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老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？

老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？

然后我再说，老公，已经烧好了。

这样显着多好。。。

老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？

老婆：恩，去吧。

一个艺术家一个律

一个艺术家，一个律师，一个电脑专家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道:"和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。"律师评论说:"情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉......太多麻烦了，不值得。"电脑专家得意地说:"这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。"

半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说："妈妈，我换牙xxxxxx"我们寝室一超级bt，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说："我怀孕了。"我们全体晕倒。俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫："求求你不要杀我！"众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群mm说她们寝室一mm昨晚说梦话："我一定要杀了你！"大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！！！！！！！！！！！ 记得上学的时候，隔壁学姐到我们宿舍借宿一宿，很早就睡了，到11点左右大家被一声大叫惊醒：靠～！买菜还用身份证？！xxxxx宿舍爆笑。 一次夜半看书，对面床的mm突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说："恩，好。"我问："你要干吗？"她哼了一声就睡下了，吓死个人了xxxxxx一mm英语考级n次不过，每天自习到很晚，一日半夜有同宿舍舍友起床去厕所，听到吱吱声响以为是老鼠，寻声过去，是mm在背单词xxxx速度极快，记都记不下来x 宿舍里最爱通宵的mm,每日黑白颠倒，一日课间其余几人刚回到宿舍，只听见mm念念有词,说话和蹦豆一般：xx我xx妈xxxx姓xxxxxx穆！

"妻子跟我离婚了。""来瓶酒吧，痛苦全忘光了。""不行！""怎么，没钱？""钱有，痛苦没有。"

致富新手段

终于找到发财致富之路了，余额宝里存进两万块钱，

每天的利息拿来买一注彩票，要坚持！

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最宝贵的东西

一美女在网上发帖：谁送我最新的iphone6s，我愿意用最宝贵的东西交换。

某人见帖大喜，通宵排队买下一部iphone6送去。

美女接过新手机，转手交给他一部iphone4："这就是我最宝贵的东西。"

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同行

刚才接了个电话说是保险公司的...本来想挂的..

后来一想都是做销售的！ 挺不容易的..就陪姐们聊了半小时。

经过半个小时的探讨....我终于把她拿下了！

买了我一个疗程的鹿茸口服液试服！

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毕业论文

毕业论文凑字数，这几天从博士那里学到好多方法。

比如"1991年"可以写成"上个世纪九十年代初期"。

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医院上班

某天问好友："在医院上班感觉怎么样？"

"其他方面还好，就是请病歪太难了!"

"领导，感冒了，请个歪..."

"那去领点药，自己给自己打一针"

亲了一下

昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。

老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。

学渣和学霸

每当上数学课我连题目都没有看懂时，

老师与学霸两个人之间疯狂地交流，

然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。

他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

花钱消灾

又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：

"哼!我要去买个贵的东西!"

我一听，有转机!花钱消灾呗!

马上说："好啊!我陪你去买。"

然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来......

减肥

减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，

日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，

对你而言，整容比减肥更重要。

寻人启事

观众："我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?

"电视台："可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?"

观众："咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!"

一个人常常因酒误

一个人常常因酒误事。朋友劝他说："酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！"那人答说："可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！"

超强对白秦奋（葛优）：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？相亲者（胡可）：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有呗。

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你***从哪儿掏钱！ 然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！

每位员工发馒头作

每位员工发馒头作为年终奖,寓意"蒸蒸日上"。我等皆为"浊世"之人：分红，买楼，还做梦。

一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。医生给他一瓶药，说："你每天晚饭后给她服用这药丸试试。"他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他妻子风情万种地说："亲爱的，我需要一个男人。"这男滴摇摇头说，"这可怎么办啊！我也需要一个男人。"

真想背着老婆在外面疯狂一晚上啊，万事俱备，就差老婆了xxx

我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我。。。

老婆破天荒地第一次支持我买车--赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来......

感冒了

新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！

那女的很温柔的说：感冒了？

二逼男有点兴奋的说：恩，有点！

女：那你离我远点远点远点......当场我们就笑喷了！

等1分钟

儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。

等了45分钟，这小子出来了。

我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。

鸟人，老子等你一节课，你一分钟都不等老子啊！

傻警察

一同学，刚做警察。

有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说"我们在伏击"，

结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，

原因是向犯罪分子通风报信...

香蕉

跟一帮单身同事去k歌，有男有女。

刚十点，有一mm起身欲走。

众人劝留，一哥们说："家里有谁呀？这么早回去干嘛！"

mm狡黠一笑："嘿嘿，我金屋藏娇。"

哥们又说："你又不是男的，藏个什么娇？"

另一哥们抢答："香蕉！"

兔子不吃窝边草

单位新来一小姑娘，各方面都不错，

我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。

我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，

哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草......