今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，
就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系......
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我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。
她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，
说：让蚊子咬死你！ 过了大概一个小时，
老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，
还是很心疼自己的！ 我刚要说什么，
她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
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晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？
我说洗碗。 洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？
我说拖地。 拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？
我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？
我说洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。
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妻子过生日，想买一件毛皮大衣，
便对丈夫说："亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。"
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丈夫："结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！"
妻子："那当然，所以才要两个人共同承担。"
丈夫试探着问："你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？"。
小x新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故。 小x说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！
小x狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！
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妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。
她提示丈夫："我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。"
生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤......
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今天晚上回家和老公一起换衣服......
脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，
我说无所谓老夫老妻了没人看......
老公看了我半天说......：我记得你早上出门的时候穿的是正的......
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老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！
老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！
我看你这一辈子就这样了！
老公生气：不要看不起我！
我觉得我的人生很有意义！很完整！
老婆不屑：说说我听听！
老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！
不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
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前段时间身份证丢了跟老公去补办，
期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，
等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，
答："我旧的老婆"我火了，大吼道：你还有个旧的？
凭他怎么解释也不理。
突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。
对老公吼道："你说舅妈不行,还舅的老婆！"
前两天朋友说结婚，给我发信息，
我一看，尼玛这怎么能回，歪装没看见，
今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！
然后他就叫我去参加婚礼了...... 草草草！满满的都是套路！
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今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，
我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，
儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了.......
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俗话说"不以结婚为目的恋爱，都是在耍流氓。
不以离婚为目的的吵架，都是在秀恩爱"。
那么问题来了，"不以约炮为目的搭讪"又是什么呢？（磨嘴皮。。。）
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单位有个妹子，非常抠门。
可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。
于是我想奚落她一下下，我:"妹子，怎么有豪车不开呀！"
妹子:"你***娶个漂亮媳妇天天上呀！"
我***竟然无言以对。
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出差刚回来，老婆张罗了满满一桌菜，有黄瓜，韭菜，猪腰子......
吃过晚饭后老婆一脸神秘的对我说：老公，有件事想和你商量哈？
我：不用了老婆，你撅腚吧！
初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！
到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
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跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆："你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。"
我说："哪像了！"
老婆："你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？"
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一男一天问他老婆：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧，真的不难受吗？
他媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗？
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老婆对我说："你的手机铃声太难听了！我给你录一个声情并茂的吧！"
我："好哇好哇！"
只见她侧了侧身子屁股一抬"噗～"放了个屁，
然后兴冲冲地说："录好了！"
你妹的！滚！
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今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？
妹子：最低30元！
我：那洗剪呢？
妹子：25元！
我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
1. 老婆：以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
2. 我：......丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说："我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。"
妻子说："能免多少分钟？"
他说："三百分钟。"
妻子说："坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。"
3. 老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？
老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
4. 一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，
当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。
妻子生气地问道:"你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢?"
丈夫郁闷地回答:"宝贝，可惜我不认识那个女人啊!"
5. 某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。
有一次，他老婆极为愤恨地对他说："我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！"
"随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。"
1. 今天路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......
我进去挑了三件羽绒服，两件貂皮，甩给老板娘160元就走了!
老板娘跟疯了似的，
骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵我啊，
你个大傻x站住， 我们这是干洗店......
2. 老婆上班，由我照看二岁的儿子。
儿子问我：爸爸，我姓什么啊?
我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊!
儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢?
我大吃一惊："什么时候说的?"
儿子说：妈妈总叫我王八羔子
3. 某君找朋友借钱："能借十块钱给我么，今天打牌把最后400快钱输掉了"
朋友说："那要十块钱干嘛？"
"买张结婚请柬，去找老婆报销"
4. 老婆回到家，神气地说："看，我从美容院回来啦！"
我关切地问："怎么回事？那里没开门吗？"
老婆......
5. 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡......
准备离开时，突然听见浴室里喊道："我洗好了，你进来吧！"
于是男子动了邪念，冲进了浴室......
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情......
