 普通青年李娜，文艺青年李玟，二b青年李阳。 普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二b青年?(￣??)? 在吗？--普通青年："在。"文艺青年："在呢。"二b青年："你猜？"

贼甲："妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！"贼乙："老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！"贼甲："老兄听到了什么风声？"贼乙："听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！"贼甲："那这年怎么过？"贼乙："听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手......"

旁边有条火车道：交通便利，四通八达；旁边有家银行：紧邻中央商务区；旁边有个居委会：中心政务区核心地标；旁边有家学校：浓厚人文学术氛围；

悟空趁牛魔王不在，跑去和铁扇公主偷情。

五分钟后，铁扇大骂到；你个死猴子，亏你被封为斗战圣佛，怎么每次都坚持不了几分钟，就不行了！连你的死鬼师傅都不如。你师傅懒好每次还能坚持十几分钟哪！

悟空一听大怒，驾着筋斗离开了，过了几分钟，又匆匆赶了回来，看到铁扇后连忙扑了上去。

三个小时后，铁扇娇喘嘘嘘的问到；死猴子，你刚刚还坚持不了几分钟，怎么这回坚持这么久？

悟空一听，不好意思的挠了挠头，回答到；俺老孙刚刚忘了拿俺的如意金箍棒了。