网站首页

1、老公：今天去医院，医生说我得了种很重的病？

老婆：啥病啊？有多重？

老公：105kg。

2、老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什么程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！

老公：床好好的，我只是翻了个身而已......

3、和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。

老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？

我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的！

4、老婆：你们单位有没有小伙子？

老公：有呀，干嘛？

老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。

老公：她要什么条件的？

老婆：女孩说了千万不要像你这样的，“压”力太大啦！！！

老公一脸黑线头。。。

1、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。

老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦。。。

2、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！”

老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了。。。

3、今天跟老婆斗嘴，斗不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！

老婆伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的。

4、昨晚，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班回来，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？

正在削苹果的我，差点削到手，我报复性的把老婆嘲笑了一番。

一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助......

老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？

偶把刀放在一边，苹果不削也很好吃。。。。。。

1、“你到底爱我哪一点嘛？”

“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”

“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀...

2、一女人和一个男人聊天，男人说：“我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。”

女人说：“难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！”

3、刚刚吃饭时我问二货老公：你什么事情能比我强。

老公想了想； 就凭一点我就比你强。

老婆：啥啊。

老公：我尿的比你远。

4、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。

老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。”

“一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊！”我怒喊。

买项链的钱哪来的

本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的…… 可我在乎我的名誉 我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。我说：“我不在乎这点伤。”老婆说：“可我在乎我的名誉。” 连狗都不如 早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。” 果然是夫妻 我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800…… wifi密码改了 因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么wifi密码！？

被子选得好老公回家早

上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。 男人的脸都被你丢光了 一对夫妻在街上吵架，忽然，女的重重地扇了男的一巴掌。男的对女的大吼一声说：你再扇一次试试！女的毫不犹豫的扇了男的一巴掌。男的语气突然温柔了下来，他说：既然你这么听话，我们回家吧！ 都说女儿都是粑粑的前世情人，还不乖乖的去拿 晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。”老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网，这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下，又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。” 你是时装表演吗 年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。” 真的是狗了 刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”