上级领导来单位视
上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此mm突然振臂高呼："反清复明！！！"小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说"你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。"此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说"三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？"爷爷脸一红，想了一会说"我站在小板凳上不就够得着了吗？"又加了一句"不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。"
人的两只眼，全是平行的，所以应当平等看人。人的两耳，是左右并列的，所以不可偏听一面之词。人的鼻端，共有两个孔，所以不应当随着别人一个鼻孔出气。人只有一条舌，所以不能说两面话。人虽只有一个心，然而有左右两心房，所以做事不但要为自己想，也当为别人想。
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问："先生你喜欢这项链吗？" 那男士回答说："喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。"在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说："你是这里的经理吗？" "不是。"酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问："那你可以帮我把经理叫来吗？" "恐怕不行！"酒保说："有什么我可以效劳的吗？" 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说："那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。"
为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人 在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟歪装成老大，自已则当小弟。有一天，歪装成小弟的老大在帮歪装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了......一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说："下次就不止这样了！"
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说："我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！"下面人顿时巨汗。。。 一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说："就等你这口热的了。"
男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。海归男人对陶瓷人说陶瓷话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句陶瓷话。男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
一领导坐车会情人
一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。"你把它们都挂上，让车快点跑！"
增加男人的阳刚之气，要是能长成络腮胡，谁见了都说真是个爷们儿！ 思考决断时，也大有用处，如有遇有疑难问题，只要手捋长髯，立刻就会思如涌泉。大大提高办事的成功率，嘴巴没毛办事不牢，就凭这一把大胡子，啥事办不成？ 提高个人威慑力，当你吹胡子瞪眼时，又有哪个不俱怕三分？
军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二b青年穿丝袜。 普通青年"不想你。"文艺青年"想死你。"二b青年"想你妹！！" 普通青年李娜，文艺青年李玟，二b青年李阳。 普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二b青年?(￣??)? 在吗？--普通青年："在。"文艺青年："在呢。"二b青年："你猜？"
贼甲："妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！"贼乙："老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！"贼甲："老兄听到了什么风声？"贼乙："听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！"贼甲："那这年怎么过？"贼乙："听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手......"
旁边有条火车道：交通便利，四通八达；旁边有家银行：紧邻中央商务区；旁边有个居委会：中心政务区核心地标；旁边有家学校：浓厚人文学术氛围；
悟空趁牛魔王不在，跑去和铁扇公主偷情。
五分钟后，铁扇大骂到；你个死猴子，亏你被封为斗战圣佛，怎么每次都坚持不了几分钟，就不行了！连你的死鬼师傅都不如。你师傅懒好每次还能坚持十几分钟哪！
悟空一听大怒，驾着筋斗离开了，过了几分钟，又匆匆赶了回来，看到铁扇后连忙扑了上去。
三个小时后，铁扇娇喘嘘嘘的问到；死猴子，你刚刚还坚持不了几分钟，怎么这回坚持这么久？
悟空一听，不好意思的挠了挠头，回答到；俺老孙刚刚忘了拿俺的如意金箍棒了。
1、钱包里发觉两张疑似歪钞的百元大钞，老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下，然后200块就消逝的无影无踪了。
2、我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果又睡沙发。。。
3、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！
媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。
四岁女儿说：“气球好美丽呀”。
我说：“新娘真美”！
结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”
4、老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~
5、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”
男的勃然大怒：“你有种！”
女的坚决果断转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”
6、一哥们要结婚扣扣个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。
结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊！
1、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
2、屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”
女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！”
屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。。。”
3、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”
4、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”
我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？
今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”
我想都没想说道“凉快”
她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”
我艹。。。
5、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”
妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”
我。。。
一哥们打开女同学空间，有个相册写着:＂我的裸照，需要密码！＂
密码提示问题是:叫声妈就给你看。
他猥琐的打了个＂妈＂字，居然打开了！
打开的一刹那，他泪流满面，
只见里面就一个大大的"乖"字！
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老师：举一个例子表示你父母如何心疼你。
小明：我爸爸我要什么就给我什么。
小徐：我妈妈总是同意我要干的事。
小力：我爸爸当年怕我黏死在墙上，给了我一条"生"路。
老师：滚出去！
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女朋友：进来了吗？
我：进来了......
女朋友：你动了吗？
我：动了
女朋友：既然你动了那我就开始叫了......
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连着打了几天游戏，媳妇怒了："你说你，除了玩游戏，还会干啥？"
看着她生气的样子，我神秘地笑了。
她这不是明知故问嘛！
表哥：你嫂子怀孕了！
我：恭喜！恭喜！
表哥：你知道我没生育能力的！
我：天助你也！
表哥：我忍不下这口气！
我：别傻了！天知，地知，你知，她知，我知！再没谁知道这事了，你就偷着乐吧！
表哥：唉！我就听你这一次吧！
我：对！这样大家都好！
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媳妇和隔壁的玉儿吵起来了：臭嫑脸的，你牛什么牛，你啥也不行!
我一把拉住媳妇劝道：你怎么能这样说人家呢，至少她嘴上功夫还行啊......
