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1、我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。

2、我最喜欢吃生鱼片！我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。

3、我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是……两种。

4、一个冬天的早上，我与家人一起在马路上扫雷……

5、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……

6、今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)

7、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”。

8、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

9、一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...

5、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

6、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。

那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。

7、班上有两个同学的身高都是一米九左右。

有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。

一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”

8、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。

然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”

9、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

1、高中时，同桌爱放屁。

有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”

前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

2、室友a：“我新买的衣服好看吗？”

室友b：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”

室友a：“……”

3、隔壁宿舍音响特牛。

有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”

“岂止是音响不错，还双卡双待呢。”

4、本来想在qq空间发表说说：我cao，今晚又喝大了！

看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！

5、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。

大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。

可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

1、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbb ccccc ddddd。

他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”

2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。

一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

3、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。

一天上课前他躲了在课桌底下。

老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！

4、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。

一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？

男学生：兄妹。

老师：什么兄妹啊？

男生：俩爹不一个娘！

老师：哦，那你们走吧！

1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。

我问他：“冷不冷？”

他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

2、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。

这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。

只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”

3、刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”

室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”

那人一脸黑线地走了……

4、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是***妈。

他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。。

1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，

有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，

一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。。。

2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。

我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用”

老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”

3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”

二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”

4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”

他朋友说：“你等着，我给你拿去”

这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”