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家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了网聊，这下不但承包了家务活儿，还有一种莫名的担忧。

为了不让她误入歧途，有吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的歪象，看她还怎么上网？

可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正和网友聊得火热！

我上前纳闷地问："上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？"

老婆说："我是请网友上门来维修的。"

我忙问："那修了没有？"

老婆头也不抬地说："当然修了，是熟人优惠才多花了200多。"

当男人希望和女人发生关系时哄女方的一段对话：

男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。

女：要是你的心里没有我,我马上便会离开你。

男：不可能，绝不可能。

女：若有其他少女勾引你.你能保持清醒？绝不搭上她们吗？

男：还用说，这是理所当然的。

女：我家里的家务都要由我一个人做吗？

男：不用怕我会在外头找其他人来帮你干好这差事。

女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？

男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。

女：若我成为你的妻子那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑但届时我必会相夫教子，孝顺你的双亲。

男：亲爱的，这样的话太令我感动了，简直是梦寐以求。

女：但要是有一天我不在这个世界了，你还是再找一个爱你的人吧。

男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身了。

女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其他美女。

男：当然，那是不用多说的。

女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？

男：我才不管，这事与我何干。

女：那我要是被别人欺负，你会怎样？

男：不想活了，我不会客气的。

女：我们吵架了你会怎么样？

男：这个我天生不会.

女：你会赌博吗?

男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次。

女：我要是做错事，你会原谅我吗？

男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事。

女：你会出轨，对我不忠吗？

男：这样的话最痛苦的肯定是我自己。

女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」。

男：还用说？这种事最好每天至少发生一次。

女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎样？

男：那我会叫她早点放弃这念头，若她不愿收手，就只能找执法人员帮手了。

女：若你对我不好，我母亲可是会代我惩治你的。

男：前者是不可能发生的，因此后者也不可能实现。

女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住到你家中吗？

男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。

女：我不许你在外面胡混，在其他女子家中过夜或勾三搭四的。

男：我绝不是会做这种事的男人。

女：我若跟你家人争吵，你会站在我这边保护我吗？

男：看情况吧，但一般情况下还是会的。

女：当你愤怒时，你会打你的情人吗？

男：不可能，这种事对于我来说是犯罪。

女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣？

男：当然了,有些话不用说得太明白。

女：你爱我是为了做那种事吗?

男：这种话令我很恶心,请不要再这样说了。

女：你真好,我要永永远远也爱你。

经过一夜之后，从下往上读。

1、拥抱,当双臂再也无法合拢时,一定要微笑地对她说："亲爱的,你又吃了什么灵丹妙药,咋又瘦啦?"

２、亲嘴儿:当她吃过大蒜时,一定要充满惊讶地对她说："亲爱的,难道说你是香妃变的吗,这种吐气如兰的感觉真是让我终生难忘啊!"

３、吃饭:当她做了一锅窜烟的夹生饭时,一定要满心欢喜地对她说："亲爱的,你真是太有才了,这饭做的,还真有一股地道的新疆烤串味儿!"

４、购物:当她挥金如土地掏空你的钱包时,一定要大义凛然地对她说："亲爱的，不用管我,你就使劲掏吧,我,我,我不心疼!"

５、家务：当几年不刷碗的她哗啦啦地将一摞价值不斐的青花大碗摔个粉碎的时候，一定要头不抬眼不睁地说："亲爱的，难道你是学架子鼓的出身吗？这响声听来咋就那么有水平呢？"

６、逛街：当打扮得花枝招展的她顾影自怜的时候，一定要满怀醋意地对她说："亲爱的，你看，旁边那几小子瞅你的眼神儿咋就有点不对劲儿呢？"

７、睡觉：炎炎夏夜，当呼噜震天的她翻身猛醒的时候，一定要随手拿起枕边的大蒲扇轻轻摇上几下，然后满眼温柔地对她说："亲爱的，你睡着了吗？"

８、喝酒：对影三人，当烂醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒时，一定要诚惶诚恐对她说："亲爱的，面似桃花的你，今天咋就这么迷人呢？"

现在流行说甜蜜、性感和火辣辣的--"我爱你"三个字挂在口头说多了，他会觉得你既肉麻又低俗甚至没有诚意，其实，表示"我爱你"的方式有很多种，这些甜蜜、性感和火辣辣的主意能让你的他重新充满浪漫情怀。

1、当他过生日时，提醒他的好友们，使他们都能记得祝福他。

2、用你最喜欢的适用于干性皮肤的沐浴液擦洗他疼痛难忍的脚。

3、让他在星期六睡睡懒觉。享受一个没有计划、没有家务、完全放松的周末。

4、通常泡在浴缸里是你珍爱的独处时光，偶尔邀请他跟你共同分享这时光。

5、问他愿意做你的男朋友吗--即使你们已出双入对或他已跟你是老夫老妻。

6、当你想突然袭击地"勾引"他之前，先擦掉嘴唇上的唇膏。

7、如果他心情不好，让他控制遥控器。

8、在他的哥们面前拍拍他的臀部。

9、买一些他最喜欢的颜色的内衣。

10、偶尔也让他改变改变你的想法。

11、当你从房间的另一边看他时不要躲躲闪闪，让他的眼光与你撞个正着。

12、记下他的家庭成员的生日以及纪念日，将日期贴在冰箱上以防他忘记。

13、当轮到他做家务时，帮他将垃圾扔出去或替他洗碗。

14、没有任何理由地送给***妈一束鲜花，在卡片上签上他的名字。

15、给他买他喜欢的甜食，并让他自己保管。

16、周末快结束时，跟他一起（手牵着手）来一次午夜散步。

17、让他看见你穿着他最喜欢的t恤睡着的样子。

18、下次享受鱼水之欢时，告诉他你没有穿内衣裤。

19、如果他不小心破坏了与哥们、孩子们或父母约定的计划，为他打打掩护。

20、早晨在洗脸池旁边放上玫瑰花瓣。

21、可以在网上创建一个献给他的主页。

22、当他获得一份新工作、得到提升或加薪时，邀他一起出去吃冰激淋。

23、早早地唤醒他陪你一块去看日出，然后再回来睡觉。

24、给他一张"放歪一天，自由活动"的卡片并承兑它。

25、掌握他最喜欢的运动中的一些基本规则，学会观看或玩这项运动。

26、在洗手间为他准备一些读物。

27、闭上眼睛，用你的手去用心体会他的脸部轮廓。

28、促去书店、图书馆或网上学会用几种不同的语言说"我爱你"。

29、给他读一些他所属星座的积极的东西--即使他认为这纯属胡扯。

30、留下你们上次浪漫游玩地点的一些小证物，比如帐单等。

这天，凌突然收到一件快递，他很好奇，心想没有人告诉他要给他寄东西的，他迫不及待打开，原来是两条十分精致的男士内裤，他不由得心里一阵紧张，不过这紧张是瞬间即过，没有人注意到他。"谁会送我内衣?"

从包裹单上娟秀的字迹看，一定是个女人。凌的大脑很快过电影，但是一时想不起来是谁。作为一个结过婚的男人，他知道身上不仅是责任，还需要一些平静，所以，他是个十分谨慎的人，几乎没有发生绯闻。

他继续回想，因为作为一个单位负责人，他接触的人很多，男男女女，也有很多漂亮的女人。他把身边的那些女人一一排除了，他一直和身边那些漂亮mm保持着距离，这既是作为领导的需要，也是一个谨慎男人做人的需要，他不想发生办公室恋情，那种恋情可能会断送他的前程，所以，他一直回避。

他虽然很在极力回想，但是就是想不起来。于是，他也就想不到那么多了。反正他知道就是两条内裤，迟早会有人告诉他的，否则，他就把那个送内裤的女人当作做无私奉献。就这样，把把内裤往包里一塞，压根就不把他当成一回事了。

"你今天还进这个家门干吗，怎么不到你的情人那里啦"这天晚上下班回来，还没有等到凌进门，老婆就劈头盖脸给他一顿臭骂，弄得他丈二和尚摸不着头脑。"你是怎么回事嘛""怎么回事，你自己还不清楚，你那满肚子的花花肠子还要问我"这一下把凌彻底搞糊涂了。他一脸的委曲。

"你别在外风流快活还在我面前歪装正经，也不惦量自己几斤几两"老婆更是怒火中烧。

"你究竟想干嘛""想干嘛，你还要问我吗"

"何必兜圈子"

"我想兜圈子吗，我想看看你是不是自知之明，看来你今天是不见棺材不掉泪"老婆说完，啪的一声，把一包东西砸过来，砸到凌的身上。凌接过来一看，就是那天他带回来的内裤。

"这值得大做文章吗，这是我那天出差忘了带内裤，临时买的两条，还没有来得及换"。说这话时候，凌的声音矮了一些，因为事实上不是他买的。

"还嘴硬，你不看看老娘也不是吃素的"老婆有点歇斯底里了。

"你给我好好看看，这是什么"老婆一把夺过内裤，把靠近敏感部位的那个地方绣着的an字母展给男人看。他有些傻眼了，他为他的粗心付出了代价。

这个时候，他方想起是谁寄来的这内裤。

在那次高级管理人员培训班上，他和她相遇并相识。很快两人都有相见恨晚的感觉。短短的十天时间，他们过的非常愉快。她姓安，名叫安以静。尽管两人都已经结婚，但是最后还是发生了不该发生的故事。

分手已经有些日子，凌的工作很忙，也逐渐把他们之间的事情淡忘了，没有想到的是，女人是那么心细与痴心，不仅没有忘掉他，还给他寄来了纪念品。

此时此刻，他向一根木头似的，一边麽无声息的听者老婆的数落，一边那些日子又不停的闪断。

不过他很快想老婆坦白了这一切，企望老婆能够宽容他一回......

【极品的人哪里都有啊，我只想感慨，我还是守着自己家的好好过】

1、坐出租车，上海出租司机从浦西到浦东一路小嘴不停，他说：美国最不愿打的国家就是朝鲜，因为太穷了，一个导弹好几百万美元，炸哪里都收不回成本。

2、保证书：保证以后不读书。

读书死，读书累，读书还要交学费，不如加入黑社会，有钱有房有地位，还有美女陪你睡，杀人灭口不收费。

3、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。

4、一个文物收藏者搬家，他对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运时一定要特别小心。”（笑话大全）

搬运工：“你放心吧先生，我们会把他当新瓶子一样小心的。”

5、一个刀客和一个剑客比武，剑客说：我不会让你见到明天的太阳。

刀客回答：天气预报说明天阴天。

6、女：戴上它。

男：我不带。

女：戴上它安全些。

男：相信我的技术。

女：不戴不让你上。

男：不戴更爽。

女：你烦不烦，骑摩托车戴安全帽会死啊！

7、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。

五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”

我硬着头皮回：＂我一个蛋...＂

8、有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。

电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。