1. 高中时喜欢一个女孩，却没勇气表白，所以我决定每天写一篇日记，笔记本写完之时就是我表白之日！
有一天，我正写着日记，她却突然向我走来，拿起我的日记本看了一眼，然后把后面空白的纸全都撕了！
那一刻，我就静静的看着她，仿佛做梦一般，就在我站起来准备大声表白时。
她却捂着肚子跑去了厕所。。。。。
2. 有次小学语文考试，有道题是：根据abb试写词语，要求写6个。
如：亮晶晶，绿油油，红彤彤。
结果一个小学生写的是：我爸爸，我妈妈，我哥哥，我姐姐，我弟弟，我妹妹。。。。。
3. 让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。
唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！
让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。
唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！
年轻人，眼光不要太高了！
4. 一哥们和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了。
哥们忙过去问：疼吗？
媳妇点点头，可怜的说：疼！
这时候***过来了：小俩口第一次疼 很正常！
哥们：妈！我拔刺呢！
妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！
5. "老王，最近咋看着闷闷不乐？"
"唉，隔壁老打孩子。"
1. 这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂
兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂
说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂...我是不是找到每天都腰疼的原因了？...＂
2. 商贩："大姐，要黄瓜吗？
刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量..."
正在挑拣菜的女的："滚！老娘有男人！"
3. 话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗："大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？"
华佗想了想，说："这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
4. 男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？
医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，
上写道：早起勿照镜子.
5. 老公当兵的，好久没见，昨天见面。
晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，
可能用劲过大，老公说了句:"轻点，兄弟！"...
1.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个单纯妹纸同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了句：“你的包皮好软啊！”我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了：“让我翻开看看。”
2.我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，尼玛的累得连饭都吃不下。
3.今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢...
4.今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤
5.女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅，自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候，一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远，马上脸红到脖子满地捡回零钱再掏十块放碗里。
妻子：日照香炉生紫烟，你与何人在聊天？
丈夫：黄河之水天上来，就是普通一女孩。
妻子：万水千山只等闲，微信闲扯这么甜？
丈夫：日出江花红胜火，我俩只是谈工作。
妻子：曾经沧海难为水，你俩肯定有一腿。
丈夫：除却巫山不是云，谁要骗你不是人。
妻子：黄河远上白云间，聊天为啥躲一边？
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴乱出声。
妻子：春风又绿江南岸，有胆手机给我看。
丈夫：野火烧不尽，你咋不相信？
妻子：海内存知己，鬼才相信你。
丈夫：离离原上草，不信就拉倒。
妻子：关梁蜀道难，这事没有完。
丈夫：我自横刀向天笑，看你还能咋胡闹？
妻子：万里长城永不倒，去你单位把她找。
丈夫：天涯谁人不识君，你就不能省点心。
妻子：三千粉黛无颜色，敢做敢当别耍赖。
丈夫：天涯何处无芳草，讲点道理好不好。
妻子：红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。
丈夫：东方不与周郎便，正好出去做保健。
妻子：千里江陵一日还，我不给钱看你玩。
丈夫：两岸猿声啼不住，老子我有小金库。
妻子：白毛浮绿水，今生遇到鬼。
丈夫：锄禾日当午，娶了母老虎。
1、晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。
老公：嗯。
我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？
老公：没有啊。
我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。
老公：你吃屎了吗？
我～～～
2、老婆菜做的很好吃，很和我胃口。
有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。
老婆说：你是我上辈子养的猪。。。
3、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？
我：好啊！买点吧。
老婆：这苹果也可以啊！
我：恩不错！
老婆：那芒果呢？
我：最近不能吃芒果？
老婆：那老板来两斤芒果吧！
4、又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”
我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
1、“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买4000的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了88。”
2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我比较胖，小心翼翼的爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”
搞得我还有点小激动…结果，那货又说了句：“就是走不动……”
3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？”
老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”
