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    经典爆笑成人笑话笑破你的肚子 7 年前(01-26)

    经典爆笑成人笑话笑破你的肚子篇一:

    1、朋友买了新车,在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样?还不错!

    要不带你转两圈?行啊!

    于是朋友带我围着车跑了两圈。

    tmd,以后别说我认识你!

    2、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼,结果: “帅哥,想看直接看呗,干嘛用旁光看我?”

    “哎妈呀!妹子可真逗,我裤子都没脱,咋用膀胱看你呢?”

    3、有次和女人聊天如下:我:在吗。

    女神:嗯。

    我:聊会吧。

    女神:嗯。

    我:做我女朋友吧。

    女神:埃

    我:我是认真的。

    女神:哦。

    我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。

    女神。。。

    经典爆笑成人笑话笑破你的肚子篇二:

    1、哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?

    哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。

    家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。。。

    2、女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。

    她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”

    3、宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗?

    聂小倩点点头:信!

    宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不?

    聂小倩笑了笑:信!当然信!

    宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。

    经典爆笑成人笑话笑破你的肚子篇三:

    1、7.9日是世界无胸罩日,这么热的天,我在大街上蹲一上午了,发现妹子们压根不过这个节!

    2、人一般在高朝过后,百分之一的人会去嘘嘘,百分之二的人会睡着,百分之七的人会抽烟,剩下的那百分之九十,会选择关闭播放器。

    3、一直讨厌自己滥情,伤害了一个个女孩的心。。。

    看破红尘的我决定遁入空门,只是出家不到一个月,我又爱上了几个前来上香的女施主。。。

    4、一个男人爱你,一定是有原因的。

    如果你好看,他也许是爱你的美貌;

    如果你有钱,他可能是爱你的钱财;

    如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;

    如果你长的不够漂亮家里又没钱,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,妹子,你一定是胸大。

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    经典成人黄笑话段子 7 年前(01-26)

    ●表妹被甩了,我担心她想不开,就在qq上开导她。我问:“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩,又似乎是懒得听我唠叨,半天了才回我一句:“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后qq便下线了,深藏仇与恨。这时我突然醒悟,原来火星文的真谛,就是把字分开来读。

    ●今天早上,马克思课上来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!老师那个脸色……

    ●初中同学聚会,在ktv,大家都十年没见,所以都十分亲切。

    只有一二货女,说男友搞地产。各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。

    买单时,她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声:“爸......”

    ●高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生...

    ●唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。

    ●有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

    ●活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和***,怎么样,也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导,他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!登登登登,谁是大英雄~

    ●湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大。

    ●我家上次搬家后设了无线网,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”,然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办,我妈一脸不屑地说“猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是”

    ●男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。

    ●中国人一生五个属性:刚生出来属龙,父母捧为掌上明珠,龙子、龙孙;几岁后到上学阶段属猪,饭来张口衣来伸手,一切由家供养;成家立业后属鸡,要到处觅食谋生;到了中年属牛,上有老下有小,压力很大,要像牛一样拼命;年过花甲属狗,要帮儿子带孙辈,看家守门。

    ●本人男前天陪女友买内衣,进店后女友问我罩罩哪个好看,我还没回答呢,一售货员随口就问,你们俩谁穿……

    ●一有次闺蜜骑电动车载我溜达,路过一家开业放鞭炮,声音巨大,她回头和我说了句什么我没听清楚,我以为她要我下车呢,于是便跳了下来,谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久,我那闺蜜回来了,说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道:我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早,要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?

    ●昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色胚老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”“我草,这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“嫁毛啊,七星剑阵有多猛你也不是不知道,都不用剑,新娘子死得那个惨啊……”

    ●我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”

    我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”

    他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

    ●一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市,儿子突然发问:"爸爸,我为啥不是处女? "瞬间空气凝固,大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释,只见这个爸爸沉思片刻,然后淡定地说:"因为你没生在那个月份。。。"

    ●有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。院长正接受调查,不方便回话。晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个a杯罩,二狗在旁一瞧明白了:坏了,这次罩不住了!

    ●楼主标准大三男,肚子略胖。刚才上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了(旁边都是寝室哥们),完事下课直接提起书就冲了出去,结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么,转学的心都有了……

    ●我媳妇跟我之前她很瘦,九十多斤,自从跟了我之后以每年十斤的速度增长,她自己也没觉得自己有多胖,直到今天去办业务,银行的工作人员说她变化太大了,与本人严重不符,没有给她办……

    ●儿子回来,很伤心。老妈问:“怎么了?”

    儿子道:“大家都笑我,说我:你好胖!”

    老妈笑道:“那是因为,大家还不了解你,只能以貌取人。”

    过了几天,儿子哭着回来道:“自从大家了解以后,大家都笑我:你好笨!”

    ●老公闷骚男一枚,一般都装得很得体的……今天早上我和老公在公交车上,听见后面两妹纸在聊天,一妹子问另一妹纸,你想找个什么样的男人,妹纸答:只要肯要我都行。 我和老公同时回头看了一下,是一很胖很胖的妹纸,老公小声跟我说了句:那个要求恐怕难了点。哈哈哈,谁知道被妹纸听见了,怒了说到:像你这样的猪都能拱到白菜,我还怕没人要……我,我是好白菜……

    ●小明爸爸匆忙赶到班主任办公室,问道:“老师你急着叫我来,孩子犯什么错了?” ,更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸,吼道:“我让他用﹝不要…不要…﹞来造句,你看看他都写的什么玩意儿!”,老爸拿起作业本,只见上面写着:不要瘙痒,不要异味,不要百带异常!

    ●姑娘,我给你讲黄s笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!

    ●做一个淡淡的男子,饭馆儿吃面不喝汤,嚼口香糖不bia唧嘴,小便要瞄准,大便压水花。做好自己该做的,不管有没有人,也不在办公室里抠脚。随时面带微笑,把c***b藏在心里。不化妆,不穿打底裤,不求轰轰烈烈,只求安安心心,面朝女厕所,出门不带刀。

    ●女友几时有,把酒问舍友。不知隔壁姑娘,可有男朋友?我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。 改用偷窥镜,屋里人已走。 转楼梯,低头看,那某某。果不单身,她正挎着俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手!

    ●小时候一直以为长大这件事就像是有个on/off开关一样,到了足够的年纪,轻轻地抬一下开关就正式开始成人的世界。后来真的长大了才明白,事实是——我们在某一年的某一天,无所事事的发呆,然后突然发现:“哎呀我都这么老了!” 却忘了是从什么时候开始不再年轻。

    ●80后的尴尬:一个青年,二十来岁,算算奔三,四顾茫然,也曾告五六个白,收七八张卡,始终追不着九0后,十分伤心。

    ●一次在食堂吃饭,对面坐了两个女生,一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点。“另一位说:你要什么?我去买。“前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块吧。“我想:我们学校的女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体过来吃饭了!

    ●昨晚我从体重计上下来,问我媳妇“如果我瘦下来了你会不会更爱我”,她不歪思索的回答“当然会啊!”我又问:“如果是你瘦下来了呢?”她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

    ●选秀节目上经常有一些其貌不扬的选手,刚上台时评委一脸轻慢,可是当他们秀出绝技,所有人就都被震住了,全场气氛立刻扭转,那个其貌不扬的表演者身上仿佛亮起了一束光,没有人再去在意他们的丑。所以长相真的不重要,努力才会成功,成功才会被尊重。不好看不是你偷懒的借口,要说丑,你丑得过马云吗?

    ●“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

    ●我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。

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    最新成人黄段子笑话 7 年前(01-26)

    1:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说: “老子一夜都没跳上床!~~”

    2:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

    3:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!

    4:一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!

    5:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

    6:一个乡间mm去城里医院看病,去做b超,由于人多有点乱。护士出来说:不要挤,排队,彩b排右边,黑白b排左边,乡间mm不明白就把裤子扒了问:医生我这是啥b?护士没好气地说:你那个是牛b!

    6:一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?

    7:某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上……时……忽然!-…隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???

    8:丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说: 「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」 邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的? 「因为歪如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」

    10:有一天一个波霸出了车祸,她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。 波霸问:“小姐,请问我要看哪一科?” 护士看了她一眼,说:“两颗都看啊!看哪一颗?”

    11:名男子与医生的对话——男子:“医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?” 医生问道:“你们每天都作爱吗?”男子回答:“不”,医生又问道:“每周作爱?”男子说“也不”。“每月作爱吗?”“也没有”“半年一次?”“也不是”。“一年只有一次?”“差不多”。这时医生点头道:“这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的”。

    12:有一个小学生暗恋他老师好久了。有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师就开导他,说他这样不对……。可是小学生很倔强,老师的话听不进,还跟老师说什么,爱情是不分年龄的。 最后老师受不了了,就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出满足的笑容说:“老师,我一定会小心的。”

    13:美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

    14:女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年才给你做爱一次,你能不疯吗 ?

    15:生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说: “我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

    16:避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你tm要漏了,我就十个月没活儿了!

    17:mm浴后未穿衣服,一小狗跟来跟去. mm心想:不就是没穿衣服吗,用得着跟来跟去吗? 小狗心想:不就是两个肉包子吗,用得着挂那么高吗?

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    精选笑翻天的成人笑话逗人 7 年前(01-26)

    精选笑翻天的成人笑话逗人(一)

    1、“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。”

    “3000够么?”

    “够了,谢谢,兄弟就是兄弟!”

    “不客气,这是我应该的!”

    。。。

    2、朋友昨天家里进贼了。。。

    随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你tm啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!

    3、哥们:看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。

    我:不然呢?

    哥们:不然人家会报警!

    我:不同意就不同意,不至于报警吧?

    哥们:骗你干嘛,半年前看上一姑娘,我拉她去开房。。。这不,刚放出来!

    4、朋友腿蹭破了结了个痂,他女友看见很好奇地碰了碰,问疼吗?

    他说:“都结痂了,不疼啦。”

    女友:“哦,不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。

    朋友@#$@!#$@#¥

    精选笑翻天的成人笑话逗人(二)

    1、最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。

    我今天想到个绝的,孙悟空,你麻b没法改了吧!

    刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。

    2、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?”

    男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!”

    女友愤怒:“草泥马,你动我一个试试!”

    3、女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”

    我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”

    “你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

    4、女:“我们分手吧!”

    男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”

    女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”

    5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。

    结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!

    精选笑翻天的成人笑话逗人(三)

    1、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,卧勒个草,生孩子居然有这样报喜的!

    2、男:“今天你一定很累吧!”

    女:“为什么?”

    男:“因为你在我脑海中跑了一整天。”

    女:“感觉还行,你的脑子实在是太小了。”

    3、炎炎夏日,一学生到餐厅去打饭。见门窗紧闭,便问:“师傅,为什么不把门窗打开凉快凉快?”

    “你没看见外面有苍蝇吗?”

    学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”

    服务员:“里面的已经吃饱了,外面的还饿着呢。”

    4、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?”

    老婆回答:“我们的孩子取个更有钱的,干脆叫魏生金。"

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    精选夫妻笑话大全 7 年前(01-26)

    1、一对小夫妻去医院做产检,然后顺便拍了3d胎儿照。

    照片出来时,夫妻二人很高兴地指指点点,宝宝这里像谁那里又像谁……

    正在甜蜜无比的时候,产科大夫对男的说:“这孩子不是你的……”

    “什么?!”

    男人的脸马上垮了下来,愤怒滴瞪着老婆。

    老婆泪眼婆娑:“老公,你要相信我……我没有作出对不起你的事啊!!”

    正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚才拿错了……”

    2、马虎与老婆吵架,老婆:你真是个厚脸皮。马虎:我脸皮是厚,可是能长出胡子。你的脸皮厚的连胡子后长不出,真厚颜无胡!

    3、女人的婚前婚后的区别.甲:婚前的女人和婚后的女人有什么区别?乙:婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。甲:为什么呢?乙:因为婚后的男人不送花了。

    4、妻子偷看丈夫的日记,发现一页写着:到医院“!”,很疑惑,丈夫回家后,妻子指着日记质问丈夫,丈夫很无辜地说 :没什么呀,我那天到医院去打点滴。短信笑话

    5、甲:为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱了。乙:那么她一定很高兴喽?甲:并不。现在她想数落我找不到理由,急得嘴上都是泡!

    6、一个程序员坐在树下学习,另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。

    程序员问道:“你的车从哪儿弄来的?”

    骑车者回答:“刚一个漂亮的mm骑车过来,她脱光了所有的衣服对我说,‘你想要什么我都给你’。

    程序员说道:“明智的选择!你穿她的衣服肯定不合适的。”

    7、总经理饭店上厕所,听外面一敲门声(单间厕所)。

    总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”。

    8、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:“妈妈,鸟,叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……

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    2017成人笑话大全笑破你的肚子 7 年前(01-26)

    篇一:2017成人笑话大全笑破你的肚子

    1.有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。

    友问何故?

    回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

    2.一男子到医院做检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

    3.一帅哥欲买tt,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

    4.哥,需要按摩么?”

    “不需要。”

    “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”

    “不需要。”

    “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”

    “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ”

    “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”

    “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”

    篇二:2017成人笑话大全笑破你的肚子

    1、跑调

    员工:“经理,310包房唱歌的客人都跑掉(跑调)了,您看怎么处理?”

    经理:“你有毛病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有啥关系?”

    2、吃屎长大的

    母蚊子:“孩子,你怎么啦?”

    小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”

    母蚊子:“别理它们,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。”

    3、扫墓

    如今人人都在玩手机,若干年后……墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁……这叫“扫墓”。

    这还不是最可怕的,最可怕的是你扫完之后收到一条消息,上面写着:对方已同意添加你为好友!

    4、雾太大

    刚才听车上的电台交通广播,一个男人打近电话,说外面雾太大看不清红绿灯,车开到中间看清是红灯了,都连闯了四五个了,咋办啊……

    播音员安慰他说:“没事,雾大,照不清你车牌号。”

    篇三:2017成人笑话大全笑破你的肚子

    1、鸡的名字

    小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?

    母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!

    小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?

    母鸡说:咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……

    2、猪进来了

    女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家进门就说:妈,朱静来了!

    妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

    3、感动么!

    一劫匪绑架了一富二代。

    富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动(敢动)么?”

    富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”

    劫匪:“再问你一遍,你感动(敢动)么?”

    富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”

    结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情啊!”

    4、文明打劫

    古时候的打劫:“此山是我开,此树是我栽,要想从此过,留下买路财。”

    这语言是多么的粗鲁,经过上千年的文明洗礼,到了当今社会,语言变得多么文明贴心:“前方500米收费站,请减速慢行……”

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