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糗事雷人成人笑话大全(一)

1、在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧?”……

2、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”,我狂汗,瀑布汗。。。。再也不敢让他换气了。

3、昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画，还写着“看，没醒吧!”

4、一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。” 老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。”

5、两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗?”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事?难道船不够用吗?”

糗事雷人成人笑话大全(二)

1、当前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限;社交不成功，懒虫还盼巅峰;人丑还颜控，友少偏爱宅;单身总矫情，没钱还任性。

2、不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的。

3、人都有点贱，越是不能做就越觉得有趣，明知得不到还老想着要。过马路闯红灯，没钱爱买贵东西，还有没事当小三勾引别人老婆男人的，说白了都是因为贱。

4、从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。

5、我不是坏蛋，只不过喜欢捣乱;我不算无耻，只不过有点厚颜;我不是色鬼，只不过没事看看图片;我不是丑鬼，只不过最好不要见面;我不是十恶不赦，只不过有点不良习惯;我不是正人君子，只不过还没人发现。

6、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：md好想体验一下做人的感觉啊。

7、转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。

最近手头紧，迫不得已。求扩散求转发!联系我是，就说是在一一笑话网看到的。

8、又是一个夜晚对于我这种高富帅来说，又是一个激情的夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。

过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖?

糗事雷人成人笑话大全(三)

1、一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小。!”

他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”

我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎???”

他回道：“刚刚。。”

2、男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面，女秘说：我帮你捂着，你批阅吧!片刻，女秘惊呼：领导快点，我快捂不住了...

3、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。

毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”

她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

4、一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样?

他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了?”

孩他爹当时晕倒。。。。

5、小李说：鹿肉值钱，吃了可以大补。

小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。

小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。

逗逼趣事成人笑话(一)

1、老婆被公司安排日本学习深造三个月。

有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面p了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。

于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。

结果下面一排溜评论：“求种子”

2、在超市买酸奶，旁边一对小情侣。 男：“老婆，口渴，我想喝奶。”

女：“要生什么味的、我给你拿!”

男：“我要喝37度的!”

女：“滚。。。”

3、同事老王喜得贵子，赶去道贺。

到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗?”

我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急!”

4、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。

电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房!”

5、第一次去那家粉红色的洗头房，好激动!

当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。

我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁?有你的包裹。”

逗逼趣事成人笑话(二)

1、男：“你平时喜欢做什么?”

女开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”

男：还喜欢什么?

女想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”

男笑着说：“吃货就是比较单纯。”

2、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。

然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”

。。。我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。。。”

3、小丽一向胆子很小。

一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。

男友见状问道：“你究竟怕什么?要是怕别人，有我;要是怕我，有别人。”

逗逼趣事成人笑话(三)

1、两名pol.ice做在警车里，一位老police对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮?”

新来的pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”

2、说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股!!

3、张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。

他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差?”

售货员翻着白眼说：“质量没问题呀，脚趾从黑暗里解放出来还不好吗?”

4、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”

厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

5、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡?”

女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是”

爆笑黄色荤笑话(一)

1、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊?”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了!”

2、学生翻墙进学校被校长抓住。

校长：为什么不走校门?

学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路!

校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的?

学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能!

校长：翻墙的滋味怎么样?

学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉!

次日，学生走正门进来。

校长：今天怎么不翻墙了?

学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢!

校长：为什么没穿校服?

学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。

校长：不怕我不让你进学校吗?

学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。

校长大怒：我要记你一大过!

学生不满：为什么?

校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主!

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3、抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”

女职员：“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”

抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美!”

爆笑黄色荤笑话(二)

1、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?

他说：笔试通过，面试通不过。。。

2、男：“只要我们真心相爱，什么都是可以克服的对吗?”

女：“对的，一旦遇到不能克服的东西我们立马就不会再爱了。”

3、警察：干什么的，这么晚在街上游荡!

小姐：妓者!

警察肃然起敬，一阵崇拜!

警察：哪个报社的?

小姐：晚抱!

警察：哪个晚报的?

小姐：和男晚抱!

警察：河南晚报不错!

小姐：这事只有晚上敢搞!

警察：晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!

小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞!

警察：好的。一定来稿!一定来稿!

爆笑黄色荤笑话(三)

1、某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。

并且每月给二奶5000元包养费， 买房子花了50多万。

去年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。

算下来白玩女人5年，最后还赚了240万!

老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢?”

2、小姐被扫黄组抓走审问。

小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”

扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”

小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”

3、丈夫挑衅妻子的智商!

丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?”

妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”

成人笑话笑破肚子精短(一)

1、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢?”

“嗯。。。毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”

2、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。

第一次表白，姑娘：我心里有人了。

他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。

他。。。

3、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。

女：你好意思吗?

男。。。

4、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”

妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”

女儿：“为什么?”

妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”

女儿：“妈妈，你放心。”

妈妈：“那就好，真乖。”

女儿：“我已经上过当了。”

5、考验智商的时候到了，男生洗澡需要5分钟，女生洗澡需要20分钟，请问男女一起洗澡需要多久???

成人笑话笑破肚子精短(二)

1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”

于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真tm变态，居然有人喜欢看我凶。。。

2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。

而我女朋友是：喂!给我纸!老娘请你吃屎!!!

3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”

他瞟了一眼，说：“不漂亮!”

老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。

他说：我就是这么做的。

她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里?

5、女a：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了!”

女b：“真是太可惜了。”

女a：“可不是嘛!多好的小龙虾，一口都没尝到!”

。。。

成人笑话笑破肚子精短(三)

1、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以?!

2、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

3、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

4、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。

5、a：为了挽留对方，你说过什么卑微的话?

b：行行行，换啤的，换啤的。。。

6、我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我 ，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，tmd，想起就来火。

7、朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人，你猜怎么着? 喝的两天下不来床!!!

逗逼段子成人笑话(一)

1、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。

首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。

2、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。

3、相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢?”

男：“我不想白活一辈子。”

4、女问男：你爱我吗?

男 ：你要我说真话还是歪话?

女：废话!

男：今天天气真好啊!

女。。。

5、跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么?”

男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”

6、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?”

她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”

逗逼段子成人笑话(二)

1、男：“我们去开房吧!”

女：“我不想婚前和你同床。”

男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的?”

2、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢?

女神羞射的说：我爱你!

男屌：哈哈，你个傻b，还剩下个兔子啊~

3、“你们女生不都喜欢色色的男人吗?”

“对不起，你不是我要的色号。”

4、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。

我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?

她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点!

5、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉?

师傅：脸红，发烫了一整天～

徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思?

过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子!

逗逼段子成人笑话(三)

1、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

2、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。

3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。。。

4、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。。。

然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。

5、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢?

6、好看的姑娘，我的想法是：想睡。不怎么好看的姑娘，我的想法是：能睡也行。

每日一笑成人笑话(一)

1、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗?”

“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。

2、“待我长发及腰，你娶我可好?”

“师太请自重，老衲心里已经有道长了”

3、都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

4、话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，造成了巨大的损失。

张衡忧心忡忡，进过多年研究，利用弹珠和蟾蜍，终于!他发明了——祖玛!

5、记者：你幸福吗?

尔康：我姓福。

记者：你满足吗?

尔康：我满族。

记者：你为什么幸福?

尔康：因为我爹姓福啊……

记者：为什么你爹爹幸福你就幸福?

尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……

6、为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃?

答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。

每日一笑成人笑话(二)

1、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?”

大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”

2、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强?!”

3、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。

就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。

……民间传说上坟烧纸的由来。这tm恐怖营销冷死我了。

4、虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真tm傻!”

刘备怒道：“你懂个屁啦!人家这叫英雄连萌!”

5、操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子(柚子)前来拜访!”

华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。”

每日一笑成人笑话(三)

1、a：“知道最多人过的节日是哪个吗?”

b：“春节?”

a：“不是!”

b：“那你说是什么节日?”

a：“其实是清明节，不止活人过，死人也过!”

2、昨日与一智者喝茶。我对智者说：我放不下一些事，放不下一些人。

他说：没有什么东西是放不下的。

我说：可我偏偏放不下。

他说：呜呜呜求你了，快把我放下来，别抱着我了。

3、蚊子小姐突然去逝了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好， 经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。

后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因， 于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么!!!

4、“最近老没见你，去哪了?”

“嗨，别提了!前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”

“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了?”

“没跟您说吗?我打了110。 ”

5、“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”

“现在呢?”

“现在我觉得他也许只是发音不标准……”某客服小姐忧伤地说。