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经典爆笑成人笑话笑破你的肚子篇一：

1、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样?还不错!

要不带你转两圈?行啊!

于是朋友带我围着车跑了两圈。

tmd，以后别说我认识你!

2、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我?”

“哎妈呀!妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢?”

3、有次和女人聊天如下：我：在吗。

女神：嗯。

我：聊会吧。

女神：嗯。

我：做我女朋友吧。

女神：埃

我：我是认真的。

女神：哦。

我：你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。

女神。。。

经典爆笑成人笑话笑破你的肚子篇二：

1、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗?

哥们说，不会不会，又问，扑克呢?哥们回，不好赌，没学过。

家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

2、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。

她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

3、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗?

聂小倩点点头：信!

宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不?

聂小倩笑了笑：信!当然信!

宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。

经典爆笑成人笑话笑破你的肚子篇三：

1、7.9日是世界无胸罩日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节!

2、人一般在高朝过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟，剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。

3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。。。

看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。。。

4、一个男人爱你，一定是有原因的。

如果你好看，他也许是爱你的美貌;

如果你有钱，他可能是爱你的钱财;

如果你懂事，他多半是爱你的知书达理;

如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

●表妹被甩了，我担心她想不开，就在qq上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后qq便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。

●今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!老师那个脸色……

●初中同学聚会，在ktv，大家都十年没见，所以都十分亲切。

只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。

买单时，她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”

●高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生...

●唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。

●有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

●活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和***，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!登登登登，谁是大英雄～

●湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。

●我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说“猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是”

●男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

●中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子、龙孙;几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。

●本人男前天陪女友买内衣，进店后女友问我罩罩哪个好看，我还没回答呢，一售货员随口就问，你们俩谁穿……

●一有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?

●昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

●我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”

我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”

他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

●一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问："爸爸，我为啥不是处女? "瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说："因为你没生在那个月份。。。"

●有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。院长正接受调查，不方便回话。晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个a杯罩，二狗在旁一瞧明白了：坏了，这次罩不住了!

●楼主标准大三男，肚子略胖。刚才上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了(旁边都是寝室哥们)，完事下课直接提起书就冲了出去，结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么，转学的心都有了……

●我媳妇跟我之前她很瘦，九十多斤，自从跟了我之后以每年十斤的速度增长，她自己也没觉得自己有多胖，直到今天去办业务，银行的工作人员说她变化太大了，与本人严重不符，没有给她办……

●儿子回来，很伤心。老妈问：“怎么了?”

儿子道：“大家都笑我，说我：你好胖!”

老妈笑道：“那是因为，大家还不了解你，只能以貌取人。”

过了几天，儿子哭着回来道：“自从大家了解以后，大家都笑我：你好笨!”

●老公闷骚男一枚，一般都装得很得体的……今天早上我和老公在公交车上，听见后面两妹纸在聊天，一妹子问另一妹纸，你想找个什么样的男人，妹纸答：只要肯要我都行。 我和老公同时回头看了一下，是一很胖很胖的妹纸，老公小声跟我说了句：那个要求恐怕难了点。哈哈哈，谁知道被妹纸听见了，怒了说到：像你这样的猪都能拱到白菜，我还怕没人要……我，我是好白菜……

●小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了?” ，更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：“我让他用﹝不要…不要…﹞来造句，你看看他都写的什么玩意儿!”，老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要百带异常!

●姑娘，我给你讲黄s笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!

●做一个淡淡的男子，饭馆儿吃面不喝汤，嚼口香糖不bia唧嘴，小便要瞄准，大便压水花。做好自己该做的，不管有没有人，也不在办公室里抠脚。随时面带微笑，把c***b藏在心里。不化妆，不穿打底裤，不求轰轰烈烈，只求安安心心，面朝女厕所，出门不带刀。

●女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手!

●小时候一直以为长大这件事就像是有个on/off开关一样，到了足够的年纪，轻轻地抬一下开关就正式开始成人的世界。后来真的长大了才明白，事实是——我们在某一年的某一天，无所事事的发呆，然后突然发现：“哎呀我都这么老了!” 却忘了是从什么时候开始不再年轻。

●80后的尴尬：一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九0后，十分伤心。

●一次在食堂吃饭，对面坐了两个女生，一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点。“另一位说：你要什么?我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块吧。“我想：我们学校的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体过来吃饭了!

●昨晚我从体重计上下来，问我媳妇“如果我瘦下来了你会不会更爱我”，她不歪思索的回答“当然会啊!”我又问：“如果是你瘦下来了呢?”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

●选秀节目上经常有一些其貌不扬的选手，刚上台时评委一脸轻慢，可是当他们秀出绝技，所有人就都被震住了，全场气氛立刻扭转，那个其貌不扬的表演者身上仿佛亮起了一束光，没有人再去在意他们的丑。所以长相真的不重要，努力才会成功，成功才会被尊重。不好看不是你偷懒的借口，要说丑，你丑得过马云吗?

●“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

●我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

1：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说： “老子一夜都没跳上床!~~”

2：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

3：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!

4：一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!!

5：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法,只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

6：一个乡间mm去城里医院看病，去做b超，由于人多有点乱。护士出来说：不要挤，排队，彩b排右边，黑白b排左边，乡间mm不明白就把裤子扒了问：医生我这是啥b?护士没好气地说：你那个是牛b!

6：一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?

7：某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。 推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上……时……忽然!-…隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???

8：丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说： 「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」 邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的? 「因为歪如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」

10：有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。 波霸问：“小姐，请问我要看哪一科?” 护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗?”

11：名男子与医生的对话——男子：“医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢?” 医生问道：“你们每天都作爱吗?”男子回答：“不”，医生又问道：“每周作爱?”男子说“也不”。“每月作爱吗?”“也没有”“半年一次?”“也不是”。“一年只有一次?”“差不多”。这时医生点头道：“这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的”。

12：有一个小学生暗恋他老师好久了。有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师就开导他，说他这样不对……。可是小学生很倔强，老师的话听不进，还跟老师说什么，爱情是不分年龄的。 最后老师受不了了，就说：“我不要小孩子啦!”只见小学生露出满足的笑容说：“老师，我一定会小心的。”

13：美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

14：女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说：天天揉你乳房，一年才给你做爱一次，你能不疯吗 ?

15：生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”

16：避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意!卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你tm要漏了，我就十个月没活儿了!

17：mm浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去. mm心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗? 小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗?

精选笑翻天的成人笑话逗人(一)

1、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”

“3000够么?”

“够了，谢谢，兄弟就是兄弟!”

“不客气，这是我应该的!”

。。。

2、朋友昨天家里进贼了。。。

随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你tm啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!

3、哥们：看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。

我：不然呢?

哥们：不然人家会报警!

我：不同意就不同意，不至于报警吧?

哥们：骗你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去开房。。。这不，刚放出来!

4、朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗?

他说：“都结痂了，不疼啦。”

女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。

朋友@#$@!#$@#￥

精选笑翻天的成人笑话逗人(二)

1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我今天想到个绝的，孙悟空，你麻b没法改了吧!

刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?”

男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!”

女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!”

3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”

我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”

“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

4、女：“我们分手吧!”

男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗?”

女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热!”

5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。

结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时!

精选笑翻天的成人笑话逗人(三)

1、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的!

2、男：“今天你一定很累吧!”

女：“为什么?”

男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”

女：“感觉还行，你的脑子实在是太小了。”

3、炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快?”

“你没看见外面有苍蝇吗?”

学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗?”

服务员：“里面的已经吃饱了，外面的还饿着呢。”

4、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?”

老婆回答:“我们的孩子取个更有钱的,干脆叫魏生金。"

1、一对小夫妻去医院做产检，然后顺便拍了3d胎儿照。

照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁那里又像谁……

正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……”

“什么?!”

男人的脸马上垮了下来，愤怒滴瞪着老婆。

老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊!!”

正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”

2、马虎与老婆吵架，老婆：你真是个厚脸皮。马虎：我脸皮是厚，可是能长出胡子。你的脸皮厚的连胡子后长不出，真厚颜无胡!

3、女人的婚前婚后的区别.甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别?乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。甲：为什么呢?乙：因为婚后的男人不送花了。

4、妻子偷看丈夫的日记，发现一页写着：到医院“!”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫，丈夫很无辜地说 ：没什么呀，我那天到医院去打点滴。短信笑话

5、甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。乙：那么她一定很高兴喽?甲：并不。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡!

6、一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。

程序员问道：“你的车从哪儿弄来的?”

骑车者回答：“刚一个漂亮的mm骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。

程序员说道：“明智的选择!你穿她的衣服肯定不合适的。”

7、总经理饭店上厕所，听外面一敲门声(单间厕所)。

总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。

8、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……

篇一：2017成人笑话大全笑破你的肚子

1.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故?

回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

2.一男子到医院做检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

3.一帅哥欲买tt，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

4.哥，需要按摩么?”

“不需要。”

“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”

“不需要。”

“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”

“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”

“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”

“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

篇二：2017成人笑话大全笑破你的肚子

1、跑调

员工：“经理，310包房唱歌的客人都跑掉(跑调)了，您看怎么处理?”

经理：“你有毛病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有啥关系?”

2、吃屎长大的

母蚊子：“孩子，你怎么啦?”

小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”

母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

3、扫墓

如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”。

这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友!

4、雾太大

刚才听车上的电台交通广播，一个男人打近电话，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊……

播音员安慰他说：“没事，雾大，照不清你车牌号。”

篇三：2017成人笑话大全笑破你的肚子

1、鸡的名字

小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡?

母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了!

小鸡说：真的吗，都叫些什么名字?

母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……

2、猪进来了

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了!

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!

3、感动么!

一劫匪绑架了一富二代。

富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动(敢动)么?”

富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”

劫匪：“再问你一遍，你感动(敢动)么?”

富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”

结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情啊!”

4、文明打劫

古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”

这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行……”