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公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。

我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。

我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...

姑娘一下蹦起来：不会吧？

我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会？你看碎了吧...

一哥们正在处对象，耐不住寂寞，就托人给他联系炮友。

然后别人给了他一个号码，说："这个女的特别骚"。

俺哥们结果号码一看，哭了，是他对象的。

媳妇乐滋滋的跑过来，"老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子。"

我正看电视，敷衍道："厉害厉害，吃了吧，高蛋白。"

老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气，掉进去了......

果断挨揍中...

1、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问："我能吻你一下吗？"

女没回答。

男又问："你能让我吻一下吗？"

女还是不答。

男火了："咦，聋了吗？"

女嚷道："你死了吗？"

2、有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说："你何必冒此风险呢？其实，只要你歪装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。"

3、有个小伙子写信给他的女友，说："亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你......"

4、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。

"喂，我都听不见啦！"中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。

"这是私人谈话，你听什么！"

5、男："当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？"

女："表示我没有看见啊。"

6、一天，小刘热情地问他的女友："亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？"

"当然，"女友不高兴地回答，"我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？"

7、甲："你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的"爱情需要黑暗......。"

乙："那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。"

1、老公感冒了，嚷嚷着让我给她买个口罩。

我说：买口罩多费钱啊。喏，这是我的奶罩，借你用用哦！

二货老婆伤不起...

2、今天不知道问了什么把老公搞生气了。

老公朝我大吼："你知道猪是怎么死的吗？"

我说："不知道啊。"

他又吼："是被你气死的！"

说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜的走开了，留下我独自在风中凌乱了.......

3、和女友爱爱后，女友对我说：老公，其实爱情就像打桩一样，越深，越牢固。

尼玛，节操呢...

4、吃完晚饭，老公含情脉脉的对我说：老婆，你喜欢玩水吗？

我娇羞一笑：喜欢啊！

老公：那去把碗洗了吧。