我们来个歪设，你是父亲（我是说歪设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道："出去！"”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” ;(※本文搜集自：成人笑话网[url]http://www.chengrenxiaohua.com[/url]);
夫妻性成人笑话大全(一)
1、小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不?”
我刚要开口。。。
老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”
2、老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。
我：那我就叫“风”吧。
老婆：风和忧伤之间有啥关系?
我：你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊，风干了忧伤!
老婆。。。
3、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”
我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”
老婆：“那这孩子该tm像谁啊?”
我。。。
4、今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用?”
我下意识回答说：我在用啊!
结果老婆说你又抽烟。。。
5、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。
老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。
老公：榴莲。
夫妻性成人笑话大全(二)
1、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
2、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。
就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”
我忽然反应过来，“擦，就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。
司机说“啥东西呀”
我说“车”。
司机回过头来默默的看了看我俩。。。
3、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。
五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。
4、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗?
我说当然啦!
她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁?
我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。
夫妻性成人笑话大全(三)
1、妻子：“人一老话就多。”
丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过!”
2、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!”
老婆吃惊地问：“你说什么?”
老公说：“我在念台词!”
老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?”
老公答道：“人生如戏!”
3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
4、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!”
丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”
5、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。
妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫!”
丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫?”
低俗恶搞夫妻笑话篇一：
1、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!
2、小明和爸爸妈妈奶奶四个人一起住，睡的是高低床，小明和奶奶在下面，爸妈睡上铺。一晚上铺床猛晃，小明就问爸爸“爸爸你干什么呢?”他爸爸说“大人事儿小孩别管。”一会儿床又晃了，小明又问了“爸爸你到底在干嘛?”他爸爸火了，说“我日***呢!”，次日夜晚，下铺晃的厉害，小明爸爸问小明“你在干嘛?”小明说“小孩子的事儿大人别管”。床一直在晃，他爸一会儿又问小明“你干嘛呢?”，小明说到“我日***呢……”
3、警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。
审：你一天接客多少?小姐：有…六、七个吧?
公安拍桌怒问：到底有多少?
俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!
4、“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
“哦，好羡慕!后来怎么分的?”
“呃。。。太用劲给弄漏气了”
低俗恶搞夫妻笑话篇二：
1、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”
2、”我是你小学同学，你记得我吗?“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
3、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”
4、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁***说他菊紧的?!谁***说他菊紧的?!!
低俗恶搞夫妻笑话篇三：
1、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑：“为什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!
2、有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲在床底下，准备观察老公的反应。老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底下爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。
3、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀!”我点点头：“来!”“嗯?”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧，小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行!
4、老王非要跟媳妇离婚。工作人员：“离婚啥啊，这一大早的，好好过日子得了。” 老王：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。” 工作人员：“一边待着去，就为这个?这算啥事啊?瞎扯淡，不能离!”老王哭了：“她没笑，床底下一个男的憋不住笑了……”
爆逗男女笑话1
1、医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧!
女答：光想着我有病，不能想我点好吗?
2、诗人：我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!
女答：神经病!你先去医院吧!
3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧!
女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。
4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗?
女答：天天听能当饭吃吗?烦不烦啊，不过日子啦?
5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧!我爱你一万年!
女答：我又不是你的影子!你放了我吧!
爆逗男女笑话2
1、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦!
2、“男人说什么话，女人会觉得大气?”
“买!”
3、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这鸭子永远也不会熟。
4、现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。
我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。
爆逗男女笑话3
1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊!严不严重啊?!”
3、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。
宋玉说：“我们登记。 ”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记?”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思?”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚?”
宋玉说：“我说几年就几年吗?这事情谁也说不清楚。 ”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗?”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着做决定。”
宋玉和孟倩倩商量了一下，最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指：“好，你们去那个屋，宣一下誓。”
宋玉和孟倩倩离开窗口，推开宣誓室的门，屋里坐着一个老太太，老太太的身后是国旗和国徽，很庄严。老太太说： “我们也知道宣誓这东西没什么用，但还是搞一下好。调查表明，搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”
老太太问：“你们的姓名?”宋玉和孟倩倩说了。老太太说：“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗?”宋玉和孟倩倩刚要回答，老太太摆摆手：“有三个答案供你们选择。a.自愿。b.不自愿。c.说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。
老太太问：“夫妻在家庭中的地位平等，你们能做到吗?a.能做到。b.做不到。c.看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。
老太太问：“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务，你们能做到吗? a.能做到。b.做不到。c.到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。
老太太问：“你们能自始至终地善待双方的老人吗?a.能。b.不能。c.给钱就能，不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了c。
老太太问：“你们能忠于对方，保证不出轨吗?a.能。b.不能。c.不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。
老太太问：“你们准备在什么时候出轨?a.一年。b.三年。c.随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了c。
老太太问：“你们信仰上帝吗?”宋玉和孟倩倩点点头。
老太太说：“好，下面请跟着我宣誓。我说一句，你们学一句。
上帝作证，我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨，也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门!”
醉人二货成人笑话(一)
1、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包!
卧x，高科技害死人啊!
2、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”
打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游!
3、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字?
我说：不知道。
女友说：是羞。
我：有什么好羞的，又没人看见?!
女友说：我属羊的。
。。。
醉人二货成人笑话(二)
1、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包!
卧x，高科技害死人啊!
2、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”
打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游!
3、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字?
我说：不知道。
女友说：是羞。
我：有什么好羞的，又没人看见?!
女友说：我属羊的。
。。。
醉人二货成人笑话(三)
1、我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤!
神回：你女朋友才是干厨师的。。。
2、我今天换了个绿色底裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的底裤惊呆了。。。
我：看什么看，没见过绿色底裤埃
室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。
3、老外：你们中国人喜欢把什么内衣底裤的都晾在外面，即影响市容又没素质!
pol.ice：这就是你偷别人内衣的理由?
4、这年头，为了宣传电影连厕所都不放过，每个厕所位的门上了都贴了明星海报。
女厕所里一群女生商量着：“你上的哪个?”
“我上的陈伟霆。”
“哦，我上的李易峰。”
“嗯不错，下次我们换个。。。”
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