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原来不是癌

一个人的那个红了！去医院，一个老医生说：“具我多年的观察你这是癌呀！要钆去三分之一。还没好，有说：”还是癌呀！还钆三分之一。还没好，有说：“还是癌呀！钆三分之一。那个没了吧！还没好。

老医生说：”具我多年的观察你这是裤叉掉色呀！

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拥挤

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

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部长视察

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

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官小

处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还硬

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领导找骂

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

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吵架

有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

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过河

妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙！

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侏儒的苦恼 热门推荐

两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

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高潮

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

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意外发现

小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女主人这是什么,女主人说:你们农村不做爱吗?小保姆说:做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了

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遛鸟 热门推荐

一裸男早晨散步碰见某女，女问“你不怕影响市容？”男说“不怕，早晨空气好溜溜鸟!"女也立即脱光衣服，男问这是为什么？女说“晾凉鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩！”

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胸罩和脸盆 热门推荐

有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎，她為她這兩個女兒分別取了胸罩和臉盆的名字… 有一天她和叫胸罩的女兒一起出外！後來叫胸罩的女兒不見？她找了很久。

就是沒找到！後來她到警察局報警…

警察：「這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？」

太太：「嗚~~~~~嗚~~~嗚~~~嗚~~我的胸罩不見了！」

警察怪異的回答：「胸罩不見再買就好了丫…」

太太：「我的胸罩是買不到的啦！嗚`~~~嗚~~~」

警察：「為什麼？你的胸罩多大丫……」

太太：「嗚~~嗚~~~~嗚~~~~我的胸罩和臉盆一樣大啦！」

警察…@#$%?*&……

保证有效

一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”

药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。

第二天，他狼狈不堪的来到西药店。

“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。

“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”

“擦你的……”

“擦我的手，她们昨晚都没来!”男子咆哮道。

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不用退休 热门推荐

午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”

“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答。

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新兵的伪装术 热门推荐

一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术，班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下：“下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏，要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现，他就见不到明天的太阳啦。”到了下午,长官果然如期到达。班长吩咐部队立即前往各地躲藏。约过了半小时,长官出来巡视，找了很久都没有发现半只人影。长官很赞许班长的领导能力，正要回身表扬时,一位新兵突然从长官头上的树上掉了下来。长官叹了口气对班长说:“真是可惜....!!”等到长官走远後,班长把大伙叫出来，当着大家的面训斥刚才那位新兵：“你***的是怎麽搅的？怎麽好死不死那时候掉下来？你把我的话当耳边风呀？你这害虫，说不出理由你就死定了！”“报告班长，我…我忍到了最後呀！…我也是不得已的呀！你不知道，刚才有一只好大的毒蛇从我的身上爬过去，我没出声。有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是没出声。他们在我裤裆内窜来窜去，最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：‘你要吃左边那颗还是右边那颗呀……’

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修女训话 热门推荐

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...

突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..

我就把脚踏车的椅垫给装回去]!!!

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不符合要求 热门推荐

一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上。。。。。

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自杀

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

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买避孕套

几个酒肉朋友一起到泰国旅游，兴致一来想要找女人玩，并且猜拳，由输的人去买保险套回来。一会儿之后，那个人愁眉苦脸地回来说：“我又不会讲泰国话，比了半天，老板也不懂我要买什么。”其中的一个人教他说。“你只要把钱往柜台上一放，然后掏出你的宝贝对他比一比，老板就会知道你要买保险套了。”输的那个人高兴的又去了，谁知回来后两手还是空空的，众人于是问他怎么还是没有买到？他说：“我到柜台前拿出钱来，然后掏出宝贝一比，那老板看了一下，也拿出一样的钱放在柜台上，掏出他的宝贝一比，然后就笑了笑的把所有的钱都收走了。”

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夹的那么紧

有一位学生问老师三个私人问题，还拿了三个一元的硬币。要老师猜中间的硬币是人头还是字。如果老师猜是字的话，就可以不用回答问题。

老师答应之后，学生开始问第一个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”老师开始抽，可抽到的是人头。老师害羞的说：“是我。”

接着学生问第二个问题：“老师，那谁在上面？”学生耍了一点小技巧。结果老师又抽到了人头。老师不好意思的说：“还是我。”

学生又问第三个问题：“老师，当时你说的第一句话是什么？”这时只见那个学生用力的捏住那三个硬币。老师怎么抽也抽不出来。就问那个学生：“你夹的那么紧干嘛？”

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着火了

“ 一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块 钱哩。“ 妓女说：”十五块只能让你看一看。“ ”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪 在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。 男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“ 妓女说：“谢谢！“ 男人说：“我能问你一个私人问题吗？“ 妓女说：“可以。“ 男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“ 妓女说：“当然能。“ 男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“

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昨晚梦见

甲乙丙叁个男人去旅社住，因没钱，只好住在同一间，隔天早上起床，甲吹嘘道：「我昨晚梦见和女朋友激战叁十回合，难分难解，害我现在要洗裤子。」乙听了不屑的说：「算什麽，我梦见跟女友大战叁百回合

，不分胜负！」说完也亮出内裤。

丙听了皱着眉头说：「你们怎麽都这麽色，就只会想那些！像我，只梦

到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出

水来......」

我汗，是ｃ还是ｂ

元旦和mm逛商场，想给mm买件bra，这是第一次，我俩都有些羞涩。知道戴安芬的好像还不错，就过去看。导购阿姨给我们介绍，我俩都不太敢正视她热情的目光。导购阿姨声音较大地问俺mm：“你多大杯？多大杯？”mm被她问得红了脸，我则装作没听见。她又提高了声音问了好几遍，mm终于轻声吐出：“b。”

mm选了一个黑色带一点红色点缀的，被导购阿姨领进更衣室。我坐在旁边做发呆状，想象着mm穿上的它们的妖娆。过了一会儿，导购阿姨突然从更衣室里出来，然后冲到我面前，像是宣布产房喜讯一样告诉我：“是c，是c，不是b，挺好的，挺好的。”我愣了一下，然后僵硬地笑着回应到：“那就好，那就好。”

离开那个内衣区后，我向mm讲了上面的遭遇，mm红着脸低着头着急地说：“啊？哎呀！这个阿姨真是~~~刚才在里面，我刚换上，她就说：‘很好很好，我把你男朋友叫进来看看’，转身就要出去，被我一把拉住。”

我又汗了一次。

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吹牛逼

一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！

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吸血鬼之惨状

一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。

少说：我好几天都没喝新鲜的血了。

老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。

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二次大战

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原zhi弹,日德(的)投降;横批:二次大战!

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回收 热门推荐

一个美国人向一个中国人吹牛:我们国内吃口香糖不乱吐，回收制成避孕套出口中国!中国人:这***算什么，我们用完避孕套也不乱仍制成口香糖出口美国！

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实惠

一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

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解放啦 热门推荐

49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！

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出入平安 热门推荐

一村长强淫一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

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冰棒

幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。

女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。

女脸红立刻答道：鸡鸡!

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秘密被发现

一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

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本钱与店 热门推荐

女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」

「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：

「这是什麽呢？」

「这是店 嘛！」女友回答。

「嗯！本钱和店 ．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」

两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。

终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但

你的店 却越开越大。」

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同性恋的鸡 热门推荐

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的 地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证 明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当 先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一 过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听 砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

肚脐眼都能满足你

今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你！

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捅你的滋味

昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。。

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包皮过长的好处

大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢，据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了，完工后解开放水即可，真环保！

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苹果英文读“挨炮”

据调查：这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名，骗出去吃料香蕉，条件好的还喝了豆浆，所以广大女性朋友，你们要小心，难道不知苹果英文读“挨炮”吗

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让全校都认识我了

学校查手机很严。。。一天，我在宿舍里撸，教导主任进来，我连忙躲进被子里。。。也许是我动作太大，教导主任以为是手机，一掀被子，我射了他一脸。。。现在全校都认识我了。。。

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美女需要服务吗

一女士在宾馆开房，过了会电话响了， 她接起电话 一个男人声音:美女需要服务吗？ 女士准备挂电话 男人忙说:不满一小时倒退你200元 女士心想，我还就不信了，来吧 男的来了十几分钟完事，给了200元走了 女士瞪直了眼睛想了许久...

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女神不哭

一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。 下面排队评论，女神不哭，站起来撸。 我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

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第一次遇见这事儿

昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。。。。。晕。。。

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女朋友要和我分手

小莫：我不开心！

小米：为什么？

小莫：我女朋友要和我分手！

小米：没记错的话，你没有女朋友吧！

小莫：我是说，我右手感染了，要截止！

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最后一炮没赶上 跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。哎....

损人爆笑成人笑话

损人爆笑成人笑话(一)

1、俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下?

姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。

女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。

2、a请b吃饭，到结账的时候b看a掏钱太慢了。

b：要不我来掏吧。

a：那真不好意思啦!

b：没事。。。

然后b把手伸向a的口袋。。。

3、a：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”

b：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”

4、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。

告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。

5、老师：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢?”

医生：“是因为课太少了吗?”

损人爆笑成人笑话(二)

1、a踩到了b的脚

b：你瞎啊?

a：我不是虾啊!你螃蟹啊?阳澄湖的?这么横???

2、一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉!

旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”

3、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了***的前男友。(信息量真大!)

4、前面草坪上坐着一对男女，女的一心抱着手机玩，男的无所事事盯着女的玩手机。

本着做好事的心态，我走到他们后面，大喊了一声，“啊!有蛇——”

不料，男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我!

5、那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”

闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯!!!”

损人爆笑成人笑话(三)

1、打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧?”

“不用了，谢谢。”

“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”

“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。

2、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。

丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。

美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。

丑男： 我还有清华大学的本科学历。

美女： 学历不代表能力。

丑男： 我还有一米八的身材。

美女： 身材不用太好，关键要健康。

丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。

美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。

丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。

美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。

3、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆?

男人吓的哆嗦着说：要钱。

歹徒：那你走把，老婆留下。

过了一会男人又回来了，歹徒：你tm的还回来干嘛?

男人：艹，我所有钱都在我老婆身上

二货夫妻黄色成人笑话

二货夫妻黄色成人笑话(一)

1、和老公讨论古代皇帝选妃。

老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”

我：“那你看我的呢?”

老公：“哼!你?你的背上能写毛笔字!”

2、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。

老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。

说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

3、老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?

老公：戴毛线手套最好。

老婆：滚。。。

4、今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”

当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。

我：“儿子，看到没这就是老婆。”

老婆：“熟了吗?亲爱的。”

我：“不错，老婆!很好，很完美。“

我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”

儿子：“看到没，这就是妈。”

我。。。

二货夫妻黄色成人笑话(二)

1、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝!

老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。。。

2、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”

老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”

老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。”

3、老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。

老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧?”

老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷!”

老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧?”

老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷!”

4、一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。

老公说：“买高层有很多好处。”

老婆说：“有什么好处?”

老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途;从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远;从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀!”

二货夫妻黄色成人笑话(三)

1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧?

2、临出差前，媳妇递给我一盒tt说道，出差在外，别把病带回家就好。

哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。

刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你tm还真敢接。

哥还是大意了。。。

3、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”

心里一暖正要说宝贝我不累。

那二货马上说道：“你两个手提嘛。”

我。。。

4、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”

。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

5、“老婆，我想去阳台站会儿。”

“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整!”

“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”