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成人笑话男女逗趣段子(一)

1、闺蜜的qq状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

2、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”

大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!”

3、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。

一同事打电话向老婆请歪：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”

他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”

同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”

。。。

撂下电话，我问：“刘哥，请下歪了吗?”

同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”

我：“请了多长时间啊?”

同事：“一宿呢。她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。”

4、梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换qq密码。”

我立马吓醒了……

成人笑话男女逗趣段子(二)

1、早上，被老婆摇醒：“起来!我找了个妞来陪你睡!”

我一听兴奋地蹦起来：“哪?”

她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去!”

我……

2、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么?

老公：烟。

老婆：是因为我能让你上瘾吗?

老公：你和烟都花了我很多钱。

3、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情?”

“没有" ，随后又给老婆打了1万。

“为什么又打钱?”

“刚才撒谎了。”

4、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”

“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”

5、跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他竟然从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”

二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股!”

1、“老公，我喜欢这双鞋。”

老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”

“那就买4000的那双吧。”

“不告诉你了吗?只带了88。”

2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”

我比较胖，小心翼翼的爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。”

搞得我还有点小激动…结果，那货又说了句：“就是走不动……”

3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”

老公：“可以啊!不过我也有个请求。”

我：“你说!”

老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少?”

老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤?你多少斤!”

成人笑话男女逗趣段子(三)

1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗?”

老公说：“怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

2、有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。

以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。”

3、出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。”

我说：“没事的，我不冷。”

老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒!上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭!”

4、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小?”

媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”

媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗?怎么是奶奶呢?你的故事讲错了。

5、我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。”

邪恶成人笑话逗趣(一)

1、今天有个英语六级考试，打开卷子第一道题就不会....于是我向一女同学使眼色，她指了指自己的胸。哦，我知道答案了，原来是b....

2、班里一女同学军训时摔伤了，去校医务室处理伤口。医生用消毒棉给女同学消毒了很长时间。女同学：医生，会不会留疤呀!医生：不会的，你这没有大问题，只是同学，你该洗个澡了!

3、考试的时候一个女同学睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把女同学叫醒了：同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧!

4、计算机老师让用快捷键“ctrl+c”复制，班里一女同学按着c,t,r,l，c键，来了句：老师，复制不上啊....

5、我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了....

邪恶成人笑话逗趣(二)

1、“完了完了，老婆，家里边招贼了!”

“啊，丢东西了吗? ”

“丢了，我放床头柜里的一盒tt没了。”

2、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。

3、坐地铁老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗?”

老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”

邪恶成人笑话逗趣(三)

1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。

2、a：暧昧是什么意思?

b：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。

3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”

悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落!更好的朋友就像tt，一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量!

男女爆逗的精彩成人笑话(一)

1.二十年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

2.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

3.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao***!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“cao!你丫拉屎穿裤衩呀!”

男女爆逗的精彩成人笑话(二)

1.今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我。。。

2.儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是xxx爸爸吗?我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

3.女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

男女爆逗的精彩成人笑话(三)

1.办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她：“美女你的拉链开了。美女同事赶紧看看她的裤裆，一脸茫然的看着我。我：“我是说你的包包拉链。”

2.邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑：“我今天休歪。”

3.前几天跟女神表白了，现在都过了两三天还没有得到回复。刚刚又问了她一次，女神有点生气：这么大的事，我总要好好考虑吧!那么急干什么!我：我担心啊，因为我以前追一本小说，很久没更新，后来才知道，那个作者死了。然后现在女神真的不再理我了。。。

日常哄人成人笑话(一)

1、本人睡觉爱流口水，枕头上好多口水印子，自己是在看不下去，今天就拿出去晒晒，发现厚了许多，就拆开打算洗洗，拆开一看，我的天啊，荞麦枕头都发芽了...

2、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说 道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。

3、一到大冬天就不爱起，这天睡意朦胧的去上课，刚到教室门口就感觉围巾要掉 ，好在我眼疾手快一下就接住了，定眼一看原来是秋裤，合着我这一路都围着秋裤出门的...

4、以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性的把头扭过去，有次漂亮的医生妹纸对我说：不疼，你看都抽完了，待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了 。

5、今天陪我姐逛街，路上看到十块钱，愣是打电话叫我姐夫来捡，看来怀孕的女人还真尼玛任性啊!!!

日常哄人成人笑话(二)

1、去公厕蹲坑，正巧厕所门坏了，我就边蹲着边拉着们，过了一会有个人进来使劲的拉门，我被他硬生生的给拉出来了，妈蛋，气得我屁股都没擦就和他干了一架...

2、刚刚在厕所里憋了很久，实在憋不住了放了个巨长的响屁，隔壁大哥受不了了来句：卧槽，哥们，你这是要飞啊!!!

3、我问损友说：你丫的上厕所也不带纸，别叫我给你拿啊!损友笑了笑来句：我用手不行啊...

4、朋友来我家做客，刚进门，正巧我要去厕所，连忙招呼客人说：你们先坐着，我去厕所给你倒茶水啊!

5、晚上睡觉，突然觉得嘴被堵住了，我睁眼看见一个披头散发的女人正堵着我的嘴，我灵机一动一脚就给踹下床了，媳妇站起来大怒道：卧槽，你干嘛呢?我反问媳妇：你干嘛呢，大晚上还不睡觉?媳妇答：刚刚起来上厕所了...

日常哄人成人笑话(三)

1、等我有了钱，我就用八二年的拉菲泡红酒浴，平时自己就喝一百多一瓶的张裕，用最好的西湖龙井煮茶叶蛋吃，平时就喝两块五一瓶的统一绿茶，买辆布加迪把车壳去掉换成老普桑的，这年头就是不能露富!

2、电梯里放了个屁，大家都捂着鼻子看着我，我有点不好意思，解释道：“抱歉，拉屎的时候难免放屁。”说完提上了裤子。

3、周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行，风筝挣扎了两下，晃晃悠悠地落在了树杈上。

看着她可怜兮兮求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上!”

有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色。。。啊呸!是蔚蓝的天空，也会格外美丽。

4、老婆想买一辆大型suv，说跟她的身形可以有一种反差萌。我想也是，这么一来，车子的确能显得娇小可爱哈~

5、一天和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。

我想了想，严肃的跟她说：涉黄!

成人笑话妙趣多(一)

1、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具?”

丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”

妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”

丈夫：“我怎么不知道?”

妻子：“我……我也是为了保险。”

2、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。

丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

3、老婆：人家xx订婚，光聘金就100万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。

老公：我才委屈呢，便宜哪有好货?

老婆：你……你……!

4、丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。

不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了!”妻子又撅了撅嘴。

这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

成人笑话妙趣多(二)

1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。

我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办?

老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”

3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。

成人笑话妙趣多(三)

1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”

我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”

见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”

她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗?”

老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗?”

3、刚才躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候!

这时，半天不说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想!

4、今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。

老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。

我说让我涮吧!今天我朋友来了。

老婆：正因为你朋友来了我涮锅。

朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。

我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。

5、“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。”

老婆：“那要是将来离婚了呢?”

“呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”

二货笑死人成人笑话(一)

1、三行情书：“老板 / 这茶叶蛋钱 / 我帮她付 ”

2、酷爱喝茶，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天却被媳妇拿去煮了茶叶蛋，我那个恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗?!”

3、有一位卖茶叶蛋的老太太，第一次卖去锅内茶叶蛋的一半多2个，第二次又卖去余下的一半多2个，现在锅内还剩下1个茶叶蛋，请问这个老太太在市区有几套房?

4、突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。大汉刚开口说：“打劫...” 。话音未落，

小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。

大汉接着把话说完：“大姐....请问花园小院b座怎么走?”

5、昨天同学聚会，喝了点酒，大家就各种吹嘘自己混的怎样怎样。

轮到我的时候我各种低调各种内敛说：“算了吧，我混得不咋地就不说了。”

同学们不依不饶，实在没办法，我只好从口袋里掏出一个茶叶蛋表明我的身家，然后……我成了聚会的主角，同学们都问我是如何发家致富的。

6、想和你结婚，你说要有房，我没有说话，默默地努力赚钱买了套房。后来你又说要有车，我依然没有说话，默默地赚钱买了辆车。

现在你tm告诉我还要有茶叶蛋?对不起，这婚我结不起。

二货笑死人成人笑话(二)

1、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖?”

老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

2、男子紧张兮兮地问：“医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。”

医生连忙地问：“你捡拾的是美元还是欧元?”

男子一脸的茫然，说：“我又没占为己有，不知道。”

医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。”

3、客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”

五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”

老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”

4、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝;给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。

5、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”

说着就把压面条的机器打开了。

二货笑死人成人笑话(三)

1、他在外地发来消息：“我明天去看你，来接我，好么?”

她开心地回复：“恩啊”

第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急“你到底在哪儿?”

“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”

她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”

女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦~”

2、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭!

局长：不去!

秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!

局长：不合适…

秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!

局长：不去…不合适……

3、带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗?孩子明天高考。

顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。

安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。