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1、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。

老婆说："你娶的是老婆，不是厨师！"

晚上睡觉时，老婆说："楼上有怪声，你上去看看。"

老公说："你嫁的是老公，不是警－察！"

2、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现......第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。

我得意地问："怎么样？"

老公说："该洗头了吧？"

3、老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。

一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。

这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。

我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着："正在进行治疗，闲人免进。"

4、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我："你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。"

5、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。

老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说："算了吧，别打它．"

丈夫生气地说，"真欠揍，连我也认不出来"。

"亲爱的，你也设身处地为它想想，"妻子说，"歪如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？"

6、老公边翻报纸边问我："如果我在大森林里迷路了，你怎么办？"

我毫不犹豫地答道："先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。"

老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道："你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！"

好友爱的小夫妻

一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。

问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！

女人每天说话要比男人多一倍

丈夫："研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。"

妻子："那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。"

丈夫："啥？"

妻子：你说，你干嘛偷看我日记！！！？？？

丈夫：我怎么偷看你日记了！？

妻子：麻痹，不承认？？！老娘昨晚看见你日记写着偷看我日记了！

丈夫：

今天带男友回家......

今天带男友回家， 当爸爸和后妈打开门的那一刹那 空气瞬间凝固了 。

男友和后妈四目相对 后妈湿了双眼 转头跑进厕所

后妈在厕所里倚着门哽咽道："钢子，虽然当年没能嫁给你，但现在很快又要成一家人了！我真的很开心！"

男友使劲敲打着厕所的门说："小菊，缘分呐！"

这时候，我爹地拿起苍蝇拍就对着我拍过来，还哭着骂："打你个小畜生，把你养这么大，就知道给我往家带情敌！"

大文豪鲁迅说过："人生识字糊涂始。"，确有道理呀。

买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有"保质期见瓶底"。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！

摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着："为保浓淡均匀，使用前请摇匀。"随手一摇，衣上纸上都是黑点！

偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看："外用药水，请勿口服！"

你说这日子该怎么过？！

lz男，第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到***妈竟然抱来一床棉被。

我说：阿姨晚上不冷一床就够了。

***妈来句：男女有别，你们一人盖一床。

我愣了两秒，回一句：这能挡得住吗？