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1、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：“你怎么回事？”

同学说：“绊倒了！”

老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”

同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”

2、班上有个胖子，200多斤的体重。

一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）

胖子问：“为啥黄刀子出来？”

这时，二货同学大声喊：“捅p眼里了呗！”

3、我们学校，男生人数绝对占优。昨天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。

一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。

这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…”

4、宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。

我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。

大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。

第二天，他醒过来说自己头疼。

我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。

结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……

5、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。

突然mp4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。

1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！

2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。

5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。

学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。

富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木。

富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘。

富二代学会计，操纵gdp；穷二代学会计，按烂计算器。

8、毕业后，好多事情都被颠覆了。

原来校花也会变丑，

原来上铺和下铺也能恋爱，

原来找工作可以和专业无关，

原来大家对于未来都一样焦虑，

原来第一份工作工资那么少，

原来招聘会挤都挤不进去，

原来，读书真tm好。

1、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。

随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。

她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……

2、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”

同学乙：“那偶们中学哩？”

同学甲：“是侏罗纪……”

3、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。

一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”

这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”

4、跟好友吵架冷战中，中午她从qq上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问qq同学群这是什么。

一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。

5、“我们宿舍热得快炸了。”

“怎么会热的快炸了？”

“他就是突然就炸了。”

“谁热的炸了？？？！！！”

“热得快啊。”

“.........”

1.初二，教室二楼。 英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。 美女把a揪到讲台之上。 奋力踹上一脚，a一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。 美女说，给我捡回来， a说，还踹不?

2.据说某中文听力考试题这样考： 羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！ 问： 什么东西10元？ a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫

3.数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！ 同学们只有拿回家去做。第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来， 说是没带，但是都坚持说已经做完了。 老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！ 全班男生高呼：做了！做了！

4.在这个寂寞的世界， 除了10086会主动给我发信息， 除了10086会马上接我电话， 除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机， 一个人的世界，除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我？

1、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。

唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。

他为了证明自己没抽烟。

长着嘴往班主任鼻子上凑。

平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

2、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”

我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”

他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

3、好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。

他问司机：你见过超人么？

司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。

4、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

5、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”

二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”

6、期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”

同学们齐声说道：“知道了！”

“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

1.话说很久很久以前，听说裸睡有益健康，

于是，一直穿着nk裸睡，

前几天看见网上说，全 裸 睡更健康，

于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观 ～～

2.有次考试语文作文题目是： “……请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求……” 结果本人审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章，哥阅毛~片无数，手到擒来 ～ 最后被全年级通告批评……

3.有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。 于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…… 三天后，食堂的面就完全卖不出去了。 于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

4.小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学吃饭。酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后……”