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感冒了

新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！

那女的很温柔的说：感冒了？

二逼男有点兴奋的说：恩，有点！

女：那你离我远点远点远点......当场我们就笑喷了！

等1分钟

儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。

等了45分钟，这小子出来了。

我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。

鸟人，老子等你一节课，你一分钟都不等老子啊！

傻警察

一同学，刚做警察。

有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说"我们在伏击"，

结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，

原因是向犯罪分子通风报信...

香蕉

跟一帮单身同事去k歌，有男有女。

刚十点，有一mm起身欲走。

众人劝留，一哥们说："家里有谁呀？这么早回去干嘛！"

mm狡黠一笑："嘿嘿，我金屋藏娇。"

哥们又说："你又不是男的，藏个什么娇？"

另一哥们抢答："香蕉！"

兔子不吃窝边草

单位新来一小姑娘，各方面都不错，

我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。

我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，

哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草......

三七片

我家开药店的，记得读初中的时候，校运会期间，总是有同学受伤，

有一天放学，老师拿五十块给我，让我帮他带几盒三七片，

我永远不会忘记第二天早自习，

我拿着整部"金.瓶.梅"，递给老师，然后还说了句："老师!您的三.级片......"

当时老师那眼神，那拳头......

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输光了

有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，

接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：

两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，

看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。。。

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打赌

一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，

他老爸兴奋的说："媳妇!咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了!"

老妈："咦?老家伙，儿子不会是去找小姐吧?"

他老爸："别瞎说!小姐都自己备套!"

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重点

弟弟："班里有个女生，特别烦!"

妈妈："是么?"

弟弟："是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。"

妈妈："说重点!"

弟弟："她长得丑!"

雾霾天，丈夫带上口罩准备出门

老婆："雾霾太大，你也不能带我的那个呀！"

老公："老夫老妻了，戴你的口罩怕什么"

老婆："可是，你戴的是我的那个！"

老公："什么这个那个的，能防雾霾就行！"

老婆："死鬼，我是说你嘴上戴的是我的姨妈巾！"

一对男女正在热恋英语笑话大全

一对男女正在热恋，男的有天问那女的："我真的是你第一个男朋友么？"，女的回答道："当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题......"英语笑话大全

刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。球赛很精彩。。。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。突然，女友就对我说："咱们以后别联系了。"我大惊，问："为什么啊？""你对我爸不尊重！""我。。。有吗？？？我还没见过他老人家啊？"女友："他就是那个裁判!!"我。。。英语笑话大全

一天下班，我给家里打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。"喂，你好！"一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机会呀(老婆不知道的)！......（我们聊着）电话那端突然传来熟悉的声音，"谁的电话呀？""我姐夫，他在骗我呢！"女孩答道。我，拿着手中的电话筒发呆。英语笑话大全

今天和女友去超市，逛着逛着她突然冒出一句："你个烂人怎么能懒到这程度！"害得我差点从她推的购物车上摔下来！！！英语笑话大全

一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说："你胆真小。！"他却说道："唉。。。前列腺炎又犯了。"我们齐声问到："你什么时候得的前列腺炎？？？"他回道："刚刚。。"英语笑话大全

女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊，红太狼还是对他不离不弃~英语笑话大全

刚见面的女朋友还

刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。球赛很精彩。。。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。突然，女友就对我说："咱们以后别联系了。"我大惊，问："为什么啊？""你对我爸不尊重！""我。。。有吗？？？我还没见过他老人家啊？"女友："他就是那个裁判!!"我。。。

老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹; 老公像钢笔，不会涨价也会跌价，情人如电脑xxx半年价格跌一半; 老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪。

今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2012年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。

男子喊道:"服务员，过来一下！"服务员:"您好，什么事？" 男子怒问："我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？"服务员："先生，那您希望有几块？"男子想了想说："怎么也得五六块牛肉吧。"服务员冲厨房喊道："出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下"

一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说："这是我的座位。"他说："我就喜欢这个座位，我就是不让！"那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说："那好吧，飞机你来开吧！"说完，他掉头就走！ 彼得打电话给老板。"听说主管去世了，是真的吗？""是真的。""那么，我可以接替主管职务吗？""你是疯子，还是白痴？""这是任职的条件吗？"一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心。"罚款！这里是单行道。""我马上掉头。""这里禁止掉头。""那我停在这。""对不起，这里严禁停车。""那你出个价吧，如果不低这车就归您了。"一名工人到职业介绍所："我想找份工作。因为我生了14个小孩......""什么？"介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，"你......你还会做什么别的事？"女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。"多少钱？""3毛"老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说："麻烦您再给推两毛的。"一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道："外面有人吗？""干什么呀？""如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。"

一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄？那也得捡起来呀。就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。这位老农到家后，他妻子问："你的大皮袄呢？"他高兴地说："你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。"

为了磨练意志，我开始看新闻-联播和国足；上大学时雄心勃勃，一定要移民美洲，后来移民通州；

青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

最早完成登月任务的陶瓷女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声："对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是陶瓷宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。"

漂亮是女人的通行

漂亮是女人的通行证--一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。问胖老板："车坏了？"胖老板哈哈大笑道："车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算"

两只母鸡在聊天,对面过来一只无精打采的公鸡,母鸡:咋拉?公鸡:做买卖给累的!母鸡:啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说:卖点鸡精!少林寺的藏经阁失火,结果烧毁很多珍贵经书,方丈不禁大哭。小和尚不知,以为方丈病了,问询:方丈何患难忍?方丈哭曰:老衲痛经啊! 正确的心态：点背，不能怨社会。命苦，不能怨强大的团队。没钱，不能怨团队员。宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！三过女厕所而不入！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。工作要做到"被饭催"，而不是"等饭吃"。这样才及格。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧