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1、坐出租车，上海出租司机从浦西到浦东一路小嘴不停，他说：美国最不愿打的国家就是朝鲜，因为太穷了，一个导弹好几百万美元，炸哪里都收不回成本。

2、保证书：保证以后不读书。

读书死，读书累，读书还要交学费，不如加入黑社会，有钱有房有地位，还有美女陪你睡，杀人灭口不收费。

3、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。

4、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运时一定要特别小心。”（笑话大全）

搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。”

5、一个刀客和一个剑客比武，剑客说：我不会让你见到明天的太阳。

刀客回答：天气预报说明天阴天。

6、女：戴上它。

男：我不带。

女：戴上它安全些。

男：相信我的技术。

女：不戴不让你上。

男：不戴更爽。

女：你烦不烦，骑摩托车戴安全帽会死啊！

7、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。

五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”

我硬着头皮回：＂我一个蛋...＂

8、有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。

电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。

一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。

二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的pp，嘴里吼着"哦~~哦~~哦~~"

三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。

四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！

五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。

开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．

哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．

六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。

流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！

你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。

七、

流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。

凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。

那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！

完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？

我没好气地说：中午没肉！

流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！

个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。

八、

早晨起床伸伸懒腰，做做操。

在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。

小背心在他手上，我已是半裸。

九、

流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。

起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。

个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！

十、

在家上厕所有时会不关门。

流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。

会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~

十一、

流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的t裤给我，两侧是系带的。

应流氓老公的强烈要求，换上给他看。

真是左看右看上看下看。

等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，t裤就掉了，我又光着下身啦~

十二、

我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。

流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。

这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。

你。。。你干嘛？

你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。

好在是没月亮的晚上！

好在邻居家阳台没人！

好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！

十三、

我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。

然后摇着头说：黑。。真黑。。

我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！

流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~

气死，直接拿喷头冲走。

十四、

同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身pp对着他，免得流氓老公又说我黑。

流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。

等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。

没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~

十五、

陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。

经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？

流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！

然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？

流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！

十六、

我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。

流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？

包子和牛奶。

流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．

十七、

流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．

某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！

我回：哪儿想啦？怎么想啦？

流氓老公：准备的说是我的jj想你。

回：那就是你没想我喽？

流氓老公：我也想啊！我跟着我的jj走，它想我也想（广告词都出来了）。

回：那好，那让你的jj先跟你那五指山好好聊聊！

十八、

我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。

某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的jj正对着我昂首挺胸。

流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻j（鸡）起舞！

十九、

看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。

流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．

（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！

（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？

我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！

二十、

穿着内裤和小背心在家打扫卫生。

蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的pp说：好p不挡道！

等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？

我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？

流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！

直接抹布飞过去。

哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！

二十一、

看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？

答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。

再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。

再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。

再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．

二十二、

冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。

流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！

我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！

流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？

我：换？？你拿什么跟我换？？

流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着jj说：我拿这个换行不行？

哼，想的美，直接闪人~~~

二十三、

奥运会看游泳比赛。

看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．

流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！

说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！

二十四、

回家后，撩起裙子对着电扇吹风。

流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．

二十五、

跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。

在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的jj，趴他耳边色色地问：这是啥？

流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．．

喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。

二十六、

昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。

流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。

回头看了看我，没反应。又踢。

流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！

晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？

二十七、

冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。

流氓老公拉我的手到他的jj处，"老婆，你摸摸，是不是小了点？"

我很认真地摸索了一下："没有啊，跟以前一个样！"

流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被"冷缩"了，你暖和暖和它，让它"热胀"吧！

二十八、

被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。

流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！

倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？

二十九、

套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．

n天以后，使用了n款。

流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？

我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）

流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！

三十、

家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。

某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。

"喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！"

"老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。"

i服了u。

我我我，无法回答了．．．

三十一、

有次，在我去床头柜取套套的时候，lg追着我的mimi亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。

赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！

我说：你都这样了还办正事啊！？

他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．．

三十二、

买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。

他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。

我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？

他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。

天啊，来人啊，救命啊．．．

男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。

儿子说到："妈妈，我好想爸爸！"

妈妈："来，我们给爸爸打个电话！"

男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机，

等了半个小时，电话也没过来。。。

里面却聊得火热。。。

1、同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！

小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！

小王的心情莫名好了起来。。。

2、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？

小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

3、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你tm神经病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！

不说了，去取钱了，没唬住。

4、男a：为什么人头发是直的，而下面确实卷的呢？

男b：你把裤衩套头上套几年就知道了。

男a。。。

5、进电梯，里面只有一个人，是个美女，她好心问了句“你到几楼？”

心里紧张一下，说了句“随便”。。。

6、一哥们儿去ktv想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。

结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的mm要留他电话！！！

今天在地铁上，一个妹纸突然大叫:"盯住我胸看什么看下三滥样！"

然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。

只听他朋友说:"你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！"

那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在找找。

今天情人节了，下班路上一卖玫瑰的人拦住我。

问："靓仔买花么?"

"为什么要买花?"

"买花送女朋友啊"

"哦，正好我没女朋友，买多少花能送个女朋友给我?没事，不差钱!"

接着老板默默的把花收回去了。